Livre « Un Bref regard sur l’infra-matérialisme »

Vous êtes statisticien ou quoi ? La Moralintern vous envoie-t-elle « vérifier » des allégations ? C’est la doctrine officielle de la RPS, camarade.

Ça doit être compliqué d’affronter un ours en étant bourré.

Précisément. L’alcool représente le fléau de la classe ouvrière depuis trop longtemps, et le président Knezhinisky s’est engagé à fournir à son peuple des divertissements plus sains.

C’est complètement stupide. Boire, ça permet de combattre plus facilement un ours ! En plus, tu peux lui éclater la bouteille sur le museau. Les doigts dans le nez !

Les terres désolées de la réalité sont un endroit impitoyable, mais si tu venais à croiser un ours sur ton chemin, tu serais quasiment certain de le battre.

Tu vois ? Il existe un tas de chemins pour donner un sens à sa vie. T’as pas besoin de picole pour te sentir vivant.

N’oublie pas la moustache.

Quand ils parlent de « catch avec des ours », ça veut dire deux ours en train de combattre l’un contre l’autre ? Ou bien...

Bien sûr que non. Cet article précise qu’il s’agit de combats entre des hommes (ou parfois des femmes) chevauchant un ours. Deux adversaires, un ring, cinq rounds (ou moins, en cas de « neutralisation »)...

Tout ça est un peu trop étranger à mon goût.

Visiblement, la situation critique des autres pays n’a aucun intérêt pour vous. Votre vision du communisme est strictement locale. Ainsi soit-il...

Admettez-le, les affaires étrangères, ce n’est pas trop votre tasse de thé. Vous savez à peine placer ces pays sur une carte...

C’est quoi, « Kunst und Kultur » ?

Vous comprenez au bout d’un petit moment que « Kunst und Kultur » doit sans doute vouloir dire « Arts et Culture »...

En revanche, tu ne piges pas du tout pourquoi ils ont intitulé cette partie Walder.

Parce qu’apparemment, c’est cool de pondre des phrases en langues étrangères de temps à autre.

C’est une sorte de signe de reconnaissance pour tous les privilégiés à même de comprendre.

En parcourant cette rubrique, vous tombez sur plusieurs critiques de pièces radiophoniques récentes, ainsi que sur la chronique « L’Artiste du jour » présentant une artiste locale répondant aux simples initiales « C.S. ».

L’article principal reste cependant un long essai intitulé « Tournée TipTop : une approche mazoviste critique ».

Lire le portrait de « C.S. ».

« L’Artiste du jour » n’est ni plus ni moins qu’une brève interview, écourtée en raison de l’hostilité manifeste du sujet envers le journaliste.

Ça m’a tout l’air de ressembler à une certaine jeune effrontée aimant te harceler du haut de son balcon.

Ça a l’air chiant. (Revenir au sommaire.)

Minute, c’est quoi cette « tournée TipTop » ?

L’article s’avère étonnamment avare en détail, mais après avoir survolé une page ou deux, vous comprenez que c’est en rapport avec des courses d’automotrices...

Même sans vous y intéresser, vous avez dû entendre parler de ses contrats de sponsoring insensés et de son effarant taux de mortalité...

Bien, voyons ce que les communistes pensent de TipTop.

Vous vous attendez à un récapitulatif divertissant de la dernière saison, éventuellement saupoudré d’anecdotes croustillantes sur certains pilotes hauts en couleur...

À la place, vous vous retrouvez embourbé dans une diatribe de 10 000 mots sur les aspects politiques problématiques de la tournée TipTop.

Une seconde, c’est quoi le problème avec le TipTop ?

Par où commencer ? Tout d’abord, le mercantilisme crasse autour de son sponsoring. Ensuite, l’importance quasiment criminelle accordée aux accidents les plus mortels...

Tout, pour ainsi dire.

En quoi c’est mal, le sponsoring ?

Sous le capitalisme, poursuit l’article, chaque activité a un prix. Chaque plaisir, même le plus basique consistant à faire la course sur un circuit, donne lieu à un opportunisme publicitaire.

Par conséquent, cette soi-disant tournée vire à la compétition entre des marques toujours plus insignifiantes : votre lessive premier prix affrontant un paquet de cigarettes Astra, voire un Frittte...

Je vois. Mais bon, on les voit quand même se crasher.

Et c’est là, exactement, que se situe le problème. Sans la promesse d’une violence aléatoire et spectaculaire, l’intérêt des spectateurs se tarirait rapidement...

En fin de compte, ce que vous attendez réellement, c’est de voir ces pilotes pesant 750 000 reáls se faire démolir.

Non, je crois que c’est pour les courses que ça me plaît.

Bien sûr, c’est ce que vous pensez, mais inconsciemment, c’est la vision des logos de marques périssant dans les flammes qui vous obsède.

C’est peut-être vrai pour le TipToppeur du dimanche, mais vous êtes un authentique fêlé du piston. Le ronflement des turbocompresseurs, c’est toute votre vie !

Je suppose que j’y ai jamais vraiment réfléchi.

C’est parce que vous n’avez pas lu avec suffisamment d’esprit critique. Mais ne vous en faites pas, le but de ce genre d’articles est justement de laisser quelqu’un d’autre le faire à votre place.

« Kim, vous saviez que la tournée TipTop était en fait une orgie rituelle de destruction orchestrée par le grand capital ? J’en avais aucune idée ! »

« Je peux affirmer sans me tromper que cette idée ne m’a jamais effleuré l’esprit, détective. » Le lieutenant fronce les sourcils.

« Dommage. Je croyais aimer le TipTop. »

« Rien ne vous empêche de continuer à aimer ça. Quelques mots pondus par des idiots ne sont pas parole d’évangile. »

« Je suis prêt à parier qu’ils n’ont jamais vu l’intérieur d’un moteur, encore moins une course d’automotrices. Je prendrais tout ce qu’ils écrivent avec de grosses pincettes. »

« Je me demande quoi d’autre n’est qu’une métaphore de la vie sous le capitalisme. »

« Je suis certain que la plupart des choses le sont, si les jeunes hommes ayant écrit cet article veulent rester crédibles. »

« Kim, cet article prétend que personne ne regarde la tournée TipTop juste pour les courses. »

« Arrêtez votre char. Cet article peut-il lire dans votre esprit ? »

« Non, je pense pas. »

« Eh bien voilà. Nul besoin d’être obsédé par les divagations prétentieuses d’une poignée de jeunes hommes. »

« Il a l’air de le croire. »

Le lieutenant soupire. « Un jeune freluquet lit un ou deux bouquins et paf, il s’imagine connaître la structure cachée de la réalité... »

« Kim, certains de ces articles sont vraiment écrits avec les pieds, c’est dingue. »

« Je n’en doute pas. Quelque chose me dit que les jeunes communistes ne se bousculent pas pour chroniquer le TipTop pour La Fumée... »

À qui crois-tu t’adresser, le torchon ? J’en ai oublié plus que t’en sauras jamais sur les systèmes à injection.

Croyez ce que vous voulez, mais votre fascination pour des machines que vous ne toucherez jamais dans la vraie vie est un exemple typique de fétichisme matérialiste...