Conversación · Cuno

"El Cuno ahora es un cerdo". Se hurga el diente con una uña mugrienta.

"Quiero comprarte los pantalones FALN".

Cuno se baja la cremallera de la chaqueta y saca los pantalones de un envoltorio de plástico. "Ten, cerdo. Ahora FALNAMOS. Cerdos de alto rendimiento. Intentemos no cagarnos encima".

"Cuno, tengo un par de preguntas sobre Martinaise".

"Dispara", dice asintiendo. "Cuno conoce este estercolero mejor que nadie".

"Al parecer en la bahía hay una fortaleza marítima. ¿Sabes algo de eso?".

"Sí, cerdo... claro". Se rasca la cabeza. "Es una... fortaleza marítima. Pa... defenderse y to eso, cerdo. No le des la lata a Cuno con mierdas históricas".

Este es todo su límite de conocimiento.

"¿Has estado allí alguna vez?".

"Seh, seh...". Parece revolverse, incómodo. "Pues claro que Cuno ha estao allí, pero hace tela de tiempo y estaba jodío. Llevaba días enteros en el puto tren. No me acuerdo d'una mierda".

El Tren. El Tren del Speed. El Expreso de las Anfetaminas.

"Gracias Cuno, pero dejemos de hablar de Martinaise".

"Como quieras, cerdo". Asiente. "¿Y ahora qué?".

"¿De quién es la estatua que hay en la rotonda?".

"De Cuno", dice sin pausa ni vacilación.

"Estoy bastante seguro de que es de Filippe III 'el Derrochador', el más grande de los reyes filipos de Revachol...".

"¿Si sabes mierdas d'esas históricas a qué viene que le des por culo al Cuno?". Se encoge de hombros. "Ahora Cuno es un cerdo. Tiene mierdas chungas en la cabeza. Mierdas de cerdo".

"Vale. Guay".

Asiente con aprobación.

"¿Puedes contarme algo sobre la pasarela entre las ruinas y la lonja?".

"Es un sitio bien guapo. Se puede hacer un montón de mierdas por allí".

"¿Has llegado a entrar en el edificio en ruinas?".

"Cuno ha estao en toas partes, cerdo".

"¿Ah, sí? ¿Y qué hay?".

"Cuno no te va a chafar la sorpresa". Te hace algo parecido a un guiño. "Tienes que verlo por ti mismo".

Embustero. No tiene huevos a ir allí.

El chico está admitiendo la falacia, sire, solo que no lo sabe.

"¿Como qué?".

"Ya sabes... cargarse mierdas, tirar mierdas al mar, a las ventanas y a las gaviotas".

"Mola".

"¡Ya te digo, cerdo!". Valora tu apreciación. "Cuno vive a topísimo. Como si tos los días fueran el último. Cuno vive el momento".

"¿Qué pasa con el atasco?".

"¿Qué quieres que pase? Esta mierda está fetén". Parece sorprendido. "No te creerías la basura que Cuno se afana de los camiones".

"¿Qué has encontrado?".

"Venga, cerdo...". Una sonrisa astuta se dibuja en su rostro. "Cuno ya ha dejao esa mierda. Ahora Cuno es un cerdo y vive como un cerdo. Esa mierda de carroñero es agua pasá".

"¿Qué opinas de la huelga?".

"Eh...". Parece confuso. "Bueno, ya sabes cerdo... La mierda está jodía y eso... Cuno no tiene tiempo pa estas mierdas. Cuno tiene negocios que atender".

Al parecer nunca se formó una opinión al respecto y no va a empezar a hacerlo ahora sobre la marcha.

"¿De qué lado estás?".

"¡¿Que de qué lao está Cuno?!". Su tono denota enfado. "¡Cuno está del puto lao de Cuno, cerdo! Al Cuno se la pela. Déjate de mierdas de patio de recreo. No le comas la olla al Cuno con pamplinas".

Ser el centro de atención de esta manera lo hace sentir expuesto, le hace arremeter.

"Mierda de poca monta. Lo pillo".

El muchacho asiente con un alivio patente.

"¿Qué sabes de la aldea al sudoeste, la que hay cruzando el canal?".

"Cuno se deja caer por ahí de vez en cuando. Es un puto estercolero. Son tos unos vejestorios o van tajaos... o han estirao la pata. Bueno, tos menos...".

"¿Menos qué?".

"Menos na, cerdo". Se encoge de hombros. "Esa mierda es historia. No metas más el hocico".

¿Sabes quién no es una vieja, está borracha o muerta? Lilienne.

"Te mola Lilienne, ¿verdad?".

"¡¿Qu-qué?!". Su rostro se enrojece casi tanto como su pelo. "¡¿Se te ha ío la puta chola, cerdo?! A Cuno se la suda la pájara esa. ¿Por qué coño...?".

"Puta mierda...". Baja la mirada, sacudiendo la cabeza. "Cuno no puede creer que vayas por ahí inventándote mierdas sobre él. Ya te vale".

"No pasa nada, a mí también me gusta".

"Bueno, Cuno no", dice el muchacho señalándose a sí mismo con el pulgar. "Cuno no tiene tiempo pa estas chorrás. Ahora es un cerdo".

Intenta que su voz suene relajada y formal, pero le tiembla muy ligeramente.

"Vale, Cuno, lo siento. Ya paro".

"¡Por la cuenta que te trae, cerdo!". Te señala con el índice muy recto. "Ahora somos compis. Tienes que ser profesional con el Cuno".

"Tu secreto está a salvo conmigo, Cuno". (Guiñarle un ojo).

"¡¿Qué secreto ni qué hostias?! ¡Deja de mangonear al Cuno!". Intenta controlarse. "Cuno es un cerdo. Ahora somos compis y tienes que ser profesional con el Cuno. Háblale con sentío común".

"Sobre Martinaise...".

"¿Qué?". Pone los brazos en jarra, aguardando tu pregunta.