Conversation · Stand de haut-parleurs

Il ne reste plus que les haut-parleurs poussiéreux, dont nul n’est capable d’attester l’existence.

« Bon, je veux acheter les haut-parleurs, maintenant. »

« Ils sont tout à vous, monsieur l’agent. » Le marchand ambulant vous tend les haut-parleurs. « Bonne écoute ! Essayez de pas vous écorcher les oreilles avec cette camelote samarainne. »

Inspecter les baskets.

Une paire de baskets FALN Ultra au design terriblement élégant et simple : un look futuriste orné d’un coloris monochrome racé, d’une empeigne noire comme le jais et d’une semelle intermédiaire argentée.

Ces incontournables baskets FALN sont réservées aux légendes du sport qui enchaînent les victoires et pulvérisent les records !

Le marchand ambulant déroule son argumentaire : « Ces baskets... Il s’agit du dernier modèle de FALN. Rares, élégantes, impec... Pour la modique somme de 50 reáls ! »

C’est tout ? C’est de la folie.

« FALN Ultra : l’avenir, c’est le pied ! » Tu te souviens avoir lu ce slogan dans un magazine.

« Je pourrais pas acheter les pauvres haut-parleurs samarains déclassés ? »

« Pas question, monsieur l’agent. Ils ne sont pas en vente. C’est de la merde communiste. »

« Mais j’ai besoin de haut-parleurs. »

« Si vous tenez absolument à en faire l’acquisition... » Il s’interrompt pour faire ses calculs.

« D’une part, ces haut-parleurs, c’est de la camelote communiste. D’autre part, étant donné que vous m’avez acheté les baskets, j’en ai plus vraiment besoin... »

« C’est d’accord, monsieur l’agent. Pour 50 cents, ils sont à vous. »

« L’ennui, c’est que je m’en sers de présentoir pour les baskets. Si je m’en sépare, où voulez-vous que je les mette, mes baskets ? C’est un article de premier choix, je ne vais quand même pas les mettre par terre ! »

« Bien sûr, si vous décidiez d’acheter les baskets en prime, je pourrais peut-être vous laisser prendre les haut-parleurs pour trois fois rien... 50 cents, disons. »

Bon sang. Il va d’abord falloir acheter les baskets.

J’ai un plan dément ! Réunis le capital d’amorçage pour acheter les baskets, puis achète également les haut-parleurs. Tu n’auras plus qu’à vendre ces derniers à Roy, le vendeur un peu barré de la boutique de prêteur sur gages. C’est le genre de la maison. Tu pourras ainsi récupérer une bonne partie de l’argent investi dans les baskets.

Encore une idée à la con. Allez, ouste !

Tu as raison. Il vaut mieux ne pas prendre de risques.

C’est moi qui ai trouvé ce stratagème ?

Ouaip. Achète, vends, fais fructifier ton argent.

« Vous avez raison. La camelote, très peu pour moi. Je vis une vie de grand seigneur. »

« Et vous avez bien raison, monsieur l’agent, répond le marchand ambulant avec un sourire étincelant. Vous êtes un fin connaisseur, un policier sophistiqué ! La bonne nouvelle, c’est que je vous propose de la qualité ! »

« C’est ce qui me plaît chez eux. Moi aussi, je suis une merde communiste. »

« Non, vous êtes un fin connaisseur, un policier sophistiqué ! La bonne nouvelle, c’est que je vous propose de la qualité ! »

« Admettons qu’en effet, je mérite mieux qu’une merde communiste en guise de haut-parleurs... »

« Mais bien sûr que vous méritez mieux ! N’oubliez pas que rien ne nous oblige à tomber dans le socialisme, on a tout à fait le droit de préférer du bon matériel ! Pour un tarif résolument prolétaire. » Il donne à ses boîtes une petite tape affectueuse.

« Vous en savez rien du tout, de ce que je suis. Même moi, j’en sais rien. (Marquer une pause.) Donnez-moi les haut-parleurs. »

Inspecter les haut-parleurs.

Autrefois dignes d’éloges, ces haut-parleurs ont été déclassés. Leur seule fonction était désormais de mettre en valeur les indomptables FALN Ultra qui trônaient au-dessus.

Une petite estampe sur le vernis indique : « Aide de la République populaire de Samara. » Les haut-parleurs n’ont pas l’air de posséder un quelconque pouvoir magique.

« Mais non, monsieur l’agent, pas les haut-parleurs ! Les baskets sont le clou du spectacle ! » dit-il en indiquant les chaussures d’un signe de la main.

« Et les haut-parleurs ? Quelqu’un s’intéresse à ces haut-parleurs ? »

« Vous parlez de ces haut-parleurs ? C’est de la camelote samarainne. J’ai honte de m’en servir comme faire-valoir. Ne perdez pas votre temps avec ça. »

De la camelote samarainne ? Il faut croire qu’ils ont été fabriqués en République populaire de Samara, sous l’emprise de la dictature du prolétariat.

« Bon, je vais regarder les baskets, alors. »

« Vous faites le bon choix. C’est une affaire en or. »

« Mais je les ai déjà achetées, vos baskets. »

« Je vois ! Dans ce cas, enfilez-les pour mieux les admirer ! Tout le monde vous regardera d’un air envieux ! »

Admirer vos baskets dans un silence religieux.

« Oh, s’exclame-t-il en écrasant une larme imaginaire, quelle splendeur ! Leur simple vue m’éblouit. »

« Mais je les porte, figurez-vous ! » (Désigner vos baskets du doigt.)

« Effectivement, monsieur l’agent ! Quel imbécile je fais ! Il ne vous reste plus qu’à profiter à fond de votre vie d’opulence ! »

« Pauvres petits haut-parleurs. » (Les caresser.)

« Non, ne les prenez pas en pitié ! C’est de la cochonnerie samarainne, ça. Ils ne méritent même pas un regard ! Je vous conseille plutôt d’admirer ces FALN Ultra super impec. »

« Mais j’ai déjà regardé les baskets. »

« Dans ce cas, admirez-les une seconde fois ! C’est un modèle réservé à l’élite, monsieur l’agent. On fait pas mieux ! »

Autrefois respectables, ces haut-parleurs ont été déclassés. Désormais, leur seule fonction est de mettre en valeur les indomptables FALN Ultra qui trônent au-dessus.

[Partir.]

« Il me faut ces FALN. »

« Impec ! À vous la belle vie, monsieur l’agent ! »

Les baskets semblent frémir dans vos mains sous l’effet d’une énergie quasiment mystique.

Ces haut-parleurs bousillés n’ont plus aucune valeur. Ils ont été ringardisés par les baskets triomphantes qui trônent au-dessus.

Tu devrais y aller au culot et demander à payer ces baskets avec ton patrimoine.

Vous observez deux modestes haut-parleurs déclassés, réduits à l’état d’esclavage. Au-dessus trône une paire de baskets solides FALN de la gamme « Ultra ». Tel un conquérant des temps anciens, elles scrutent l’horizon.

« Je vois que vous avez le goût du luxe, monsieur l’agent, vous lance le vendeur. Ces baskets ont retenu votre attention, n’est-ce pas ? »

En parlant de luxe, tu devrais y aller au culot et demander à payer ces baskets avec ton patrimoine.