Logique · Répliques

L’ennui, c’est que tu es constamment en manque de « bonne came ». Le sevrage dure plusieurs mois.

Que dirais-tu de te servir du compresseur pour rediriger le signal audio capté par le micro de la programmeuse en chef ?

C’est kif-kif bourricot. Plutôt que de comater après 12 heures, ils enchaînent pendant 24 heures de suite.

Cindy la CABOCHARDE possède tous les ustensiles nécessaires. Parle-lui ?

Cindy la CABOCHARDE possède de la peinture et un pinceau. Va lui parler.

Tu peux déjà te servir du mazout comme peinture, et Cindy la CABOCHARDE possède un pinceau. C’est tout à fait faisable.

À en juger par le buste de Kras Mazov et autres objets révolutionnaires que tu y as découverts, on dirait que les appartements Capeside sont le foyer d’activité communiste.

Écoute, tu penses vraiment que tu es le genre de personne à laquelle une cellule communiste clandestine confierait une mission qui requiert autant de discrétion ?

Tu pourrais aussi chercher plus de preuves tangibles d’activité communiste. Des images de Kras Mazov et des ramures blanches sont généralement des indices très révélateurs.

Une crise d’aphasie, à ce qu’il semble. Encore un trouble neurologique à mentionner au lazaret du poste lors de ta prochaine visite médicale.

C’est tout à fait ça ! Brillant, non ?

Du moment que tu ne réussis pas ton coup par accident...

Métaphore faiblarde. Terriblement boiteuse, qui plus est.

C’est une hypothèse, bien sûr, mais si tu ne te sens pas parfaitement capable de contrôler ta masse musculaire, tu pourrais peut-être opter volontairement pour quelque chose qui n’a aucune chance de réussir...

Pour l’instant...

Bien sûr que non. Ce serait extrêmement réducteur.

C’est sûrement parce qu’il s’agit des vrais noms de « Nasteb » et de « Exilus », les auteurs du prétendu essai sur la tournée TipTop que tu as lu dans La Fumée.

Les conséquences potentielles ? Comme... recruter plus de participants pour leur groupe de lecture ?