Conversation · Cuno

Oui. Ce troubadour est en possession de l’armure. Tu le sens.

Il veut parler de Mañana, le gréviste décontracté aux portes.

« Donc ouais, c’est à lui qu’il faut que tu parles. Il est complètement dingue de cette armure. Il vient ici, il prétend qu’il aime les vaches, tout ça pour espionner Cuno et son armure. Va aux portes et pose-lui la question toi-même. »

Il tourne les index au niveau de ses tempes en un geste étrange et agressif. « Cuno s’en branle de cette armure pourrie. Cuno l’a balancée. »

« Regarde-le ! On dirait qu’il est gavé aux hormones de croissance. C’est un géant. L’armure est bien trop grande pour n’importe quel homme. »

« OK, une autre question. »

« Balance tout. »

« Est-ce que t’aurais pas vu quelqu’un de louche dans le coin ? »

« J’ai juste vu quelques poulets qui remuaient la merde. Ça a l’air plutôt louche pour Cuno. »

« Ouais, dis-lui, au fägäri, Cuno ! »

On dirait qu’à présent, tu es un fägäri, même si je ne sais pas ce que ça veut dire. La question que tu viens de poser ne fonctionne pas vraiment en cas de situation antagoniste.

« C’est juste un pauvre petit poulet solitaire qui essaie d’amadouer des gosses. Ça, ça a l’air louche pour Cuno. »

« Est-ce que tu connaissais son identité ? »

« C’est le macchabée de Cuno. (Il ramasse un caillou). Cuno utilise le macchabée pour s’entraîner au tir. »

Il essaie de dissimuler le fait qu’il ne sait rien.

« Je parlais de son identité, avant de mourir. »

« Cuno sait parfaitement de quoi tu parles. Cuno n’est pas un mouchard, c’est tout. (Il secoue la tête, clairement offensé.) Le poulet essaie de faire de Cuno son indic.. »

« Alors tu ne sais rien du tout. »

« Cuno sait tout un tas de trucs. Cuno n’est pas un mouchard, c’est tout. (Il secoue la tête, clairement offensé.) Le poulet essaie de faire de Cuno son indic.. »

Il aurait pu se contenter de dire qu’il n’était au courant de rien.

« D’accord. »

« Ben ouais ! » Il lance un caillou et rate sa cible. « Pratique d’avoir un macchabée pour s’entraîner au lancer de cailloux... »

« Ne demande pas la permission aux condés, Cuno. Ne leur demande rien. »

« Tu pourrais simplement dire que t’en sais rien. »

« Cuno sait des trucs. Cuno n’est pas un mouchard, c’est tout. (Il secoue la tête, clairement offensé.) Le poulet essaie de faire de Cuno son indic.. »

Mets fin à la conversation. Il faut que tu te montres fort et stoïque.

« On en reparlera plus tard. Pour l’instant, passons à autre chose. »

« T’es en train de mettre à rude épreuve la patience de Cuno. »

« Va te faire foutre, sale f****e ! »

« Son corps est recouvert de contusions. C’est toi qui as fait ça ? »

« De quoi tu parles, bordel ? C’est quoi des kon-tu-zions ? » Il s’agrippe soudain la tête comme s’il était pris d’une violente douleur au crâne.

« Il est en train de dire que t’es stupide, Cuno ! Ils veulent que tu redevienne stupide ! »

« Une contusion est un bleu. Je suis en train de parler des marques que tes cailloux ont laissées sur le cadavre. »

« Oh, Cuno a rendu ton travail de remueur de merde plus difficile ? Il a fait obstruction au remuage de merde ? » Il lâche sa tête, soudainement soulagé. « C’est le royaume de Cuno. Cuno règne en maître ici. »

« Hmmm. » Tu entends le lieutenant murmurer.

Il pense que l’enfant connaît plutôt bien le vocabulaire des forces de l’ordre. Mais il ne va pas s’en mêler.

Continuer l’interrogatoire.

Excellent. C’est ce qu’aurait fait le lieutenant du poste 57.

« Moi et mon collègue, on se demandait où tu as bien pu apprendre tous ces termes policiers ? »

« Moi et mon collègue on se demandait... (Le sifflement démoniaque derrière la clôture gagne en volume.) Est-ce que vous vous fumez de l’herbe ? »

Cuno éclate de rire en vous montrant du doigt, puis Kim, puis vous...

Voilà un choix de mots bien malheureux, pense le lieutenant du poste 57. Il regarde le cadavre. Il aurait bien besoin de fumer une cigarette, là.

Voilà un choix de mots bien malheureux, pense le lieutenant du poste 57. Il regarde les murs du port qui vous surplombent. Il aurait bien besoin de fumer une cigarette, là.

« Oui, c’est ce que je suis en train de dire. Tu es un abruti. »

Cuno lâche sa tête. « Dégage d’ici, tu traites Cuno d’abruti ? Les keufs viennent demander de l’aide à Cuno puis ensuite, ils disent qu’il est stupide ? C’est quoi ce problème ? »

« Ils te font tourner en bourrique, Cuno ! Ils ont besoin de toi. Tu as le contrôle. »

« Démerdez-vous, avant de demander de l’aide au détective Cuno. »

« Hmmm... il a peut-être raison. » Le lieutenant lève un sourcil.

Tu t’es fait rabattre le caquet par un gosse de 12 ans. À l’avenir, si tu veux avoir le dernier mot, un conseil : attends mon signal.

« Moi aussi, je déteste les mots. »

« Les mots, c’est de la merde, ils te rendent stupide ! » Il crache au sol. « Cuno a ses propres mots maintenant. Les mots-Cuno. »

Est-ce que Cuno a été à l’école ? Si c’est le cas, il était sûrement inscrit dans une école pour enfants dotés de problèmes comportementaux.

Mieux vaut ne pas faire de commentaire.

Et en quoi c’est mieux ? Continue de parler du cadavre alors.

« Cuno, tu devrais pas être à l’école ? »

« C’est le passé, poulet. Cuno ne va plus là-bas. Cuno a fait son temps. » Il acquiesce solennellement. « Bon, pose-moi tes questions sur ton putain de macchabée et arrête de fouiller dans le passé de Cuno ! »

« Les poulets sont venus t’embarquer, Cuno ! » Le petit démon au chapeau siffle. « Ils essaient de déterrer des saloperies sur toi ! »

« Moi aussi, j’ai des problèmes comportementaux. »

« Fais gaffe, Cuno, il essaie de s’identifier à toi ! »

« Cuno s’en branle de ton handicap. Achète-toi un fauteuil roulant. Cuno s’en bat les couilles. »