Conversation · Rhétorique

Debout, camarade. Il est temps de se mettre au travail.

Que se passe-t-il ?

Malgré toutes tes réflexions, seul 0,0001 % du communisme a été instauré. Cette tâche est bien trop grande pour que tu l’entreprennes seul. Il va falloir que tu t’organises.

As-tu lancé le compresseur de merde ? Tu ne pourras te permettre aucune faiblesse mentale ou physique pour accomplir cette tâche.

C’est pas vraiment mon truc. [Écarter cette réflexion.]

Je suis prêt. Au travail.

Pour commencer, tu vas devoir trouver des compagnons communistes. Ensuite, tu pourras évaluer la quantité de communisme qu’ils ont réussi à instaurer. Ensemble, vous pourrez peut-être arriver à instaurer 0,0002 % de communisme...

Autant te dire que ça va pas être de la tarte. Victimes depuis des décennies de la persécution des autorités de la Coalition, les communistes ont été poussés à vivre dans la clandestinité de Martinaise.

Ils vivent sous terre ? Ces communistes ne sont pas des hommes, ce sont des hommes taupes !

Ça me tente pas vraiment de partir à la recherche d’hommes taupes.

Ce ne sont pas des hommes taupes, ce sont tes camarades de l’éternelle lutte des classes. Il est de ton devoir de les retrouver et de rejoindre leurs rangs.

Mais je fais partie des autorités de la Coalition ! Est-ce que je persécute les communistes depuis tout ce temps ?

Peut-être ? Si ça a vraiment été le cas, c’est uniquement en raison de ta qualité d’agent double, agissant pour servir tes objectifs sur le long terme.

Écoute, tu penses vraiment que tu es le genre de personne à laquelle une cellule communiste clandestine confierait une mission qui requiert autant de discrétion ?

Hmm... Sans doute pas.

Bref, le passé appartient au passé. Il faut que tu te tournes vers l’avenir, vers l’instauration du communisme pour tous.

Peut-être bien ?

Ce sont les gens qui m’aideront à lancer ma grande foire à la saucisse socialiste de Mazov ?

Entre nous, il vaudrait peut-être mieux que tu arrêtes avec ces histoires de « broyer la bourgeoisie ». C’est un peu rebutant, même pour tes compagnons communistes.

Et comment je suis censé les trouver s’ils se cachent ? (Continuer.)

Laisse ton nez te guider, fin limier.

Tu veux certainement parler des connaissances de mon cerveau hyper performant.

Non, on voulait bien parler de ton nez, de cette boursouflure détectrice de saloperies qui se trouve au milieu de ta tronche. Il se trouve qu’il est calibré à la perfection pour détecter les communistes.

On ne sait absolument pas de quoi ils parlent. Il n’existe aucun lien entre l’idéologie et l’odorat.

Quelle est l’odeur d’un communiste ?

L’échec.

L’échec occupe déjà une place si importante dans ma vie... je ne sais pas si je pourrais supporter d’échouer encore.

C’est pour ça que tu es parfait pour ce travail. Personne n’a meilleur odorat que toi pour repérer l’échec, fin limier.

Tu sens ta propre odeur corporelle bien évidemment. Changer de vêtements ou prendre une douche n’y changerait strictement rien.

Parfois, les gens se plaignent qu’il ne reste plus aucun communiste à Martinaise, mais tu peux sentir leur présence. Ils sont bien là, et ils attendent que tu te joignes à eux !

Soit dit en passant, pendant le déclin de la Révolution antécentenaire, un certain nombre de communards Révacholiens ont construit des planques élaborées dans des caves abandonnées, des troncs d’arbre creux et même dans des réservoirs d’eaux usées résidentiels. C’est ça qui a donné naissance au slogan anticommuniste « La vie sera belle en mettant le blanc à la poubelle ! »

D’accord, mais quelle est l’odeur de l’échec ?

C’est une odeur que tu ne connais que trop bien. Elle est à la fois repoussante et sinistrement attirante. Elle sent le moisi et possède une saveur piquante, à laquelle tu peux ajouter un zeste de douceur perdue. Comme une mangue pourrissante enveloppée dans un manteau du grenier de ton grand-père...

C’est d’une stupidité sans égale. Je ne veux pas me mêler à ces histoires.

Ce n’est pas stupide, c’est la plus grande initiative de l’histoire de la civilisation humaine !

Si tu le dis. Je suppose que je dois m’organiser, alors.

D’abord, tu vas devoir repérer les communistes restants de Martinaise. Quand tu te trouveras à proximité de quelqu’un possédant un potentiel révolutionnaire, ton nez t’indiquera que tu dois établir le contact.

Encore une fois, ce ne sera pas le cas. Toute réponse olfactive que tu percevras sera purement psychosomatique.

À en juger par le buste de Kras Mazov et autres objets révolutionnaires que tu y as découverts, on dirait que les appartements Capeside sont le foyer d’activité communiste.

Tu devrais commencer par interroger ces mécontents sans foi ni loi du syndicat des dockers. Voilà ton point de départ.

En y repensant, j’ai bien mieux à faire. [Refuser la tâche.]

Bonne chance le jour où tu devras expliquer ça au tribunal de la rétribution révolutionnaire.

Et ensuite, qu’est-ce que je devrai faire une fois que j’aurai établi le contact avec mes compagnons communistes ?

Vous discuterez de la tâche historique monumentale et mondiale que vous devez accomplir. Vous vous engagerez dans des débats rigoureux et fougueux à propos de la théorie et de la pratique mazoviste. Mais surtout, vous vous plaindrez des autres communistes.

Cette dernière partie est plutôt contre-productive, non ?

Pas du tout. Se plaindre des autres communistes est l’un des éléments les plus importants du communisme.

(Vous retrousser les manches.) Très bien, au boulot. [Accepter la tâche.]

Et voilà ! Réveille-toi, brave travailleur ! Pas le temps de dormir, bats-toi jusqu’à éliminer les esclaves en dessous de toi et les maîtres au-dessus de toi.

Tu pourrais aussi chercher plus de preuves tangibles d’activité communiste. Des images de Kras Mazov et des ramures blanches sont généralement des indices très révélateurs.

Non, c’est carrément stupide de renifler la piste de communistes. Oublions ça. [Refuser la tâche.]

OK, je suis prêt. Faisons place à l’organisation.

Mon nez ?

Oui, heureusement, les communistes sont célèbres pour leur odeur très différente de celle des autres gens.

À en juger l’état de mon registre, je pense que ça va pas être possible.

L’état de ta paperasse n’a rien à voir avec tout ça. Seul ton engagement envers l’instauration de la République mondiale compte.

Ou est-ce que t’as vu que je faisais de la merde, récemment ? Je me suis repris en main...

C’est très bien si tes affaires personnelles sont en ordre, mais on parle de problèmes politiques d’importance historique mondiale...

Est-ce que ça veut dire que je vais devoir nettoyer ma chambre d’hôtel ?

Ton niveau d’hygiène personnelle n’a rien à voir avec tout ça. Tout ce qui compte, c’est ton engagement envers l’instauration de la République mondiale.

Oh oh. L’organisation n’est pas vraiment ta tasse de thé, historiquement parlant...