Conversación · Cuno

"A Cuno le importa".

"¿En serio, Cuno?".

"Y una mierda. A Cuno sigue sudándosela".

"Tengo algo de speed. Vamos otra vez".

"Me he encargado del... asuntillo de las drogas".

Intentar comprenderlo una vez más. Encontrar la forma de conectar con él.

"Cuno, acabo... acabo de vomitar y ahora mismo no estoy para examinar el cadáver...".

"¡Ya te digo! ¡Como un puto volcán!". El chico imita sonidos violentos de vómito. "Patético".

"¡Menuda potra tienes! ¡Podrías haber petado ahí mismo, m****a!".

"¿Tienes algún consejo para mí? Lo digo porque parece que tú lo aguantas sin problemas".

"Sí, Cuno te va a dar un consejo". El chico mira a su izquierda y luego a su derecha, después, te mira.

"¿Qué tienes, como ochenta años, no? A lo mejor deberías dejar de ponerte en evidencia delante de un puto crío".

Mmm... ¿Y si pudieras comprimir toda esta energía negativa y convertirla en alguna clase de Novomitador Cunoficado?

¡Allá voy, Novomitador Cunoficado!

Eso es, convierte tus puntos débiles en fuerza conceptual. Vuelve a intentarlo.

Ehh... ¿qué?

No hagas preguntas, síguele el rollo. ¡Funcionará, te lo prometo!

No lo creo.

Siempre tan cínico. Entonces ahí va una sugerencia: ¿por qué no dejas de vomitar y punto, vale?

"Bah, olvídalo".

"Ojalá Cuno pudiera", dice con tristeza en los ojos. "Esa movida ha sido chunga".

"¡Que os follen a los dos!".

"¿O qué, cerdo? ¿Vas a echarle también la pota al Cuno?".

"Tengo más preguntas sobre la escena del crimen".

"Háblame de la escena del crimen... ¿Venís mucho a jugar por aquí?".

"Busco a la prole del Gran Mar. ¿Eres tú?".

"Cuno es el 'Gran C', cerdo. Y Cuno no lleva puestos unos putos pañales, ¿a que no?".

"Me lo tomaré como un 'no'".

"¡Tómatelo como un 'QUE TE JODAN', cerdo del boli!".

"Pues no lo sé. ¿Los lleva?".

"¡Ya has oído a Cuno, ojete de cerdo! ¡¡¡Que no lleva pañales!!!".

Averiguar de qué va este chico.

"Busco al hijo del 'Gran C'. La C es de comunismo. ¿Eres tú?".

"Cuno no es un puto comunista, tocinaco, es un puto 'Cunoísta'".

Un nuevo modo de gobierno: Dominio de Cuno. Nunca existirá fuera de este patio.

"Que te pires con tu propaganda comunista. Solo existen la 'Cunoganda' y el Reino del Cuno".

"Cuno, hablemos otra vez de tu chabola".

"Quiero comprarte los pantalones de FALN".

"Ten, cerdo. Ahora FALNAMOS. Somos compinches de alto rendimiento". Cuno se baja la cremallera de la chaqueta y saca los pantalones de un envoltorio de plástico.

"Cuno ya casi te ve surcar el cielo como una puta águila". Te mira con orgullo. "Ahora el cerdo está en deuda con Cuno. Una deuda de pasta".

'Deuda de pasta' no significa nada. Solo está diciendo palabras. No le debes nada.

"Al final quiero comprarte los pantalones de FALN".

"Vale, me voy". [Irte].

"Ándate con ojo, cerdo. Es un mundo peligroso. Pero Cuno te vigila".

"¿Y eso qué se supone que significa?".

Cuno empieza a hacer el gesto de te veo repetidamente. "¡¿Quién sabe?!".

"A Cuno se la pela".

"He tenido una charla con Mañana sobre la armadura".

"¡¿Y qué?!". Levanta las cejas, proyectando una indiferencia agresiva.

Deberías darle las gracias.

"Me ha dicho que te diera las gracias. Que no le apetecía mucho dar con la armadura".

"Esto... Pues joder... Vale. Cuno es así de generoso". Parece un poco confundido.

"¡Cuno puso tu culo gordo a moverse como gelatina!".

"Mira, cerdo...". De repente se pone serio. "Cuno te mandó a poner en su sitio a alguna peña. Cuno te ha tangao y eso es lo que hay. Ahora Cuno y tú deberíais pasar página".

Buena idea.

"Venga, pasemos página".

"Ya, eso es lo que ha dicho Cuno. No repitas lo que el Cuno ha dicho". Pone las manos en alto. "Vete a cagar, joder... pues no se pone el notas a repetir las mierdas de Cuno...".

"Más te vale tener algo la hostia de interesante que decirle al Cuno después de toa esta mierda si quieres seguir ante la jeta del Cuno".

"¡Eso! La hostia de interesante".

"Lo que tú digas, mocoso...".