Conversación · Savoir Faire

Eh, piquito de oro. Eendracht. El impecable buhonero de la séptima generación. ¡Es la hora del espectáculo con Savvy!

Hoy no, gracias. [Descartar pensamiento].

Así que ahora eres Savvy, ¿eh? ¿Cómo va eso, colega?

¿Cómo va eso? Esa es mi pregunta, pobretón. Me preocupa tu severa falta de dinero.

Yo lo sé todo sobre el dinero.

¡Mentira! No dejas de balbucear sobre tu 'autointerés económico' y no haces nada al respecto. Sí, te he oído. ¡¿A qué coño venía eso?!

Estaba dormido.

Exactamente. Uno no gana dinero mientras duerme, ¿verdad? Si quieres ser rico será mejor que curres hasta que te sangren las manos. Ya dormirás cuando mueras.

(Tus pectorales bailan). Pues se acabó el dormir. Un viaje extenuante por la eternidad, sin pausa. Pistones silbando al llevarlos al límite.

Escucha: si de veras quieres jugar en primera tendrás que reconceptualizar tu portafolio. Recolectar envases y quejarte de los impuestos no va a llevarte a ningún lado.

Tienes que convertirte en MILLONARIO. Y bien, ¿cómo te conviertes en MILLONARIO?

Podría plantearle otro proyecto al tío megarrico doblegaluz del container.

Ya vamos a alguna parte. Pero ¿qué proyecto? ¿Y cuál sería el retorno de la inversión?

Podría vender el carruaje motorizado de Kim tal y como vendí sus tapacubos.

¿Y luego qué? ¿Pasarás a engrosar las listas de criminales de clase obrera?

Daré por hecho que rogarle a mujeres ricas en sus barcos no es la respuesta correcta.

Debería ser al revés y que las señoras acaudaladas acudiesen a tu puerta rogándote un pedazo del pastel.

¿En serio? ¿Eso es todo lo que tengo que decir? ¿Por qué no me echáis un cable, chicos?

¿Esos tíos? Son financieramente analfabetos. Solo Savvy sabe cómo encandilar y malversar el dinero que descansa en las sacas de los inversores con la destreza acrobática de un cuádruple medallista de oro de los Juegos Gimnásticos de Verano samaranos.

Las antiguas tribus samaranas empleaban rodocrosita tallada para representar su fortuna. Cuanto más grande la piedra, más dinero tenían. Por si te interesaba saberlo.

El dinero es solo una forma de capital; las relaciones humanas son otra. Te estás centrando en las cosas equivocadas.

¿Podrías introducirte una moneda a la fuerza? La verdad es que cualquier agujero valdría. No hay muchas más pruebas del brío de un hombre que el aburrimiento del rico.

Vale, me rindo. No tengo ni idea de cómo ganar millones.

Pues claro, tú qué vas a tener. Nunca te has ni acercado a una suma con más de tres ceros. Afrontémoslo: llevas años de mala racha.

Pero Savvy te cubre las espaldas. Savvy te va a reservar un chárter con ochenta aves de presa a bordo que te llevará a una tierra donde las calles están pavimentadas con krugerrands y medidas cautelares para impuestos fijos. Lo intentarás de nuevo, pero esta vez con dinero. La recuperarás.

¿Te apuntas?

Espera, ¿recuperar a quién?

El espíritu del ultraliberalismo. Tu carisma, tu arte y tu mano ganadora.

Hay algo que no termina de encajar del todo...

Deja de rezongar y ponte en marcha. ¿Te apuntas o no?

A decir verdad... me va bien en temas de dinero. [Rechazar la idea].

Como tú y tus costumbres de clase media queráis... Savvy no te necesita, pues Savvy cuenta con su propio séquito.

Muy bien, pues. A por los millones. (Aceptar la idea).

¡Buen chico! ¡Bienvenido al esfuerzo final! Aquí manejamos dinero a un nivel mucho mayor que el del ciudadano ordinario. Dinero que usamos para alimentar a la máquina. Deja de ahorrar y ponte a gastar; conviértete en mecenas...

Empecemos por introducirte al lucrativo mercado del arte para diversificar tus bienes e incrementar el retorno de la inversión. Ya que estamos, ¿conoces a algún artista?

Perfecto. Lo único que tienes que hacer es fingir que posees buen gusto. Será tu arma a la hora de engatusar a los artistas para hacerte con sus carísimas 'obras'.

Interesante. ¿Hablamos de arte visual o de algo más conceptual?

En algún lugar de La Delta, los números de las pizarras de la bolsa no paran de cambiar al indicar ganancias de la cantidad de toda la economía de Kemi SR. Las radicomputadores zumban bajo la melodía del juego.

Cindy parece dar el perfil.

Llevas razón. Tiene ese aura de artista atormentada. Es muy tangible. Hasta diría que se puede sentir su pobreza. Y además tiene pintura.

Ve y apóyala como nunca lo haría el gobierno. ¡Hay que esparcir la voz por estos lares de que eres un puto pez gordo!

Artistas, artistas... Yo mismo soy uno.

Una vez hayamos amarrado unos cuantos millones podrás ser hasta un tronco de árbol por lo que a mí respecta. Pero primero a trabajar para incrementar tu patrimonio capital.

Espera. Yo creía que íbamos a entrar en el mercado de acciones.

¿Has visto algún mercado de acciones en Martinaise? A que no. Eso es porque para aquellos que viven en la periferia el mercado no significa nada. No es más que números fantasma que parpadean a través del tiempo. Un deporte espectral al que no tienen permitido jugar.

No, necesitas algo real, algo a lo que te puedas aferrar con garras y dientes.

Qué bien que esté preparado para esto gracias a mi Grado en Arte.

No digas tonterías; el mercado del arte no va de arte. Va de elitismo, especulación y pedantería.

Espera. Entonces, ¿vamos a buscar cuadros?

Deja de pensar en ello de ese modo. No es un 'cuadro', es un 'bien irreproducible de alto valor coleccionable'. ¿Y bien? ¿Conoces a algún artista de por aquí con bienes que vender?

Pero esto qué es, ¿el fin del siglo? La gente ya pasa de los cuadros. Debes buscar algo más experimental; titiriteros intramusculares, porno vaporwave hiperrealista, ópera meditativa...

No le eches cuenta a este bobo. Esto no va de los artistas, va de los compradores. La gente no va a colgar 'porno vaporwave' en los vestíbulos de sus chalés.

¿Qué te parece la música anódica de los pastilleros?

La música es una afición, no un modelo de negocio viable. Hablaremos de ello una vez hayas establecido tu propiedad.

¿Cuno? Cuno es un artista.

Artista y niño: tiene doce años. No nos interesa atraer la mirada de los inspectores de hacienda por incurrir en explotación infantil innecesaria.

Tiene potencial... Desafía a la autoridad, se sale de la norma al pensar...

Ese mocoso es un delincuente de poca monta, no un artista. Dudo que sea capaz de sostener un pincel.

No se me ocurre nadie.

Por todo lo que sé, este lugar debería estar a rebosar de artistillas. Es cuestión de tiempo que te topes con uno. Busca nidos de okupas o zonas de alquiler bajo. Igual damos con un artivista político y todo.