Conversación · Retórica

¡Arriba, camarada! Es hora de ponerse manos a la obra.

¿Qué? ¿Qué pasa?

A pesar de lo mucho que le has dado a la materia gris, solo se ha instaurado un 0,0001 % de comunismo. Es una tarea demasido grande para acometerla solo. Vas a necesitar organización.

¿Has encendido el compresor de mierda? En esta tarea no se permiten flojeras, ya sean mentales o físicas...

No es lo mío, la verdad. [Descartar pensamiento].

Estoy listo. Al tajo.

Debes encontrar a tus hermanos y hermanas revolucionarios. Averigua cuánto comunismo han instaurado. Así, cabe la posibilidad de que juntos instauréis un 0,0002 %...

Pero no resultará sencillo. Décadas de persecución coalitiva ha empujado a los comunistas de Martinaise a la clandestinidad.

¿Clandestinidad? Entonces, ¿no ven la luz del día? ¡Estos comunistas no son personas, son topos!

No sé si me apetece mucho buscar a gente-topo.

No son 'gente-topo', son tus camaradas en el eterno conflicto de clases. Debes encontrarlos y unirte a ellos.

¡Pero si yo soy parte de las autoridades de la Coalición! ¿He estado persiguiendo a los comunistas todo este tiempo?

¿Puede ser? Si lo has hecho se debe a que eres un agente doble que actúa en pos de la progresión de sus objetivos a largo plazo.

Escucha, ¿de veras crees que eres la clase de persona a la que una célula comunista le confiaría una misión que requiere de tanta discreción?

Mmm. No, probablemente no.

A pesar de todo, el pasado, pasado está. Toca mirar hacia delante; hacia la instauración del comunismo para todos.

¿Puede?

¿Me ayudarán a poner en marcha la Picadora de Salchichas Socialista de Mazov?

Que quede entre nosotros, pero igual deberías contarte un poco con eso de 'triturar a la burguesía'. Rechina un poco, incluso entre comunistas.

¿Cómo voy a dar con ellos si están escondidos? (Proceder).

Deja que tu olfato te guíe, detective.

Querrás decir mi capacidad, en plan, gracias a mi colosal intelecto sumamente funcional.

No, no, tu olfato; gracias a ese detector de estiércol inflamado que tienes en mitad de la jeta. Resulta que está perfectamente calibrado para detectar comunistas.

No tenemos ni idea de qué están hablando. No hay vínculo alguno entre ideología y olor.

¿A qué huele el comunismo?

A fracaso.

Ya cargo con demasiado fracaso en mi vida. No sé si podré soportar uno más.

Por eso eres perfecto para el trabajo. Nadie dispone de mejor olfato para el fracaso que tú, inspector.

Lo que hueles es tu propio olor corporal, obviamente. Nada que una ducha o un cambio de vestimenta no apañe.

La gente, en ocasiones, se queja de que no quedan comunistas de verdad en Martinaise, pero tú hueles su presencia. ¡Están por ahí esperando a que te unas a ellos!

Incidentemente, durante los últimos días de la Revolución Finisecular, algunos comuneros revacholianos construyeron elaborados escondites en sótanos abandonados, troncos vacíos e incluso en fosas sépticas residenciales. Esto último dio pie al primer eslogan anticomunista: '¡El futuro será indoloro al tirar del inodoro!'.

Vale, pero ¿a qué huele el fracaso?

Es un olor que conoces a la perfección. Repulsivo y a la par oscuramente atractivo. Mustio con un toque ácido, pero con un deje a dulzura perdida. Como un mango podrido que lleva tiempo envuelto en una chaqueta de tu abuelo en el desván...

Valiente estupidez. No quiero ser parte de esto.

De estupidez nada, ¡es la mayor tentativa en la historia de la civilización humana!

Bueno, si tú lo dices... Supongo que tocará organizarse.

Primero, debes localizar a los comunistas que quedan en Martinaise. Cuando te aproximes a alguien con potencial revolucionario tu nariz te dará la señal para que establezcas contacto.

Insisto: no. Cualquier respuesta olfativa que percibas será meramente psicosomática.

A juzgar por el busto de Kras Mazov y demás propaganda comunista que has encontrado, cabría pensar que los Apartamentos Veracabo son un punto de actividad comunista.

Deberías interrogar a esos malhechores frustrados del sindicato de estibadores. Es un sitio idóneo para empezar.

Pensándolo mejor... tengo mejores cosas que hacer. [Rechazar la tarea].

Buena suerte cuando le tengas que explicar eso al Tribunal de Desquite Revolucionario.

Espera, ¿qué tengo que hacer una vez establezca contacto con mis camaradas comunistas?

Hablaréis sobre la histórica y monumental tarea que se alza ante vosotros. Os enzarzaréis en riguroso y apasionado debate sobre teoría mazoviana y su práctica. Pero, lo más probable, es que os paséis la mayor parte del tiempo quejándoos de otros comunistas.

¿Eso último no es un tanto contraproducente?

Ni hablar de los hablares. Quejarse de otros comunistas es una de las partes más importantes de ser comunista.

(Arremangarte). Muy bien. Al tajo. [Aceptar la tarea].

¡Allá que vamos! '¡Despierta, bravo obrero! No es momento de ufanía/ Lucha hasta que no queden esclavos por debajo ni amos por encima'.

También podrías buscar pruebas tangibles de actividad comunista. Por lo general, representaciones de Kras Mazov y de las astas blancas son una clara señal.

No, ir por ahí olfateando comunistas es estúpido de remate. Olvídate. [Rechazar la tarea].

Vale, estoy listo. Organicémonos.

¿Mi olfato?

Sí, por fortuna los comunistas tienen un olor muy característico.

A juzgar por el estado de mi portapapeles, no creo que sea posible.

El estado de tus documentos es irrelevante. Todo cuanto importa es tu nivel de compromiso con la construcción de la República Mundial.

Eh, ¿no has visto cómo he mantenido el tipo últimamente? Lo he mantenido todo bajo control...

Me alegro de que tus asuntos personales estén en orden, pero estamos hablando de asuntos políticos de importancia histórica...

¿Eso quiere decir que tengo que recoger mi habitación?

Tu nivel de mantenimiento personal es irrelevante. Todo cuanto importa es tu compromiso con la estructuración de la República Mundial.

Oh, oh. Lo de organizarse nunca ha sido tu punto fuerte, históricamente hablando...