Gespräch · Gewandtheit

Hey, Geldsack. Eendracht. Der makellose Kohlebeschaffer in siebter Generation. Es ist Showtime mit Meister Wendig!

Heute nicht, vielen Dank. [Du verwirfst den Gedanken.]

Ach, jetzt heißt du also „Meister Wendig“? Was ist los, Kumpel?

Nichts ist los – ohne Moos. Ich rede von deinem akuten Geldmangel, Kirchenmaus.

Ich weiß alles über Geld.

Gar nichts weißt du! Du quatschst nur immerzu über dein „wirtschaftliches Eigeninteresse“, ohne etwas zu unternehmen. Ja, ich habe vorhin mitgehört. Was zur Hölle war das?!

Ich habe geschlafen.

Exakt. Und im Schlaf lässt sich schließlich kein Geld verdienen, oder? Wenn du reich sein willst, solltest du dir lieber die Finger wundarbeiten. Schlafen kannst du, wenn du tot bist.

(Du lässt die Brustmuskeln tanzen.) Schlafen war gestern. Ein pausenloser Ritt der Erschöpfung durch die Ewigkeit. Pfeifende Kolben auf Maximalbelastung.

Hör mal, wenn du es wirklich in die Oberliga schaffen willst, musst du dein komplettes Portfolio neu konzipieren. Indem du Tara sammelst und über Steuern jammerst, reißt du gar nichts.

Du musst MILLIONÄR werden. Also, wie wirst du MILLIONÄR?

Ich könnte doch diesem ultrareichen Lichtbrecher im Container noch ein Projekt präsentieren, oder?

Wir machen Fortschritte. Aber was für ein Projekt? Wie sieht es mit dem ROI aus?

Ich könnte doch Kims Motorwagen verkaufen, genau wie seine Radkappen, oder?

Und was dann? Dich unter die gewöhnlichen Kriminellen einreihen?

Ich schätze, reiche Damen auf Booten anzubetteln, ist nicht die richtige Antwort.

Es sollte andersherum sein. Das altehrwürdige Geld sollte auf deiner Türschwelle stehen und dich um ein Stück vom Kuchen anbetteln.

Das soll wirklich alles sein? Mehr habe ich nicht zu sagen? Warum helft ihr mir nicht weiter, Leute?

Diese Typen? In finanzieller Hinsicht fehlt ihnen der Sachverstand. Nur Meister Wendig hier weiß, wie man Geld aus Investorentaschen zieht – mit Verwirrspielen, Veruntreuung und dem akrobatischen Können eines viermaligen Goldmedaillengewinners der samaranischen Sommerturnfestspiele.

Die samaranischen Urstämme stellten ihren Reichtum mit Rhodochrositschnitzarbeiten zur Schau. Je größer der Stein, desto mehr Geld hatten sie. Nur für den Fall, dass du es wissen wolltest.

Geld ist nur eine Vermögensart, eine weitere sind menschliche Beziehungen. Du legst deinen Schwerpunkt auf die falschen Dinge.

Du könntest eine Münze in dich hineinpressen? Egal in welche Körperöffnung. Kaum eine Prüfung stellt den Mut eines Mannes härter auf die Probe als die Vermögenskluft.

Tja, ich gebe auf. Ich habe keine Ahnung, wie man Millionär wird.

Natürlich nicht. Du bist einem Betrag mit mehr als drei Nullen noch nie auch nur nahegekommen. Seien wir ehrlich, du hast eine jahrelange Pleiteserie hinter dir …

Aber auf Meister Wendig ist Verlass. Meister Wendig wird dir einen Charterflug mit achtzig Raubvögeln an Bord buchen, in ein Land, wo die Straßen mit Krugerrands und festverzinslichen Wertpapieren gepflastert sind. Dann versuchst du es erneut, aber diesmal mit Geld. Du wirst sie zurückgewinnen.

Bist du dabei?

Moment, wen werde ich zurückgewinnen?

Den Geist des Ultraliberalismus. Deinen Charme, deinen Dreh, deine Gewinnerhand.

Irgendetwas an dieser Sache fühlt sich komisch an …

Hör auf zu murren. Zeit für eine Entscheidung. Bist du dabei oder bist du raus?

Eigentlich geht’s mir finanziell ganz gut. [Du bist raus.]

Das kannst du halten, wie du und deine mittelständischen Sitten es wollen – Meister Wendig braucht dich nicht; Meister Wendig hat sein eigenes Gefolge.

Alles klar. Zeig mir die Millionen. (Du bist dabei.)

So ist’s recht, willkommen bei der letzten Stufe des Ranklotzens! Wir arbeiten hier auf einem viel höheren finanziellen Niveau als gewöhnliche Bürger. Wir stopfen es zurück in den Apparat. Sparen war gestern, heute wird verprasst – werde zum Mäzen …

Beginnen wir damit, dich in den lukrativen Kunstmarkt einzuschleusen, um deine Vermögenswerte zu streuen und deinen ROI zu erhöhen. Wo wir schon dabei sind, kennst du irgendwelche Künstler?

Perfekt, dazu musst du nur vorgaukeln, dass du Geschmack hast. Das wird deine Waffe sein, wenn du Künstler um ihre überteuerten „Werke“ betrügst.

Interessant. Reden wir hier von bildenden Künsten oder eher von etwas Konzeptuellem?

Irgendwo in La Delta blättern und rotieren Zahlen auf den riesigen Fallblattanzeigen der Börse und machen Gewinne von der Größe der gesamten Wirtschaft der SR Kemi. Darunter summen Funkcomputer zur Melodie der Spekulationen.

Cindy scheint darauf zu passen.

Stimmt schon. Sie hat die Haltung einer am Hungertuch nagenden Künstlerin. Sehr real. Du kannst die Armut an ihr spüren. Außerdem hat sie Farbe.

Geh da raus und unterstütze sie so, wie der Staat es nie könnte. Jeder muss wissen, dass du ein verdammt großer Hai in der Gegend bist!

Künstler, Künstler … Ich bin selbst ein Künstler.

Sobald wir die Millionen eingesackt haben, kannst du von mir aus auch ein Baumstamm sein, aber jetzt müssen wir erst einmal dein Reinvermögen erhöhen.

Moment mal, ich dachte, wir würden am Aktienmarkt mitmischen?

Siehst du irgendwelche Börsen in Martinaise? Nein? Das liegt daran, dass die Leute in den Außenbezirken sich einen feuchten Kehricht um den Aktienmarkt scheren. Für sie sind es nur geisterhafte Zahlen, die durch die Zeit wirbeln. Ein gespenstischer Sport, zu dem sie nicht eingeladen wurden.

Nein, du brauchst etwas Echtes. Etwas, woran du dich mit all deinen Klauen und Zähnen festkrallen kannst.

Wie gut, dass ich als Bulle mit Kunststudium bestens vorbereitet bin.

Sei nicht albern. Beim Kunstmarkt geht es nicht um Kunst, sondern um Selbstbeweihräucherung, spekulatives Bieten und Großtuerei.

Augenblick, wir halten also nach einem Gemälde Ausschau?

So darfst du es nicht sehen. Es ist kein „Gemälde“, sondern ein „einmaliger Vermögensgegenstand mit hohem Sammelwert“. Also, kennst du irgendwelche regionalen Künstler, die Vermögensgegenstände zu verkaufen haben?

Befinden wir uns in der Jahrhundertwende oder was? Die Welt hat sich von Gemälden wegentwickelt. Was du brauchst, ist etwas Experimentelles – intramuskuläres Puppenspiel, hyperrealistischer Dampfporno, Meditationsoper …

Hör nicht auf diesen Idioten. Es geht nicht um die Künstler, sondern um die Käufer. „Dampfporno“ kannst du im Foyer deines Landhauses nicht aufhängen.

Was ist mit der anodischen Dancemusik der Speedfreaks?

Musik ist ein Spaßprojekt und kein rentables Geschäftsvorhaben. Darum können wir uns kümmern, sobald du dein Vermögen aufgebaut hast.

Cuno? Cuno ist ein Künstler.

Und er ist zwölf Jahre alt. Wir wollen keine Aufmerksamkeit von Steuereintreibern auf uns lenken, indem wir uns an unnötiger Kinderarbeit versuchen.

Er hat Potential … Wie er sich der Autorität widersetzt, um die Ecke denkt …

Dieses Kind ist ein Jugenddelinquent und kein Künstler. Wahrscheinlich kann er nicht einmal richtig einen Pinsel halten.

Mir fällt niemand ein.

Nach allem, was man so hört, soll diese Stadt von Künstlerpersönlichkeiten nur so wimmeln. Früher oder später werden wir auf eine treffen. Halte nach besetzten Häusern und billigen Mietobjekten Ausschau. Hier könnten wir sogar auf einen kunstpolitischen Aktivisten stoßen.