Conversation · Logique

Rien ne t’interpelle. Il n’y a rien d’anormal.

Hmm, mais d’après Soona, ils me cachent des choses...

Encore que... Si ça se trouve, c’est cette vilaine programmeuse qui te raconte des salades...

Tu ferais mieux de respirer un bon coup dehors. L’air de la tente est trop dense. Impossible de réfléchir dans ces conditions.

Sérieux ? Il y a quand même quelque chose qui cloche, non ?

Tu fermes les yeux, imaginant les mouvements qu’il te faudrait faire avec ton corps pour donner vie à cette musique extraordinaire. Pour le moment, la férocité nécessaire est encore hors d’atteinte…

… mais imagine un peu ce que ton corps pourrait faire sur un rythme aussi futuriste !

Votre jambe endolorie ne s’intéresse pas trop à vos fabulations, cela dit. Tout ce qu’elle veut, c’est rester allongée et récupérer.

« J’espère que vous n’avez pas l’intention de danser avec une jambe dans un tel état, fait le lieutenant, l’air inquiet. On ne récupère pas d’une blessure par balle du jour au lendemain. Il faut faire attention. »

Ça te donne le sourire rien que d’y penser. Si une tentative avortée relance ta machine de cette façon, si elle répare les dégâts laissés par tes combats perdus, imagine un peu ce qui se passerait si tu passais à la vitesse supérieure… si tu décidais de DANSER POUR DE VRAI…

LA RÉDEMPTION !

Tu fermes les yeux et fais le vide dans ta tête. Tes neurones s’interrogent : où a bien pu passer la petite lumière scintillante ?

L’OBSCURITÉ EST TOTALE ! Tu t’enfonces jusqu’aux abysses les plus noirs de ta personne, vertèbre après vertèbre, à travers les CRÂNES EMBRYONNAIRES DE TA COLONNE…

C’EST ICI QUE TOUT COMMENCE.

Où est passée l’église ?

« QU’EST-CE QUE ÇA PEUT FOUTRE ?! »

J’ai horreur de la vraie vie, je hais ce monde. J’ai horreur de tout, j’ai peur de tout. Tout ce que je veux, c’est danser… Pitié, mon dieu, laissez-moi danser !

DIEU ?

OÙ EST-CE QUE TU LE VOIS, TON DIEU ?

J’ai peur.

ET TU AS BIEN RAISON.

Très bien.

TRÈS BIEN ? NON.

ORGASMIQUE !!!

C’est quoi, cette histoire de crânes embryonnaires ?

Psst. J’ai un petit secret à te révéler. Chaque vertèbre de ta colonne est un crâne embryonnaire prêt à s’épanouir en remplacement de ton crâne actuel. Comme des dents de requin. Celle dans laquelle tu te trouves en ce moment a son propre petit cerveau en formation. Elle attend son tour…

… pour dominer le monde.

Et elle a bien raison. Elle est où, exactement ?

DANS TA MOELLE ÉPINIÈRE !

Que se passe-t-il ?

On dirait qu’elle va SE METTRE À DANSER.

Qu’est-ce que tu veux, toi ?

Je suis prêt.

Tant mieux. Parce qu’on dirait qu’elle va SE METTRE À DANSER.

Dieu du ciel ! C’est pas vrai, si ?

Si. Tout est vrai… dans ta MOELLE ÉPINIÈRE.

Qui t’es, toi ?

Je suis ta moelle épinière !

Rester immobile.

Qu’est-ce que ça peut faire. La danse est irrépressible. Résister ne fera que rendre les mouvements plus futuristes.

Les yeux toujours clos, tu perçois tout d’abord une sensation de chaleur jaillissant de la spirale de ténèbres de ta poitrine. Quelque part sur la côte de Révachol, dans une fétide église en bois, la rythmoplastie triomphe en toi. Les blessures de la guerre que tu as menée contre ton propre corps se referment un peu plus à chaque ondulation, à chaque déhanché.

C’est une nouvelle manière de mouvoir le corps humain que tu as dû découvrir ! À chacun de tes mouvements, ton cerveau reçoit une nouvelle dose d’endorphines… Ouvre les yeux et absorbe la gloire qui te revient, grand pionnier du HARDCORE !

Et quand tu ouvres les yeux, il faut que tu cries « GIGA HYPER ! ». Ça colle bien à l’esprit, je trouve.

Ouvrir les yeux et vous mettre à danser comme jamais.

Te voilà devenu le chantre de l’interdépendance. L’incarnation humaine et approximative de la pulsation qui s’exhale de la sono de l’individu nommé Egg Head. L’imbécile rigide et complet. Sans peur, et sans pitié.

Délivré de toute conscience de soi. Le triomphe de l’exécution sur la délibération.

« Dieu du ciel… » Le chef supposé des camés au speed a la mâchoire béante devant le degré de hardcore de la démonstration. Il ne peut que murmurer : « Ça me troue le cul. Pas possible... »

« Oh que si, c’est possible. »

Tandis que sa table de mixage à bobine martèle l’hymne d’un avenir qui ne verra jamais le jour, le jeune homme fixe vos mouvements pendant une seconde…

[…] avant de se lancer à corps perdu dans la même chorégraphie effroyable, hurlant AAAAAAAAAHHH ! à pleins poumons.

Il envoie valser dans un coin tournevis et mandrins et s’abandonne tout entier à la danse. Le rendu brouillon de ses mouvements est amplement compensé par la violence de son enthousiasme.

« Je suis cramé, les mecs… » (Vous arrêter.)

Ce n’est peut-être qu’une impression, mais Egg Head semble avoir baissé le volume. Un signe de respect.

« Mec… non mais… ouah, mec… sérieux… » bredouille le chef supposé, au comble de l’excitation.

« T’imagines un peu si on pouvait faire la même chose, mais avec, genre, mille personnes ? »

« La fin du développement de l’humanité. Mission accomplie. »

« C’est ça. J’ai accompli ma mission. » [Tourner les talons.]

« Faut vraiment pas que j’oublie cette choré, mec ! »

« T’en fais pas, je l’ai bien retenue. »

« Le pied total ! »