Hé, le rapace. Eendracht. Le fournisseur d’arnaqueur impeccable de la septième…

Hé, le rapace. Eendracht. Le fournisseur d’arnaqueur impeccable de la septième génération. C’est l’heure du spectacle avec ce bon vieux Démerdard !

Non merci, pas aujourd’hui. [Écarter cette réflexion.]

Oh, alors tu te fais appeler Démerdard, à présent ? Ça roule, mon pote ?

Est-ce que ça roule ? Rien ne roule, le fauché. Tu n’as pas d’argent.

Je sais tout ce qu’il y a à savoir sur l’argent.

Non ! Il est temps que tu arrêtes de marmonner des trucs à propos de ton « propre intérêt économique » et que tu passes à l’action. Ouais, je t’ai entendu. Bordel, c’était quoi ce délire ?

Je dormais.

Exactement. Ce n’est pas en dormant qu’on se fait des couilles en or, pas vrai ? Si tu veux être riche, il va falloir que tu te retrousses les manches. Tu dormiras quand tu seras mort.

(Vos pectoraux dansent.) Interdiction de dormir jusqu’à nouvel ordre. Une chevauchée éreintante à travers l’éternité, sans aucune pause.

Écoute-moi bien. Si tu veux vraiment jouer dans la cour des grands, il va falloir que tu reconceptualises l’intégralité de ton portefeuille. C’est pas en récupérant des machins à consigner et en te plaignant des impôts que tu vas y arriver.

Il faut que tu deviennes un MILLIONNAIRE. Alors, comment devient-on MILLIONNAIRE ?

Je pourrais proposer un autre projet au mégariche polychromatique qui se trouve dans le conteneur ?

Ah, ça se précise. Mais quel projet ? Et quel serait le retour sur investissement ?

Je pourrais vendre l’automotrice de Kim, tout comme j’ai vendu ses enjoliveurs ?

Et ensuite ? Tu veux rejoindre les rangs des criminels chez les cols bleus ?

Je suppose que quémander de l’argent à des femmes riches sur des bateaux n’est pas la bonne réponse.

Ça devrait être l’inverse. Les dames riches qui viennent gratter à ta porte en te suppliant d’avoir leur part du gâteau.

Vraiment, c’est tout ? C’est tout ce que j’ai à dire ? Pourquoi vous ne m’aidez pas ?

Pourquoi les autres ne t’aident pas ? Du point de vue financier, ils sont illettrés. Seul Démerdard ici présent sait comment épater et escroquer les investisseurs, et leur soutirer leur fric avec la prouesse d’un acrobate quadruple champion des Jeux samarains d’été de gymnastique.

Les anciennes tribus samaraines utilisaient du rhodochrosite sculpté pour représenter leur richesse. Plus le bloc était gros, plus ils avaient d’argent. Au cas où vous auriez besoin de le savoir.

L’argent est une forme de capital, les relations humaines en sont une autre. Tu te concentres sur des choses qui sont erronées.

Tu pourrais enfoncer une pièce dans ton corps ? N’importe quel orifice fera l’affaire. Il n’y a pas meilleur moyen de s’assurer de la trempe d’un homme.

Bon, j’abandonne. J’ignore complètement comment me faire des millions.

Bien évidemment que tu l’ignores. Tu n’as jamais été proche d’une somme avec plus de trois zéros. Soyons honnêtes, ça fait des années que t’es sur la pente descendante...

Ne t’inquiète pas, je couvre tes arrières. Je vais te réserver un vol avec quatre-vingts autres oiseaux de proie à bord. Tu te dirigeras vers une terre où les rues sont pavées de krugerrands et de titres à revenu fixe. Tu réessaieras, mais cette fois, avec de l’argent. Tu regagneras son cœur.

Alors, ça te tente ?

Minute, papillon. Regagner le cœur de qui ?

L’esprit de l’ultralibéralisme. Ton charme, ton baratin, ta main gagnante.

Il y a anguille sous roche...

Cesse de maugréer, il est temps d’agir. Alors, qu’est-ce que t’en dis ?

En fait, ça va, j’ai assez d’argent. [Refuser.]

Comme tu voudras, toi et tes habitudes de la classe moyenne. Démerdard n’a pas besoin de toi, Démerdard a son propre entourage.

D’accord. Alors place aux millions ! (Accepter.)

Génial, voici la vente finale ! Ici, on utilise de l’argent à un niveau beaucoup plus élevé que le citoyen ordinaire, on le réinvestit en machines... Arrête d’économiser et commence à dépenser – deviens un client...

Commençons par te faire entrer sur le marché lucratif de l’art pour diversifier tes actifs et augmenter ton retour sur investissement. D’ailleurs, en parlant de ça, tu connais des artistes ?

C’est parfait ! Tu n’as qu’à prétendre que tu as bon goût. Ce sera ton arme lorsque tu escroqueras les artistes avec leur « œuvre » hors de prix.

Intéressant. Parle-t-on d’art visuel ou de quelque chose de plus conceptuel ?

Quelque part à La Delta, les nombres tournent et tourbillonnent sur les gigantesques afficheurs à palette de la Bourse, indiquant les gains de la taille de l’intégralité de l’économie de Kemi SR. Les radio-ordinateurs bourdonnent au diapason des paris.

Cindy semble être toute désignée.

Tu as raison. Elle a l’assurance d’une artiste fauchée. Elle est très tangible, tu peux sentir la pauvreté sur elle. En plus, elle a de la peinture.

À l’inverse de l’État, apporte-lui ton soutien. Tout le monde doit savoir que tu es un putain de requin !

Ah, les artistes... Moi-même, je suis un artiste.

Une fois qu’on aura empoché les millions, tu peux te transformer en bûche si ça te chante, mais d’abord, il va falloir qu’on augmente tes revenus.

Pas si vite, je pensais qu’on allait entrer en bourse ?

Est-ce qu’il existe des bourses à Martinaise ? Non ? C’est parce que pour les banlieusards, le marché ne représente rien. Pour eux, ce ne sont que des nombres fantômes qui changent avec le temps. Un sport spectral auquel ils ne sont pas invités à jouer.

Non. Il te faut quelque chose de réel, quelque chose auquel tu peux te raccrocher.

Heureusement que je me suis préparé à cette éventualité avec mon diplôme d’art authentique.

Ne sois pas stupide, le marché de l’art n’a rien à voir avec l’art, mais plutôt avec le contrôle des privilèges, les enchères spéculatives et l’esbroufe.

Du coup, on recherche une peinture ?

Arrête de penser de cette façon. Ce n’est pas une « peinture », mais un « actif non reproductible et hautement collectionnable. » Alors, tu connais des artistes locaux qui vendraient leurs actifs ?

On est plus au début du siècle. Les tableaux, c’est dépassé. Il te faut quelque chose de plus expérimental, des marionnettes intramusculaires, du porno-vapeur hyper réaliste, de l’opéra méditatif...

N’écoute pas cet imbécile. Ce n’est pas une question d’artistes, mais d’acheteurs. Tu ne peux pas suspendre du « porno-vapeur » dans le vestibule de ton chalet.

Et l’anodic dance music des camés au speed ?

La musique est un projet de prédilection, pas une activité viable. Nous y reviendrons quand tu auras sécurisé ton patrimoine.

Cuno ? Cuno est un artiste.

Il a douze ans. Je n’ai nullement l’intention d’attirer l’attention des percepteurs des impôts en trempant dans le travail des enfants.

Il est vrai qu’il a du potentiel... il défie l’autorité, il sort des sentiers battus...

Ce gosse est un délinquant, pas un artiste. Il est probablement incapable de tenir un pinceau.

Personne ne vient à l’esprit.

De toute évidence, cet endroit grouille d’artistes. Ce n’est qu’une question de temps avant que tu n’en rencontres un. Cherche des squats et des locations à bas prix, il se pourrait même qu’on ait la chance de rencontrer un artiviste politique.