Gespräch · Cuno

„Für den Saftsack? Gut, dass du den Cunmeister das fragst.“ Er nickt und versucht dabei, älter zu wirken. „Cuno weiß von ’nem Kühlschrank, ideal zum Einfrieren von Schw*****ln.“

„Das dachte ich mir! Wo ist er?“

„Der Hackbraten hat’s eilig. Aber was springt für den Großen Cuno dabei raus?“ Er verschränkt die Arme. „Wie sieht Cunos Return on Investment aus?“

Verkack’s nicht. Du brauchst einen Kühlschrank.

Jetzt ist der Zeitpunkt, um demütig zu sein. Nenn ihn einen Herren.

„Ein leichenfreier Hof. Hast du etwa keinen bürgerlichen Stolz?“

„Cuno hat alles, was Cuno braucht. Alles Bürgerliche und so ’n Scheiß.“

Er weiß nicht, was das bedeutet. Dieses Gespräch über alles Bürgerliche und so ’n Scheiß hat die Sache nicht leichter gemacht.

„Cuno ist nicht käuflich, Bulle! Cuno hat schon alles!“

„Werter Herr, eines Tages werde ich Euch Eure Information vergüten. Doch jetzt tickt die Uhr.“

„Einen Scheiß macht Cunos Uhr.“ Er blickt auf sein Handgelenk. „Cuno hat krass viel Zeit.“

Da ist nichts an seinem Handgelenk.

„Glaub ihm nicht, Cuno! Der will nur deinen Kühlschrank benutzen!“

Du überzeugst den Großen Cuno, mit der Information herauszurücken.

Jemand hat Cuno offen herausgefordert, indem er in seinem Territorium gemordet hat. Es ist zu seinem eigenen Vorteil, wenn er den Täter in die Schranken weist.

„Irgendein arroganter Pisser meint, er kann einfach so im Königreich des Großen Cuno morden, ohne den Großen Cuno vorher zu fragen? Für mich hört sich das nach Gesetzlosigkeit an.“

Eine finstere Flamme schwelt in Cunos Augen, als er über dein Argument nachdenkt – wortlos, so wie ein König.

„Das Schicksal dieses Verbrechers liegt in deinen Händen. Statuieren wir ein Exempel an ihm. Hilf mir, ihn mit dem Einsatz von Kühlschrankleichen-Technologie zu orten.“

„Alles klar. Cuno hört dich an. Siehst du die Scheißhütte da drüben?“ Er zeigt auf das teilweise eingestürzte Gebäude mit dem Buchladen.

Als du an ihm vorbeisiehst – auf den bröckelnden Koloss, der einen Schatten auf dich wirft –, läuft dir ein kalter Schauer über den Rücken.

„Ja, ich sehe es. Das große Gebäude hinter dir.“

„Du musst in die Scheißhütte rein.“ Er zeigt noch mal darauf. „Tief rein.“

„Was meinst du mit tief rein?“

„Schau im beschissenen Keller nach, Bulle. Weißt du überhaupt irgendwas?“ Der Junge verdreht die Augen. „Man muss immer im Scheißkeller nachschauen. So voll aufklärermäßig.“

„Da unten ist ein riesiger Kühlschrank. Der Saftsack passt da locker rein.“ Er nickt überzeugt. „Der sieht aus wie ’n weißer Bär oder so ’ne Scheiße. Piss dich nicht voll, wenn du den siehst.“

Ein weißer Bär? Ein Eisbär?

„Wie gelange ich noch mal ins Gebäude hinein?“

„Durch den Buchladen. Du musst bei der Büchernutte winseln gehen. Früher ist man auch über die Türklingel da reingekommen; den Scheißweg haben sie versperrt. Die Büchernutte hat’s geändert. Cuno geht bei keinem winseln – also geht Cuno da nicht mehr rein.“

„Bei der Büchernutte winseln gehen?“

„Ja, Mann. Die Büchernutte. Sie anflehen. Bist du dumm oder was?“

„Er meint den Buchladen. Wir müssen …“ Er prüft seine Notizen. „… Plaisance fragen, die Mutter des Mädchens, das auf dem Platz Bücher feilbietet. Wir müssen Plaisance fragen, im Laden.“

Beeindruckende Notizen, Lieutenant.

„Siehst du? Der Clard hat’s geschnallt“, sagt er und nickt dabei. „Hör auf deinen Vieraugenfreund.“

„Ja, das habe ich schon probiert. So leicht ist das nicht.“

„Dann probier’s noch ma’! Cuno ist nicht dein Gehirnsklave. Denken musst du schon selber, Bulle!“

„Er meint den Buchladen. Wir müssen die Inhaberin des Buchladens fragen.“

„Meinst du Plaisance aus dem Buchladen?“

„Siehst du? War doch gar nicht so schwer, kleiner Pisser!“

„Oh, als ich dort drinnen war, habe ich nicht im Keller nachgesehen …“

„Hör auf Cuno: Schau immer im Keller nach.“ Er nickt feierlich und verschränkt die Arme. „Cuno schaut immer in Kellern nach. Übelst tief.“

„Danke, Cuno.“ (Du schließt das Thema ab.)

„Von Cuno hast du die Info nicht, Bulle.“ Er sieht dich ernst an. „Aber vergiss nicht, wo du sie herhast.“

„Du gehörst jetzt Cuno, Bulle! Du bist Cunos Eigentum!“

„Ich bin bereits dort drin gewesen.“

„Und dir ist der beschissene Eisbärkühlschrank nicht aufgefallen?“ Der Junge lacht spöttisch. „Bulle, du brauchst ’n neues Paar Augen. Wie peinlich ist das denn?!“

„Meinst du den verfluchten Gewerbeblock?“

„Mir egal. Red nicht dagegen, wenn der Große Cuno was sagt.“ Er winkt plötzlich ab. „Du musst in die Scheißhütte rein. Tief rein.“

Ja, er meint den verfluchten Gewerbeblock.

Cuno ist ein armes Kind aus einer armen Gegend. Sag, dass dein Arbeitsplatz auf dem Spiel steht. Dafür wird er Verständnis haben.

Bin ich mir da wirklich sicher? Hört sich irgendwie schwach an …

Nein, es ist nicht schwach. Es ist aufrichtig. Verwechsle Aufrichtigkeit nicht mit Schwäche. Sag es. Vertrau mir.

„Junge, das ist eine ernste Sache. Mein Arbeitsplatz steht auf dem Spiel. Wenn ich das nicht hinbekomme, könnte ich gefeuert werden …“

„Was zur Hölle machst du da, Mann?“ Er sieht dich argwöhnisch an. „Was soll die Scheiße?!“

Schenk ihm gar keine Beachtung. Erzähl einfach deine traurige Geschichte weiter.

„Ich habe fast alles verloren, Cuno. Mein Gedächtnis, mein Geld, selbst meinen Namen … Ich darf nicht auch noch meine Arbeit verlieren! Bitte, BITTE hilf mir …“

„Ähm …“ Die Augen des Lieutenants blitzen hinter seiner Brille auf. „So dramatisch ist es auch wieder nicht. Wir können die Leiche einfach zur Kriminaltechnik schicken …“

„So was Lahmarschiges ist Cuno noch nie untergekommen …“, sagt er, mehr oder weniger zu sich selbst. „Hör ma’, Bulle … Würdest du ’nen Scheiß drauf geben, wenn du Cuno wärst?“

„Stimmt schon, Cuno. An deiner Stelle wäre es mir wahrscheinlich egal …“

„Siehst du, Trauerklops …“ Er wird merkwürdig geduldig und erklärt: „Cuno scheißt auf diese traurige Scheiße. Deine traurige Scheiße.“

„Also, wie wär’s, wenn du wenigstens versuchst, den Großen Cuno zu unterhalten – oder dich einfach von seinem Tatort verpisst?“