Gespräch · Rhetorik

Raus aus den Federn, Genosse. Es wird Zeit, dass du dich an die Arbeit machst.

Was ist los?

Trotz deiner ganzen Grübelei wurden bisher nur 0,0001 % des Kommunismus wiedererrichtet. Diese Aufgabe ist zu groß, um sie alleine zu bewältigen. Du wirst dich organisieren müssen.

Hast du den Kackkompressor angeworfen? Bei diesem Auftrag darfst du die Dinge nicht schleifen lassen, weder auf geistiger noch auf körperlicher Ebene …

Das ist nicht mein Ding. [Du verwirfst den Gedanken.]

Alles klar, legen wir los.

Zuerst musst du deine revolutionären Brüder und Schwestern suchen und herausfinden, wie viel Kommunismus sie errichtet haben. Gemeinsam wird es euch dann vielleicht gelingen, ungefähr 0,0002 % des Kommunismus zu errichten …

Aber es wird nicht leicht. Jahrzehnte der Verfolgung durch die Koalitionsbehörden haben die verbliebenen Kommunisten von Martinaise in den Untergrund getrieben.

Sie leben im Untergrund? Diese Kommunisten sind keine Menschen, sie sind ein Maulwurfsvolk!

Ich weiß nicht, ob ich mich auf die Suche nach einem Maulwurfsvolk begeben will.

Sie sind kein „Maulwurfsvolk“, sondern deine Genossen im ewigen Klassenkampf. Es ist deine Aufgabe, sie zu finden und dich ihnen anzuschließen.

Aber ich gehöre doch zu den Koalitionsbehörden! Habe ich etwa die ganze Zeit Kommunisten verfolgt?

Gut möglich. Aber wenn, dann nur, weil du ein Doppelagent bist, der seine Langzeitziele verfolgt.

Hör sich das mal einer an. Glaubst du wirklich, dass eine kommunistische Untergrundzelle jemandem wie dir eine Mission anvertraut, die eine derartige Geheimhaltung erfordert?

Hmm, wahrscheinlich nicht.

Wie dem auch sei – was vorbei ist, ist vorbei. Du musst nach vorn blicken, auf dein Werk, den Kommunismus für jedermann zu errichten.

Vielleicht?

Werden diese Leute mir helfen, Masows sozialistischen Wursthäcksler anzuheizen?

Nur mal zwischen uns: Vielleicht solltest du dieses ganze Häckselt-die Bourgeoisie-Zeug lieber seinlassen. Es ist ein klein wenig abschreckend, selbst für kommunistische Genossen.

Wie soll ich sie finden, wenn sie sich verstecken? (Du fährst fort.)

Lass dich von deiner Spürnase leiten, Detective.

Ihr meint bestimmt meinen untrüglichen Spürsinn, also mein riesengroßes Hochleistungsgehirn?

Nein, wir meinen deine Nase, diesen geschwollenen Mistdetektor mitten in deinem Gesicht. Der ist zufälligerweise perfekt ausjustiert, um Kommunisten aufzuspüren.

Wir haben keine blasse Ahnung, wovon die beiden reden. Es gibt keine Verbindung zwischen Ideologie und Geruchssinn.

Wie riecht denn der Kommunismus?

Nach Versagen.

In meinem Leben gibt es schon so viel Versagen – ich weiß nicht, ob ich noch mehr ertrage.

Deswegen ist dir diese Arbeit wie auf den Leib geschnitten. Niemand hat eine bessere Nase für Versagen als du, Detective.

Was du riechst, sind natürlich deine eigenen Ausdünstungen. Nichts, was eine Dusche und frische Kleidung nicht beheben könnten.

Manchmal beschweren die Leute sich, dass es in Martinaise keine wahren Kommunisten mehr gäbe, aber du kannst ihre Anwesenheit riechen. Sie sind da draußen und warten nur darauf, dass du dich ihnen anschließt!

Im Übrigen errichteten während der letzten Tage der Revolution zur Jahrhundertwende einige revacholische Kommunarden ausgeklügelte Verstecke in verlassenen Rübenkellern, ausgehöhlten Baumstümpfen und sogar Abwassertanks von Wohnanlagen. Das letztgenannte Phänomen war der Nährboden des Mottos der frühen Antikommunisten „Spült das Weiße raus, und die Zukunft sieht heiter aus“!

Okay, aber wie riecht Versagen?

Du kennst den Geruch nur zu gut. Abstoßend und düster verlockend zugleich. Modrig und leicht säuerlich, mit einem Rest von verlorener Süße. Wie eine verrottende Mango, eingewickelt in einen Mantel vom Dachboden deines Großvaters.

Das hört sich unendlich dumm an. Damit will ich nichts zu tun haben.

Es ist nicht dumm. Es ist das großartigste Vorhaben in der Geschichte der menschlichen Zivilisation!

Na, wenn du das sagst. Dann muss ich mich wohl organisieren.

Zuerst musst du die verbleibenden Kommunisten in Martinaise ausfindig machen. Wenn du dich einer Person mit revolutionärem Potential näherst, wird dir deine Nase signalisieren, Kontakt aufzunehmen.

Ich sage es noch mal: Nein, das wird sie nicht. Jegliche von dir wahrgenommene olfaktorische Reaktion wird streng psychosomatischer Natur sein.

Wenn die Büste von Kras Masow und die anderen revolutionären Requisiten, die du entdeckt hast, etwas zu bedeuten haben, müssen die Capeside-Apartments eine Brutstätte kommunistischer Umtriebe sein.

Zuerst könntest du diese gesetzlosen Unzufriedenen bei der Hafenarbeitergewerkschaft befragen. Sie wären ein naheliegender Ausgangspunkt für deine Suche.

Wenn ich es mir recht überlege, habe ich Besseres zu tun. [Du lehnst den Auftrag ab.]

Viel Glück dabei, das dem Tribunal der Revolutionären Rache zu erklären.

Augenblick mal, wie soll ich vorgehen, wenn ich mit meinen kommunistischen Mitstreitern Kontakt aufgenommen habe?

Du besprichst die vor euch liegende monumentale Aufgabe von weltgeschichtlicher Bedeutung mit ihnen. Ihr stürzt euch in tiefgreifende, geistreiche Debatten über die masowianische Theorie und Praxis. Aber vor allem meckert ihr höchstwahrscheinlich über andere Kommunisten.

Ist der letzte Punkt nicht kontraproduktiv?

Keineswegs. Über andere Kommunisten zu meckern ist einer der wichtigsten Bestandteile des Kommunistendaseins.

(Du krempelst deine Ärmel hoch.) Alles klar, machen wir uns an die Arbeit. [Du nimmst den Auftrag an.]

Dann mal los! „Erwachet, mutige Arbeiter! Keine Zeit zu schlafen! Kämpfet, bis geschlossen ist die Kluft zwischen Meistern und Sklaven.“

Außerdem könntest du nach konkreteren Hinweisen auf kommunistische Aktivitäten Ausschau halten. Darstellungen von Kras Masow und weiße Geweihe sind für gewöhnlich ein untrügliches Zeichen.

Nein, rumzulaufen und Kommunisten zu erschnüffeln ist auf jeden Fall dumm. Vergiss es. [Du lehnst den Auftrag ab.]

Alles klar, ich bin bereit. Organisieren wir uns.

Meiner Nase?

Ja, glücklicherweise sind Kommunisten für ihren markanten Geruch bekannt.

Dem Zustand meines Fallbuchs nach zu urteilen, ist das wahrscheinlich unmöglich.

Der Zustand deiner Unterlagen ist irrelevant. Alles, was zählt, ist dein Engagement für den Aufbau der Weltrepublik.

Hast du in letzter Zeit mal meinen Scheiß gesehen? Ich habe ihn echt beisammen …

Es ist gut, dass deine persönlichen Geschäfte in bester Ordnung sind, aber wir reden hier über politische Angelegenheiten von weltgeschichtlichem Ausmaß …

Heißt das, ich soll mein Hostelzimmer aufräumen?

Deine persönliche Ordnungsliebe ist irrelevant. Alles, was zählt, ist dein Engagement für den Aufbau der Weltrepublik.

Oh-oh. Organisation ist traditionell nicht gerade eine deiner Stärken …