Conversation · André

« Salut, mec ! Content de te voir. » Il se lance dans une petite danse ridicule on ne peut plus softcore. Pitoyable.

On vous a peut-être induit en erreur... Il vaut mieux y réfléchir un instant.

« Au fait, je voulais te demander. C’est quoi le trip, avec ta coupe de cheveux ? »

« C’est pour exprimer mon individualité. »

Une calvitie naissante ? Difficile à dire avec ses épis capillaires. Mais on dirait qu’il perd ses cheveux.

« C’est important pour toi, d’exprimer ton individualité ? »

« Ouais, carrément. Sinon, qu’est-ce qui me distinguerait des autres mecs sans blé ni éducation ? Faut sortir du moule, tu comprends ? Maintenant, je suis tout ça et plus : j’ai une crête de ouf. »

« C’est idiot. »

« Carrément, mec. »

« Ou c’est peut-être parce que tu perds tes cheveux ? »

« Ou c’est peut-être parce que je perds mes cheveux, en effet. Autant rassembler ce qu’il me reste avant qu’il soit trop tard. »

« Je veux exhiber ma coupe de cheveux. Je m’en fous de l’âge que tu me donnes. J’ai vingt piges ! »

« T’as quel âge, André ? »

« Pas 20 ans. »

« Je comprends. »

Il jette un œil à la brosse à dents fondue. « C’était peut-être pas une si bonne idée que ça. Bref... »

« Dans quel état se trouve l’église ? Je ne suis pas encore entré dans le bâtiment. »

« C’est quoi, le souci avec Egg Head ? J’aimerais lui parler. »

« Il vit dans son monde. Il communique surtout à travers la musique... et en tant que maître de cérémonie. »

« Comment est-ce que tu communiques avec lui ? »

Il hausse les épaules. « Eh bien... c’est juste qu’il est là, quoi. Je sais pas vraiment comment communiquer avec lui. »

« Est-ce que tu lui as déjà parlé ? Pour de vrai ? »

« Parfois, ouais. Quand j’arrive, genre, à me caler sur lui. Par contre, il faut écouter beaucoup de hardcore à fond les ballons. »

L’homme sourit mystérieusement. La musique parle pour lui.

Je comprends. Cet homme est une énigme.

« Euh... c’est quoi, un maître de cérémonie ? »

« Un animateur plus ou moins. Un artiste qui chauffe le public. »

Voilà qui est fort intéressant, messire. Cette activité ne vous est pas entièrement étrangère. « MC » pour les intimes.

« Je vois. Ça se tient. Autre question... »

« Oui ? »

« Je suis allé faire un tour dans l’église... »

« Ah oui ? Comment ça se présente ? »

« Il y a du mieux, mais la situation évolue lentement. Soona galère avec ses recherches. »

« Elle galère ? Comment ça ? »

« Elle essaie de capter une anomalie en configurant son micro d’une certaine façon, mais elle entend rien dans son casque. »

Le camé au speed pointe le pouce vers le haut-parleur à l’arrière. « Elle entend rien ? Bonne nouvelle, nos haut-parleurs ont des basses de malade. Il y a carrément moyen que ça marche avec ça. »

Ils ont un seul haut-parleur. Eins. Uno. One.

« Je suis pas certain que ce soit un problème de basse, mais je vais voir ce que Soona en pense. »

« C’est un beau bébé, tu peux me croire. » Il hoche la tête. « Niveau volume, elle en aura pour son argent. »

« Je crois qu’on a trouvé une solution. »

« Soona est d’accord pour la discothèque, mais j’ai promis de l’aider avec son projet d’abord. Ça risque de prendre du temps. »

« Ça marche. Fais ce que t’as à faire, mec. On te fait confiance. » Il observe sa tribu, puis se retourne vers vous en souriant. « N’hésite pas à nous solliciter en cas de besoin. »

« J’ai fait un petit tour à l’intérieur, mais il n’y avait personne. »

« Hmm... mais t’as vu les machines, pas vrai ? Et les bols d’eau flippants qui forment une sorte de cercle ritualiste au centre de l’église ? »

« Ils sont là, tu peux me croire... Il faut simplement que tu y retournes. »

« J’ai foutu dehors la programmeuse. Elle vous cassera plus les pieds. En avant la musique ! »

Il sourit : « Vraiment ? » Vous ne l’aviez jamais vu aussi enjoué. « On te doit une fière chandelle, disco-flic. C’est sympa de pouvoir compter sur un allié. Une nouvelle ère D’ANODIC DANCE MUSIC commence. »

« T’es un ouf, toi. »

« Et par rapport à notre petite affaire... tu as changé d’avis ? »

« Allez-y, mais je veux ma part du gâteau. » (Les autoriser à l’installer.)

« Non. » L’homme au collier vous observe froidement. « Pas moyen que tu nous presses comme un citron. T’avais qu’à te manifester un peu plus tôt. »

André se tourne vers son ami : « Noïd ! Soyons raisonnables ! Un ami chez les flics, ça se refuse pas. » Il vous adresse un large sourire.

« On peut faire moitié-moitié. Ça me paraît plus qu’honorable. Qu’en dis-tu ? »

« Une seconde, j’ai pas droit à une petite avance ? »

« Oublie pas qu’il nous faudra des semaines avant de tout installer, de produire et de distribuer. C’est un long processus. »

« D’accord. »

Il arbore un sourire : « Parfait ! Il faut encore déplacer le matériel. Ça risque de nous prendre deux bonnes heures. Reviens nous voir tout à l’heure ! » André adresse un signe de la main aux autres camés au speed. « On bouge, les gars ! »

[Sortir de la tente.]

« Tu parles du labo de drogues ? Ouais, non, ça va pas le faire. Je sais pas si t’es au courant , mais c’est illégal. » (Refuser de l’installer.)

« Tu me fends le cœur, mec ! » Son sourire s’efface légèrement de son visage. « Dans le genre casse-couilles, on fait pas mieux. »