Conversation · Cravate terrifiante

Frater, l’heure est venue !

Fous-moi la paix, la cravate. T’es juste le fruit de mon imagination.

Frater, ne me repousse pas. Je veux être là pour toi. Aussi... comment peux-tu être certain que ce n’est pas l’inverse ?

Va te faire foutre, la cravate ! Je ne veux pas être ton ami.

Mais, frater... je... je comprends. (La cravate se détend autour de votre cou.) Je voulais juste que tu t’amuses. Je... je n’ai jamais voulu être un fardeau pour toi.

Cravate, toi et moi, c’est de l’histoire ancienne. Que ce soit d’un point de vue professionnel ou personnel. Dégage ! (Terminer la conversation avec la cravate.)

La cravate inanimée ressemble à l’intestin coloré d’un animal sans vie : graisseuse et dégoûtante. Qu’est-ce qui a bien pu pousser un homme à porter un objet aussi répugnant autour du cou ?

On dirait que tu ne connaîtras jamais la réponse à cette question.

Cravate, je suis désolé. Ce n’est pas ce que je voulais dire.

Frater, inutile de t’excuser. Toi et moi, on est des fraters – des frères. Les frères se disputent. Mais une fois la dispute terminée, tu sais ce que des frères font ? Ils font la fête. Ouais, la fête !

D’abord, le spiritueux... le spiritueux médicinal bleu. Sors la bouteille et débouche-la ! Il est temps de déchaîner l’Autre monde.

Tu sais quoi, j’en ai fini avec ces idioties de parler à ma cravate !

Mais, frater... non. Allez, débouche la bouteille. Je peux tout arranger.

Déboucher lentement le spiritueux médicinal bleu.

La bouteille s’ouvre dans un chuintement à la fois silencieux et mystérieux. Les vapeurs qui émanent du goulot sont aussi fraîches que les vents du nord.

Les vents qui hurlent, dont les pluies fouettent la promenade... une chaleur ancienne parcourt ta peau.

Frater, enlève-moi. Maintenant.

Quoi ? Je savais même pas que je pouvais faire ça...

Frater, t’ai-je déjà menti ? Enlève-moi. (La cravate tire sur votre cou pour vous encourager.)

Enlever la cravate.

Vos doigts parviennent à défaire le nœud gras et à enlever lentement la cravate. Légère comme une plume, elle a l’air si fragile dans votre main.

Qu’est-ce que je fais maintenant ?

Mets-moi dans la bouteille.

Adieu, cravate stupide ! Je me débarrasse enfin de toi ! (En finir. Jeter la cravate le plus loin possible.)

La guenille graisseuse claque misérablement au vent et atterrit presque dans la boue. Elle ressemble à un objet inanimé, complètement dénuée de vie.

Je voulais juste t’aider...

Mais... pourquoi ?

Fais-moi confiance ! Toi et moi on va s’amuser comme des petits fous. Tu verras, ça devrait être interdit de s’amuser comme ça.

Je m’en doute.

Allez, mets-moi dans la bouteille, frater. Je ne te laisserai pas tomber. Toi et moi, on est pareils. On est la même personne.

Mettre la cravate dans la bouteille.

Alors que la cravate glisse dans le liquide purificateur, de grosses taches de graisse se détachent d’elle et remontent à la surface. Ensuite, elles se dissolvent rapidement et disparaissent complètement.

Purifié par le spiritueux bleu contenant 98,7 % d’alcool pur, le tissu a l’air presque neuf. La cravate ne ressemble plus à un ver dégoûtant du gros intestin, mais à un serpent venimeux mortel des récifs de l’océan Insulindien.

Euh... et ensuite ?

La cravate flotte dans le liquide bleuâtre avec une grâce presque surnaturelle.

Elle ressemble à un échantillon organique ramené d’un système solaire éloigné, habité par des cravates douées de conscience.

Reboucher la bouteille et la ranger.

Pendant tout ce temps, le lieutenant vous observait paisiblement.

Il lutte pour garder le silence, mais semble renoncer.

« Je me dois de vous poser la question, dit-il avec une lueur étrange dans les yeux. Qu’est-ce que vous fabriquez ? »

Mentez, comme à votre habitude.

« Occupez-vous de vos affaires, le binocleux ! »

« Très bien. » L’expression du lieutenant se durcit alors qu’il regarde à nouveau en direction de la route. « Je ne vous poserai plus jamais la question. »

« Dans ma famille, si quelqu’un meurt, on place un vêtement dans une bouteille en signe de respect éternel. »

« Ça n’a ni queue ni tête. » Il réfléchit pendant un moment. « Mais je suppose que chaque famille dispose de ses propres traditions. »

« Ne traînons pas. Nous avons une sacrée affaire à démêler. » Il regarde à nouveau la route.

« OK, Kim... Je ne voulais le dire à personne, mais ma cravate me parle, dernièrement. »

« Bien sûr. » Il n’a pas l’air le moins du monde surpris.

« Oubliez ça, vous n’êtes pas assez ouvert d’esprit pour comprendre, de toute façon. »

« Comprendre une relation entre un homme et sa cravate qui parle ? Non, ça me dépasse un peu. » Il feint la tristesse en se retournant pour partir.

« Elle a commencé à me parler quand je me suis réveillé dans la chambre du Whirling-in-Rags et n’a pas cessé depuis. »

« Et, si je puis me permettre, que vous a donc raconté cette cravate ? »

« Elle essaie principalement de m’inciter à faire la fête et me mettre la tête à l’envers. »

« Merveilleux. C’est très utile, ma foi. »

Il ne pense pas ce qu’il dit.

« OK. Alors, pourquoi l’avez-vous mise dans la bouteille ? »

« J’en ai pas la moindre idée. »

« Bon. Enfin bref, je suis content que vous m’ayez avoué que votre cravate vous parlait. Ça n’a pas dû être facile. » Pendant une seconde, il semble vouloir ajouter quelque chose...

On est tous sous pression. Cette histoire va mal tourner. Mais je ne juge pas. Tiens le coup.

Mais il se retourne, le regard fixé à nouveau sur la route. « Partons », conclut-il.