La faz del rey Frissel te recibe con una sonrisa. Por alguna razón, dicha sonrisa te…

La faz del rey Frissel te recibe con una sonrisa. Por alguna razón, dicha sonrisa te parece más forzada ahora que antes.

Veamos a qué se refieren con 'Asuntos locales'.

Para sorpresa de nadie, gran parte de esta sección la cubren artículos que proclaman apoyo incondicional a la huelga de los estibadores.

Miras los titulares por encima: '¡Pintad el puerto rojo y blanco!', 'Martinaise le pone la correa a Wild Pines', 'Ciudad revuelta', '¡Primero tomamos Martinaise y luego La Delta!'.

Y para rematar, hay un breve artículo firmado por 'G. Martin' acusando al propietario de los apartamentos Veracabo de intentar, ilegalmente, desahuciar a ciertos inquilinos comunistas por no haber pagado el alquiler.

Ah, esto debe ser cosa de Gaston.

¿No sería mejor para todo el mundo si mano de obra y capital llegaran a un acuerdo razonable?

Según estos editores, es imposible que se llegue a ningún acuerdo con las fuerzas del capital internacional o con sus aliados mucilaginosos de la Coalición...

¿Por qué los comunistas son tan dados a los insultos pueriles? Y luego se preguntan por qué todo el mundo pasa de ellos...

Regresas a la portada de la revista. El índice se muestra ante ti.

Espera, ¿qué es eso de una 'Coalición'?

A juzgar por el contexto, es algo muy grande y fundamental. A decir verdad, ya deberías estar al tanto de algo de tamaña magnitud.

Dichosos comunistas. Deberían haberlos matados a todos cuando tuvieron la oportunidad.

Uno de los editores proclama que cuanto más se intente aplastar el cuerpo del comunismo, más fuerte se volverá su espirítu.

Suena a que todavía no han aplastado sus cuerpos lo suficiente.

De no ser por Wild Pines todos esos piltrafas estarían sin trabajo.

Según estos editores, la empresa privada no es más que un medio para organizar mano de obra que hubiera tenido lugar de todas formas.

Menudo sinsentido. Quienquiera que haya escrito esto no ha levantando un negocio exitoso en su vida.

Procede a denominar a Wild Pines como una 'sanguijuela abominable transnacional que succiona la vida de la clase obrera de Martinaise'.

Cobrar un alquiler solo por vivir en un determinado sitio es, cuanto menos, indignante.

El escritor G. Martin señala rotundamente que los 'capitalistas adoran la redistribución del capital siempre y cuando esta se produzca hacia arriba'...

Menos mal que tus días de pagar un alquiler son cosa del pasado.

Es cierto. Los arrendatarios te han ido dejando seco. Deberías dar con un sitio al que llamar tuyo algún día de estos.

¿Por qué me habría de importar? No tiene nada que ver conmigo.

El eterno problema, según G. Martin, es que bajo el capitalismo el obrero se vuelve incapaz de percibir su propia agencia (o falta de esta).

Así, suelen experimentar su propia opresión como algo que le sucede a otra persona, no a ellos.

¿E-es eso verdad? ¿Te has sentido desapegado de ti mismo recientemente?

Me gustaría ponerme al día en 'Sucesos internacionales'.

Esta sección incluye una crítica larga y tediosa sobre la última tanda de negociaciones acerca del libre intercambio entre los países del EPIS y el Estado Libre de Semenina.

También te saltas un artículo sobre el contrabando de fuelóleo pesado en la frontera mesqueño-messina, un algo sobre peleas contra osos en Samara, otro de un libro sobre unos disturbios en Yugo-Graad...

Eh, eh, eh. ¿Peleas contra osos? ¡Vuelve a esa página!

Bien, veamos de qué va eso de las 'peleas contra osos'.

Parece ser parte de una nueva iniciativa por la forma física en la República Popular de Samara, concebida y promocionada por ni más ni menos que el presidente Knezhinisky.

Según tan extremedamente crédulo relato, 'Tito Deporte' (como se le conoce afectuosamente) ha declarado las peleas contra osos como el deporte nacional de la SRV.

Espera, cuéntame más del tal 'Tito Deporte'.

Según la descripción que ofrece este artículo, parece ser un presidente no solo extremedamente competente, sino que también democráticamente electo.

Sapormat 'Deporte' Knezhinisky va camino de su cuarta década como presidente de la SRV. Fuera de Samara se le conoce por tres cosas: represión brutal de cualquier disidencia interna, por su corrupción monumental y por una obsesión rayante en lo patológico por la forma física.

Hijo, solo se convierte en obsesión si es insalubre. Y no hay nada más sano que mantener un cuerpo escultural. Además se ha olvidado del mostacho.

Cierto. Como todos los samaranos que superan los cuarenta años, el presidente Knezhinisky luce un espectacular mostacho digno de una morsa.

Genial. Ahora pasemos a lo de los osos.

No tiene mucha ciencia. Un enfrentamiento entre un hombre (o mujer, en algunos casos) contra un oso. Dos contendientes, un cuadrilátero y cinco rondas (o hasta que alguno quede 'incapacitado').

Según el ministerio de información de la SRV, el programa ha resultado ser un éxito tremendo. El apoyo popular se sitúa en un 87 % y la obesidad infantil y la tasa de alcoholismo se han reducido al 12 y al 7 % respectivamente.

Estamos hablando de la SRV, así que si tomas esos números por reales es probable que haya un tío que te quiera vender un puente en La Cherte.

Supongo que es complicado enfrentarse a un oso si uno no está en forma.

Esa es la idea. El presidente Knezhinisky defiende, desde hace mucho, que un cuerpo fuerte es la mejor defensa contra la agresión capitalista.

Menos mal que estás como un condenado toro, hijo. Un toro que se enfrenta a cualquier oso.

Siempre está bien ponerse al día en asuntos internacionales. (Regresar al índice).

"¡Kim! ¿Crees que hay alguna probabilidad de que nuestro caso nos lleve a la SRV?".

"¿A la República Popular de Samara?". El teniente frunce el ceño. "No, lo dudo mucho. ¿Por qué pregunta?".

"Por nada".

"Pues mire, no hace mucho estuve escuchando un programa fascinante en la radio sobre bailes tradicionales samarenses. Se ponen unos disfraces que, se supone, son extraordionarios...".

"Más allá de eso, no, nada parece indicar que este caso cuente con un toque samarano".

"Estaba pensando en que sería divertido pelear contra un oso".

"Supongo que sería algo digno de ver". Al teniente parece divertirle imaginarte peleando contra un oso.

"Lo que haga con su tiempo libre es cosa suya. Mientras tanto, le agradecería que se centrara en nuestro caso".

"Estaba pensando en que sería divertido ver una pelea contra un oso".

"Son, cuanto menos, un espectáculo, por lo que tengo entendido. He oído que hacen que la gente de las primeras filas se tengan que cubrir con plásticos".

"Debido a la sangre que salta, ¿lo sabía?".

En forma o no en forma, siempre has preferido confiar en tu seso.

Mmm. Estos números me dan mala espina.