Le visage du roi Frissel vous adresse un large sourire. Curieusement, ce dernier vous…

Le visage du roi Frissel vous adresse un large sourire. Curieusement, ce dernier vous semble plus forcé qu’auparavant.

Voyons ce qu’ils entendent par « Faits divers locaux ».

Sans surprise aucune, cette rubrique est en majorité constituée d’articles affichant leur soutien inconditionnel à la grève des dockers.

Vous survolez les gros titres : « Pour un port peint en rouge et blanc ! », « Martinaise dompte Wild Pines », « La ville se soulève », « On s’empare d’abord de Martinaise, puis de La Delta ! ».

Il y a enfin un court article signé « G. Martin », où celui-ci dénonce la tentative illégale du propriétaire des appartements Capeside d’expulser des locataires communistes, pour le simple fait de ne pas avoir payé leur loyer.

Ah, ce doit être l’œuvre de Gaston.

Ça serait pas mieux pour tout le monde si les travailleurs et le grand capital parvenaient à trouver un accord raisonnable ?

Selon ces éditos, il ne peut y avoir aucun accord avec les forces du grand capital international, ni avec leurs « alliés mucilagineux » au sein de la Coalition...

Pourquoi les communistes aiment autant les insultes puériles ? Et après, ils s’étonnent de pas être pris au sérieux.

Vous revenez à la une du magazine pour consulter le sommaire.

Pas si vite, c’est quoi cette histoire de « Coalition » ?

À en juger par le contexte, c’est quelque chose de très étendu et de fondamental. Honnêtement, vous devriez le savoir, à ce stade.

Saletés de communistes. Ils auraient dû tous les buter quand ils en avaient l’occasion.

L’un des éditos proclame que plus les forces d’opposition tentent d’écraser le corps, plus l’esprit du communisme se rebelle...

On dirait bien que les corps n’ont pas été assez écrasés.

Sans Wild Pines, tous ces parasites seraient en train de pointer au chômage.

D’après ces éditos, l’entreprise privée n’est qu’une forme de travail organisé qui aurait de toute façon fini par émerger...

C’est du grand n’importe quoi. Celui qui a écrit ça n’a visiblement jamais réussi dans les affaires.

Plus loin, le texte traite Wild Pines de « sangsue multinationale cauchemardesque, suçant la vie de la classe ouvrière de Martinaise ».

Faire payer un loyer juste pour avoir le droit de vivre quelque part, c’est proprement scandaleux.

L’auteur, G. Martin, fait sèchement remarquer que « les capitalistes adorent redistribuer la richesse, du moment que c’est uniquement vers le haut »...

Heureusement, t’en as terminé avec ta vie de locataire.

C’est vrai. Les rentiers t’ont sucé jusqu’à la moelle. Il faudrait vraiment que tu songes à avoir ton propre appartement, un de ces jours.

Qu’est-ce que j’en ai à foutre ? Ça n’a rien à voir avec moi.

L’éternel problème, d’après G. Martin, c’est que sous le capitalisme, tout est mis en œuvre pour que le travailleur n’ait pas conscience de sa propre individualité (ou de l’absence de celle-ci)...

C’est donc pour lui comme si l’oppression dont il fait l’objet était en réalité exercée sur quelqu’un d’autre.

Est-ce vrai ? Tu t’es déjà senti comme un étranger dans ton propre corps, récemment ?

Je veux jeter un œil aux « Actualités internationales ».

Cette rubrique comporte une longue et fastidieuse critique des dernières évolutions des négociations commerciales entre les nations de l’EPIS et l’État indépendant de Séménine.

Également, vous survolez plusieurs articles traitant du trafic de mazout le long de la frontière mesco-messinienne, de combats de catch avec des ours à Samara, d’émeutes littéraires à Yugo-Graad...

Plaît-il ?! Du catch avec des ours ? Reviens là-dessus !

Bon, intéressons-nous de plus près à ce catch avec des ours...

Il semble que cela fasse partie d’une nouvelle initiative de santé publique de la part de la République populaire de Samara (RPS), imaginée et encouragée par le président Knezhinisky lui-même.

Si l’on en croit ce témoignage extrêmement crédule, « Tonton Sport » (comme le surnomme affectueusement son peuple) aurait récemment décrété que le catch contre des ours était désormais le sport national de la RPS.

Minute, je veux en savoir plus sur ce « Tonton Sport ».

D’après le portrait qu’en fait cette description, c’est apparemment un président extrêmement compétent élu démocratiquement.

Sapormat « Sport » Knezhinisky entame tranquillement sa troisième décennie en tant que président de la RPS. En dehors de Samara, il est réputé pour trois choses : la répression brutale des dissidents, une corruption phénoménale et une obsession quasi pathologique pour la forme physique.

Fiston, c’est une obsession seulement quand c’est malsain. Or, il n’y a rien de plus sain que de maintenir son corps en forme. Et t’as aussi oublié la moustache.

Exact. Comme tout bon Samarain de plus de 40 ans, le président Knezhinisky arbore une moustache fournie des plus spectaculaires.

Génial. À présent, intéressons-nous au catch avec des ours.

C’est plutôt simple. Un match basique voit s’affronter un homme (ou parfois une femme) et un ours. Deux adversaires, un ring, cinq rounds (ou moins, en cas de « neutralisation »)...

Selon le ministère de l’Information de la RPS, le programme a connu un succès phénoménal. Le soutien populaire s’élève à 87 % et l’obésité des jeunes ainsi que l’alcoolisme ont baissé respectivement de 12 et 7 %.

On parle de la RPS, là. Si tu t’imagines que ces chiffres sont exacts, y aura bien quelqu’un pour te vendre un pont à La Cherte.

Ça doit être compliqué d’affronter un ours si t’es pas en forme.

C’est à peu près ça l’idée. Le président Knezhinisky a toujours défendu qu’une santé de fer restait la meilleure défense contre l’agression capitaliste.

Heureusement, t’es fort comme un bœuf, fiston. Un bœuf capable de latter des ours.

C’est toujours utile de s’intéresser aux affaires étrangères. (Revenir au sommaire.)

« Kim ! Vous pensez que notre enquête a une chance de nous mener jusqu’en RPS ? »

« En République populaire de Samara ? » Le lieutenant fronce les sourcils. « Non, je ne crois pas. Pourquoi demandez-vous ça ? »

« Juste comme ça. »

« Vous savez, il n’y a pas si longtemps, j’ai écouté une émission de radio fascinante sur les danses traditionnelles samarainnes. On raconte que leurs costumes sont extraordinaires... »

« Quoi qu’il en soit, non, je n’ai remarqué aucun indice apportant une touche samarainne à cette enquête. »

« Je me disais que ça serait sympa de participer à un combat d’ours. »

« J’imagine que ça vaudrait en effet le détour. » Le lieutenant paraît amusé à l’idée de vous voir combattre un ours.

« Ce que vous faites durant votre temps libre ne regarde que vous. En attendant, j’aimerais que vous vous concentriez sur notre enquête. »

« Je me disais que ça serait sympa d’assister à un combat d’ours. »

« Apparemment, c’est un sacré spectacle. J’ai entendu dire que les gens au premier rang devaient porter des ponchos en plastique... »

« Pour le sang, vous comprenez. »

En forme ou pas, t’as toujours préféré te fier à ton esprit vif.

Hmm. J’ai pas trop confiance en ces chiffres.