Conversation · Rhétorique

Ignore-le. Tu t’adresses au groupe tout entier, désormais.

« Nous serons l’unité un, les Chiens fantômes. Vous et Gaston, vous serez l’unité deux – la Meute royale. »

« Ça me plaît bien. Et le groupe tout entier ? Je propose Épées de la couronne, en l’honneur de mon ancienne unité », s’empresse-t-il d’ajouter.

Je suis certain qu’on peut trouver quelque chose d’un peu plus percutant que ça.

Bon sang, arrête ces simagrées et demande-lui simplement son sandwich !

« Non, ça sonne trop rétro. Que diriez-vous de... ? »

« De quoi donc ?! » À en juger par le ton de sa voix, le vieux carabinier tenait vraiment à honorer son ancienne unité.

« La Solution du suzerain ? »

« C’est bizarre. J’aime pas trop. On va garder ma proposition pour le moment, et toi...  (Il désigne Gaston.) Montre un peu plus d’enthousiasme. »

Son ton est irrévocable. Donner des ordres, c’est dans la peau du vieux carabinier.

« D’accord, d’accord. » Le vieil homme est décontenancé par le ton autoritaire de René, mais ne se risque pas à le contredire. « Tout cela ne me dit rien qui vaille. »

« Bien, bien, maintenant que c’est réglé – FILEZ-MOI CE SANDWICH ! »

« Oh... » Ses yeux s’illuminent devant cette révélation. « Vous vous êtes donné tout ce mal pour mon sandwich ? Je suis flatté, monsieur l’agent, mais ma réponse est non. À présent, que puis-je faire d’autre pour vous ? »

« Juste une dernière chose – votre sandwich. J’aimerais le tenir quelques instants. »

« Pas de souci, Gaston, donnez-moi simplement votre sandwich tout de suite, s’il vous plaît. »

« La Bande des boiadeiros ? »

« Les Matamores de migrants ? »

« Les Gus de Guillaume ? »

« Les Maraudeurs de Révachol ? »

« Les Faiseurs de loi ? »

« C’est vrai, honorons votre ancienne unité – Épées de la couronne, ça me va ! »

« C’est digne. Il nous faut de la dignité. Quant à toi... » Il désigne Gaston du doigt. « Montre un peu plus d’enthousiasme. »

« Les quatre Filippiens ? »

« C’est digne. J’aime bien. Il nous faut de la dignité. Quant à toi... (Il désigne Gaston du doigt.) Montre un peu plus d’enthousiasme. »

« Les Fans de Frissel ? »

« La Flamme de la justice ? »

« Les Lions de Guillaume ? »

« Ça suffit ! Je veux simplement votre sandwich. Donnez-le-moi ! »

« Oh... » Ses yeux s’illuminent devant cette révélation. « Tout ça pour un sandwich ? Je suis flatté, monsieur l’agent, mais vous ne l’aurez pas. C’est le mien. »

« Bon sang... » Le vieux carabinier vous regarde avec dégoût. « Je croyais vous avoir bien cerné, mais c’est difficile de cerner une limace. »

Non pas que je parle par expérience, mais non, ce n’est pas si difficile que ça. Les passionnés de limaces savent comment s’y prendre.

Manipuler ses pulsions patriotiques de la sorte ? René s’en souviendra.

« Ça a de la classe. Et du sens. J’adore. »

« Je serai l’unité un, le Chien fantôme. Vous et Gaston, vous serez l’unité deux – la Meute royale. »

« Tout bien réfléchi... Je n’ai plus envie de monter une milice. » (Laisser tomber.)

« Bon sang, fiston... (Il remonte sa casquette.) Le temps que vous réalisiez que Martinaise – comme tout Révachol – est en train de sombrer dans le chaos, il sera trop tard. »

« Bon... (Le propriétaire du sandwich vous dévisage, l’air manifestement perdu.) Puis-je vous être utile à autre chose, ou... ? »

« Kim, je gère. » (Lui faire un clin d’œil.)

« En êtes-vous bien sûr ? » Le lieutenant hausse les sourcils. « Car pour l’instant, il semblerait que vous soyez bel et bien en train de monter une milice. »

« Vous ne comprenez donc pas ? Nous les gars du coin, on doit faire bloc ensemble. Faire en sorte que les gens se sentent à nouveau en sécurité. »

« D’abord, ils ont volé nos emplois, puis nos femmes et bientôt il ne vous restera que votre sandwich – les anarchistes ne lâcheront pas le morceau. »

Ces options paraissent terriblement fascistes ou communistes – et si je me taisais, plutôt ?

Non. Tu vas mourir de faim.

Non, ne l’écoute pas. Tout va bien.

Balance-lui ces trucs fascistes ou communistes, ou bien ferme-la.

Ouh là, tout doux, langue de vipère. Il n’est pas obligé de dire quoi que ce soit. Repasse en mode flic et laisse tomber, si t’en as envie.

« Votre fichu sandwich (désigner ledit sandwich du doigt), c’est l’outil des oppresseurs, destiné à endormir le prolétariat. »

« Quoi ? » Le lieutenant vous lance un regard froid. « Quels oppresseurs ? »

« Je vais pas écouter ces conneries communistes », vocifère-t-il entre ses dents serrées en vous tournant le dos.

« Hein ? » L’homme guilleret se gratte la tête, perplexe. La situation lui échappe.

« Écoutez, camarade, la surabondance que représente ce sandwich, c’est le mal incarné. »

« Je ne vois vraiment pas comment mon sandwich pourrait... » commence-t-il, avant de se taire.

« Moi non plus, mais ne préfèreriez-vous pas manger un sandwich dépourvu de toute cette culpabilité bourgeoise ? »

« Je préfèrerais simplement manger celui-ci, monsieur l’agent. » Il évite votre regard. « Il est vraiment succulent. »

Raconte à ce camarade esseulé à quoi ressemblerait le sandwich du Peuple. Distille l’essence du travailleur... dans un sandwich.

« Mais imaginez un sandwich entièrement recouvert de fines particules de métal provenant d’un site industriel... »

« Ce serait carrément ignoble. » Une grimace de dégoût déforme son visage jovial. « Vous n’y connaissez foutrement rien en cuisine. Nourriture et politique ne font pas bon ménage. »

« Mais imaginez le sandwich le plus minimaliste possible. Fin, efficace, simple. »

Le scepticisme émanant du vieillard enjoué doit certainement se sentir jusqu’aux Séménines.

Il n’imagine rien du tout.