Conversación · Coordinación Ojo-Mano

Inmediatamente te sorprende la falta de peso de la bola. No importa. Harás que funcione.

Dios, esto está bien... sientes el familiar nerviosismo de la emoción y la adrenalina que precede a cada victoria. El tiempo se ha congelado.

Sentir la bola.

La fría bola de metal resulta sorprendentemente suave contra tu cuello. Tiene un patrón. (Será una bola patrocinada). La tuya solo estaría cubierta de golpes de aprendizaje y cicatrices de victoria.

Tus músculos se ajustan al peso, el sistema nervioso se calibra hasta que la bola y tú os fusionáis en una sola entidad. El hombre-bola está listo.

Observar los alrededores.

Una brisa fresca revuelve tu pelo mientras estás ahí parado, con los pies bien plantados. Todos los sonidos, los olores, incluso el viento... todo se desvanece hasta que lo único que queda es la unión del Hombre y la Bola.

Al oeste, en el Grand Couron Arena, un agudo izquierdazo de Arsène-Luc Edelbrock envía al campeón de peso pesado samarano, Kostya 'Mjasnok' Koštunica, volando sobre la lona. La multitud enloquece. Revachol ama a sus héroes.

Aún hay tiempo para una última introspección. ¿Quién soy?

Una encarnación del movimiento puro. Una locomotora afinada y funcionando con máxima eficiencia.

Contempla el miedo y la confusión reflejada en los ojos de esos dos debiluchos... asombrados por tu superioridad. Para ellos eres un dios.

Algunos dirían que no dejas de ser policía, pero supongo que eso ya poco importa.

Soltarte. Ser la bola. (Continuar).

"¡Merde!", ruge el viejo soldado con indignación. "¡¡¡Bordel de merde!!!".

¿Un burdel de mierda?

No ha sido un burdel de mierda. Ha sido un lanzamiento de al menos 23 metros. Puede que 24 y algo más. No hay nada de lo que avergonzarse.

"¿Qué DEMONIOS le pasa?".

"¿Pasarme? No comprendo".

"Se ha cargado nuestra partida, hijo". El anciano intenta calmarse. "No podemos jugar a la pétanque con cinco boules".

"Lo siento, ha sido sin querer. ¿Estamos en paz?".

"¡No, no estamos en paz, maldita sea!". Una vena de su frente se hincha de forma alarmante. "¡Devuélvanos nuestra boule!".

"Tranquilo, René". El abuelete jovial trata de suavizar la situación. "Solo es un malentendido, ¿no es así, agente? Aquí no ha pasado nada".

"¡Por supuesto que ha pasado algo, babosa naranja!". Golpea con el talón de su bota de caballería en el suelo. "¡Nos debe una maldita boule!".

Eres un agente de la ley con cosas mucho más importantes de las que preocuparse que las boules. No tragues con esto.

"No tengo una boule, pero ¿servirá esta?". (Sacar la bola de lanzamiento de peso).

"¿Esto...?". Se queda en silencio y mira fijamente la bola. "No, maldita sea, no servirá...".

"Gracias, agente". El hombre alegre coge la bola con rapidez y la sopesa en su mano lanzándola al aire. "Algo es algo... Sinceramente, ¡creo que es hasta mejor que nuestra vieja boule!".

"Mon dieu...", murmura frotándose las sienes. "Está bien, está bien. De acuerdo. ¿Qué quiere, agente?".

Sí... ¿por qué te has acercado? Es poco probable que sepan algo sobre el asesinato.

Nunca se sabe, podría saber algo. Desde aquí hay buena visibilidad.

Habla. Suavizará las cosas. Los ancianos agradecen que se les preste atención.

"Vale, intentaré arreglarlo". (Aceptar la tarea).

"Bien". Asiente. "Cuando un hombre al menos intenta corregir sus errores, se le perdona. Y creo que lo intentará. Y ahora, ¿qué quieres de nosotros?".

"Escuchen, caballeros, se han quedado sin bola y yo tengo un asesinato que resolver, ¿de acuerdo?". (Rechazar la tarea).

"Buen ejemplo el que está dando hoy aquí, agente". Dice sacudiendo lentamente la cabeza. "Me acordaré de esto. Y Gaston también".

"Está bien, agente. Olvidado por completo. Era mi boule y tengo una de repuesto". Se saca otra bola de un bolsillo. "¡Todo está bien y estamos dispuestos a ayudar en todo lo que podamos!".

Quiere evitar una confrontación a cualquier precio.

El teniente no dice nada, pero su cara es una piedra. Parece que no aprueba tus exhibiciones atléticas.

Lo que me disgusta es que no asumas tu responsabilidad.

"Creía que era lanzamiento de peso".

"Bueno, pues está bastante claro que no lo es, es pétanque", dice el hombre levantando de nuevo la voz. "Ha echado a perder una partida de pétanque. ¡Devuélvanos nuestra boule!".

"¿Pitón?".

"Sí, pé-tan-que", dice el hombre levantando de nuevo la voz. "Ha echado a perder nuestra partida de pétanque. Queremos que nos devuelva nuestra boule".

"Ah, pétanque, ya entiendo...".

"¡No, no lo entiende! ¡Nuestra partida de pétanque se ha ido al garete!". Se está enfadando de nuevo. "Devuélvanos nuestra boule".

"Un tríceps derecho flojo no, eso seguro".

"No me importa que sea usted policía... no se va por ahí estropeando los juegos de los demás. ¡Qué falta de respeto!".

¿Un hombre de su edad alterándose de esa manera? Será mejor que vigile la presión arterial.

"Percibo una cierta rabia. Y no entiendo por qué".

"Lo siento".

"Un momento, ¿qué?".

"No sea mal perdedor, sigue estando equilibrado entre ustedes dos. El segundo lugar es un puesto en el podio".

"Soy un dios del atletismo. ¿Por qué iba a pasarme nada?".

No ha sido una merde. Un lanzamiento de 23 metros, por lo menos. Puede que 24 y algo más. Nada de lo que avergonzarse.

Eso ha estado... mal. Tan mal como tocarle un pecho a tu hermana. Has lanzado un pecho de tu hermana.

"Mon Dieu", exclama el hombre alegre. "Buen trabajo, agente. ¡Ha sido un lanzamiento excelente!".

No hay dos palabras más dañinas para un atleta que buen trabajo. ¡Y esto ha sido francamente vergonzoso!

El carcamal y su bola de mierda se están burlando de ti. Cabréate. Usa palabrotas. Menciona la palabra churrete.

"¡La maldita bola estaba resbaladiza de cojones! ¡¿Cómo se supone que voy a lanzar esta mierda si está llena de churretes de carcamal por todas partes?!".

"¡Pero qué dice! ¡Acaba de ejecutar un lanzamiento de pétanque perfecto!". Su tono de voz lleva una gran carga de admiración.