Разговор · Эквилибристика

Эй, деньгастый. Эндрахт. Блистательный делец-хлопотун седьмого поколения. В эфире «Время мутить дела со Смекалочкой»!

Спасибо, не сегодня. [Отбросить мысль.]

А мы теперь вот так, неформально? Как делишки, Смекалочка?

Не крутятся. И это меня тревожит, мой нищий приятель. У тебя наблюдается острая нехватка денег.

Я про деньги всё знаю.

Не знаешь! Все только болтаешь про экономические интересы и ни черта не делаешь. Да-да, я все слышал. Что это вообще было?!

Я спал.

Именно. Кто спит, тот деньги не делает, верно же? Если хочешь разбогатеть, пахать надо как мул. В могиле отоспишься.

(Поиграть пекторальными мышцами.) Без сна так без сна. Измочаленный путь через вечность без остановок. Пусть поршни свистят от напряжения.

Слушай, если хочешь выбиться в элиты, нужно переосмыслить свой портфель. Сдавать тару и ныть о налогах — недостаточно.

Надо стать МИЛЛИОНЕРОМ. А как становятся МИЛЛИОНЕРАМИ?

Может, предложить еще один проект cупербогатому светоискривляющему типу в контейнере?

Неплохо. Но какой проект? С какой окупаемостью инвестиций?

Я мог бы продать мотокарету Кима, как продал его колпаки.

А потом что? Вступить в ряды преступных синих воротничков?

Полагаю, «клянчить у богачек на яхтах» — неправильный ответ.

Должно быть наоборот. Старый, осененный регалиями капитал должен обивать твой порог и клянчить подачки.

Серьезно? Больше мне нечего сказать? А вы все чего не помогаете?

Эти-то? Они финансово безграмотны. Лишь твой друг Смекалочка умеет нахваливать и выхватывать деньги из карманов инвесторов с акробатической ловкостью четырехкратного победителя Самарских летних гимнастических соревнований.

Древнесамарские племена использовали для обозначения богатства резной родохрозит. Чем больше камень — тем человек богаче. Если тебе интересно.

Деньги — одна форма капитала, человеческие отношения — другая. Ты не на том концентрируешься.

Можно засунуть монетку в себя? Подойдет любое отверстие. Нет лучшего испытания мужского характера, чем зев капитала.

Ладно, сдаюсь. Понятия не имею, как заработать миллион.

Конечно, не имеешь. Ты никогда и не приближался к сумме, в которой больше трех нулей. Будем честны — долгие годы ты только проигрывал...

Но Смекалочка тебе поможет. Смекалочка купит тебе билет на корабль с восемьюдесятью акулами на борту, и пойдет этот корабль в земли, где улицы вымощены крюгеррандами и облигациями с фиксированной ставкой. Ты попробуешь снова, теперь при деньгах. Ты снова ее покоришь.

Погнали?

Погоди, кого покорю?

Душу ультралиберализма. Она — твои чары, твой спин, твой козырь.

Что-то здесь не так...

Кончай бурчать, время качать. Ты в деле или нет?

А вообще у меня всё хорошо с деньгами. [Отказаться.]

Дело твое. Живи и дальше в среднем классе. Смекалочке ты не нужен, у Смекалочки своя свита.

Ладно, согласен. Показывай миллионы. (Согласиться.)

Умничка! Добро пожаловать на последний уровень бизнеса. Тут мы оперируем деньгами на куда более высоком уровне, чем обычные граждане: мы суем их обратно в машину. Хватит копить, время тратить — становиться меценатом...

Для начала давай диверсифицируем твои активы и повысим рентабельность инвестиций посредством выхода на прибыльный рынок произведений искусства. Ты, кстати, знаешь каких-нибудь художников?

Идеально. Достаточно просто притвориться, будто у тебя есть вкус. Это станет твоим козырем, когда будешь разводить художников на их «работы» (ценность которых завышена).

Интересно. Мы про визуальные искусство — или нечто более концептуальное?

Где-то в Дельте перещелкиваются и кружатся цифры на перекидных табло фондовой биржи, показывая прирост капитала размером со всю экономику СР Кеми. Радиокомпьютеры под ними насвистывают мелодию азарта.

Думаю, Синди подойдет.

Ты прав. У нее манеры нищего художника. Очень осязаемые. Ее бедность прям чувствуется. Плюс у нее есть краска.

Иди же и поддержи ее, как никогда не сможет государство. Пусть все знают, что ты здесь — самая зубастая акула!

Художники, художники... Я и сам художник.

Когда заработаем миллионы, можешь хоть бревном быть, но сперва нужно увеличить твое состояние.

Погоди, а я думал, мы выйдем на биржу?

Ты видишь в Мартинезе биржи? Нет? Это потому что для тех, кто живет на обочине, рынок — ничто. Тень цифр, мельтешащих сквозь время. Призрачный спорт, в который их не приглашают.

Нет, тебе нужно что-то настоящее — что-то, во что можно вцепиться зубами и когтями.

Хорошо, что я к этому готовился. У меня есть настоящее художественное образование.

Не глупи. Рынок искусства — не про картины, а про кураторскую работу, рисковые ставки и умение выставлять себя в наилучшем свете.

Стоп, то есть мы ищем картину?

Думай об этом иначе. Это не «картина», это «нерепродуцируемый актив и идеальный предмет коллекционирования». Так что, знаешь местных художников, продающих активы?

Мы что, в начале века? Искусство давно развилось дальше живописи. Тебе нужно что-нибудь экспериментальное — внутримышечный кукольный театр, гиперреалистическое вапор-порно, оперная медитация...

Не слушай этого болвана. Тебя интересуют не художники, а покупатели. «Вапор-порно» в фойе своего шале не повесишь.

Что насчет анодной танцевальной музыки спидпанков?

Музыка — это хобби, а не бизнес-план. Вернемся к ней, когда обзаведешься недвижимостью.

Куно? Куно — художник.

А еще он двенадцатилетка. Мы не хотим привлекать внимание налоговиков ненужным детским трудом.

Он не лишен потенциала... бунтует против власти, мыслит нестандартно...

Мальчишка — не художник, а обычный правонарушитель. Он, наверное, и кисть-то держать не умеет.

Навскидку никто не приходит на ум.

По всей логике здесь должны буквально кишеть художники. Рано или поздно ты их встретишь. Просто ищи сквоты и дешевое съемное жилье — там заодно может и политический активист попасться.