"Vuelve la leyenda. Ya sabes cómo va, legendario. Los cigarros humean, la cerveza... te…

"Entonces, ¿qué me dices, amigo? ¿Quieres el licor o no?".

"Es como si alguien intentara meterte un erizo cabreado por los orificios nasales, ¿verdad, coleguita? ¡Espera a que llegue el tsunami de adrenalina, es algo fantástico!".

Está exagerando. Duele, pero solo un poco.

"De acuerdo, ¿cómo?".

"Los idiotas me dejaron allí solo. Bien, yo enseñaba biología en el instituto. Sé lo que usan los doctores para preservar cadáveres...". Sus ojos brillan emocionados.

"¡No tienen vergüenza en cobrar dinero por un servicio que brindan!".

"Buena sugerencia, debería recordarla".

"Bueno, pues en realidad no lo fue", refunfuña. "En una semana, mis malditos riñones comenzaron a putearme a base de bien. Al final, mi mujer me llevo al consultorio de un doctor privado: nada de beneficencia, un lugar de calidad...".

"¿¡Sabes lo que te digo...?! ¡Que ya no quiero el puto licor!".

Asentir. (Dejar que hable).

"La verdad es que tiene su gracia...". Se empieza a reír a carcajadas, luego toma tres tragos de su pilsner y te mira con intensidad.

"Dame el licor y corta el rollo, por favor".

"Cierto... cierto...". Su tono se tranquiliza. "Como he dicho, su precio es de trescientos reáles".

"¿Anfetaminas?".

"Sí, por anfetaminas quiero decir speed".

"Pensaba que por speed te referías a anfetaminas".

"Sí, es lo que dije".

"De acuerdo. Lo pillo".

"Excelente, colega". Da un trago de su cerveza. "¿Qué te puedo ofrecer?".

"Creo que no me has oído cuando dije que era policía".

"Claro que sí, coleguita". Se toca un lado de la nariz. "Por eso he dicho anfetamina. Quiero decir, speed. Quiero decir, anfetamina. Tengo las dos cosas".

Mientras que los grand bourgeois de La Délta son tan ricos que flotan, literalmente, por encima de la ley, esta alegre compañía se arrastra tan por lo bajo que también se vuelven virtualmente intocables. Es la belleza de los extremos.

"Me las piro". [Irte].

"En el mundo civilizado es habitual dar propina al dependiente, amigo. Pero de todos modos, vuelve cuando quieras". Te hace un gesto de despedida.

"Ponme un poco de speed".

"Aquí tienes, amigo". Te entrega una pequeña botella con un pajita. El polvo parece coagulado y mohoso.

"Eso es antihigiénico. Y peligroso. Y no hará que me encariñe contigo... Solo quería dejarlo claro, ¿de acuerdo?".

"Bah... antihigiénica. Esta mierda es muy higiénica. ¿Algo más?".

"Menudo negocio tienes aquí montado".

"Bueeeno...". Su mirada deja entrever orgullo. "El sistema ha sido bueno con el viejo Rosemary, así que procuro ordeñarlo como a una puta cabra en el patio trasero".

"¿Qué quieres decir?".

"Verás, colega", dice levantando el dedo índice, "el hombre crea su propia suerte... así que es lo que hice con la mía. Le eché el guante a tres botellas de liqueur exquise, le vendí dos a unos colegas de por aquí y de inmediato invertí las ganancias".

"Compré pitillos, birra e incluso un poco de speed. Y ahora mírame... Los tengo a todos enganchados". Extiende los brazos y muestra una sonrisa desdentada.

El gancho... ¿dónde está? No lo veo.

"Apruebo tu gran espíritu emprendedor". (Hace un gesto hacia su puestecillo de los vicios).

"Mhm... engancharlos y exprimirlos, ¿eh? ¿Quieres comprar algo? Que sea rápido".

"Yo ya estoy enganchado. Y curro para Cuno... creo".

"¿En serio?". El teniente cierra los ojos y se pellizca la nariz. "¿Lo dice EN SERIO?".

"Lo siento, Kim. Solo quería ver lo que pasaba si lo decía".

"Dios...". Suspira.

El empresario amateur ha olvidado tu presencia e intenta contar unas pocas monedas que tiene en la mano.

En su palma sostiene cincuenta reáles.

... y el teniente se ha molestado.

"Dijo que soy su 'poli putita' o algo así. Vete a saber lo que significa".

"Bien, bien, bien", repite, asintiendo con entusiasmo. "¿Vas a querer esta mierda o no?".

"¿Tienes permiso para montar estos chanchullos?".

"¿Permiso?". En realidad no te presta mucha atención. "¿A quién coño le importa eso? ¿Me vas a comprar algo o no? Espabila, colegui".

"Parece que tú también estás enganchado".

"Claro, claro, claro...". El borracho levanta su pilsner y asiente. "Es lo que es, ¿sabes? Lo que siempre ha sido. La gente, coleguita, es la gente".

Hace mucho que olvidó de qué estaba hablando.

"Ten. La pasta por el licor".

"Ualaaa", dice jadeando mientras te entrega la botella. "Mi inversión ha dado en el clavo esta vez... ¡Fíjate, Espiral de infortunios, fíjate bien!".

"¿Qué?". El hombre del chándal lleno de mierda vuelve la cabeza. "¿En el clavo?".

"¡El colega acaba de soltarme trescientos reáles por una botella de licor! ¡Como si nada! ¡Rosemary ahora juega en otra liga!".

"Un proyecto empresarial de alto nivel". El hombre asiente. "Una visión sólida y una ejecución estelar".

Estoy tan orgulloso de ti bratan... Ahora, hagas lo que hagas, no te lo bebas. Esto se merece mucho más que el típico consumo oral.

¡La corbata tiene toda la razón! ¡Al ojete que va!

Vale, está bien. ¡Ojete, allá voy!

¿Quién ha dicho nada de ese sitio? No, lo usaremos en un sitio mucho más especial. Muuuuy especial. Y ahora, aléjate del vejestorio ese y charlemos tú y yo. A solas.

Pronto. La hora llegará pronto. Ten paciencia, valiente.