Conversation · Egg Head

« Y a-t-il quelque chose qu’on puisse faire ? »

« Ooh. » Son esprit semble sélectionner des options. « Je sais pas. Peut-être que quelqu’un peut faire quelque chose avec ça. J’imagine que c’est un son que le futur pourrait produire. »

« On dirait un avenir horrible. »

« Tu peux pas échapper au son, tu peux pas échapper à l’avenir ! »

« On dirait que l’avenir va être encore plus hardcore que ce que j’avais imaginé. »

« OUAIIIS ! »

« Germain, c’est ton vrai nom ? »

« D’accord, hardcore ! Germain Egg-Head. »

« Hum, ouais, en gros c’est ça. »

« Egg, tu peux rediriger le signal de Soona dans tes haut-parleurs, s’il te plaît ? »

« En route vers le méga-son ! Ouais ! » Il redevient sérieux. « Je peux le rediriger avec un câble auxiliaire... quel genre de câble utilise-t-elle ? Un 3,5 mm ou un 4,5 mm ? »

« Elle utilise un 3,5 mm. Regarde, il est relié à la terre. » (Montrer le câble.)

« Oh... elle utilise un 3,5 mm... » Un silence mal à l’aise s’ensuit. « Zut... l’entrée auxiliaire est de 4,5 mm. Je ne peux pas utiliser son câble. »

« Oh non ! » Le lieutenant ferme les yeux. « On ne va jamais sortir de cette église. »

« Pas de souci, l’ami, j’ai juste l’adaptateur qu’il nous faut ! » Il cherche le câble au sol et le ramasse en regardant le jack.

« Attendez, c’est bien un 4,5 mm ! Tout va bien, les gens ! » En souriant, il enfonce la fiche dans l’entrée auxiliaire. Vous entendez un clic satisfaisant.

Ouh, Dieu merci, les adaptateurs dégradent sensiblement la qualité du son.

« Super, quelqu’un a réussi à communiquer avec lui. Bon, il ne nous reste plus qu’à tout installer. On peut couper la musique, s’il vous plaît ? »

« Egg, la musique ? »

« Pas de panique, les gens, pas de panique, je vais couper Arno pendant juste une seconde, crie le jeune homme en appuyant sur un bouton de la table de mixage. C’est pour un événement spécial planifié... »

« Arno va revenir ! On doit juste faire quelque chose d’autre viteuf. » Il se tourne vers vous. « Très bien, va lui dire que Egg Head est prêt à faire une méga teuf avec ses tubes. J’éteindrai la musique ensuite ! »

Oh mon Dieu, tu ne sortiras JAMAIS de cette église. Tu y resteras pour l’ÉTERNITÉ.

Votre corps parviendra peut-être à vous dire ce qui manque à ce mix d’Arno van Eyck, pour qu’il devienne plus hardcore ?

Tes poumons, ton cœur solitaire et ton plexus solaire savent parfaitement où tu devrais ressentir les vibrations... comme n’importe quel autre animal vertébré...

« Faut plus de basses. »

« De quoi ?! » Le jeune homme fait un geste brusque, comme s’il était sur le point de baisser le son. Mais ce serait ridicule de penser ça.

« Et une mélodie. Une bonne mélodie rend n’importe quelle chanson accrocheuse. Avec une bonne mélodie, impossible de te sortir une chanson du crâne » (Désigner votre crâne.)

« Ça roule, ma poule ! On devrait commencer par la mélodie. Mais où la trouver ? »

« Je sais pas. Je pensais que tu le savais... »

« Je suis désolé, j’y connais rien en anodic music, je suis juste le festoyeur. Je fais bouger les gens et je dis que c’est hardcore... »

Il se sent honteux de ne pas pouvoir être plus utile à l’avenir de la dance music.

« Non, je n’ai vraiment pas le temps pour ça. » (Refuser la tâche.)

« Ah ? » L’espace d’un instant, il ne sait pas quoi dire.

« Bon, j’ai compris, mec. Que la fête continue ! »

« D’accord, je vais voir si je trouve des idées. Une enquête citoyenne. » (Accepter la tâche.)

Le jeune homme se tait, plein de reconnaissance. Il essaie même de réprimer un sourire, comme s’il risquait d’entraver votre enquête.

« En gros, tu dois trouver une bande avec de la musique qui claque, pour que Egg Head puisse l’utiliser pour remixer le mix de van Eyck. »

« Ouais. Peut-être que le vendeur en face de la boutique de prêteur sur gages vend des bandes ? Ce n’est qu’une suggestion. »

Attends, ils veulent que tu retournes à pied jusqu’à Martinaise, malgré ta jambe blessée, juste pour récupérer une « bande » ? Ça craint.

Un buisson d’aubépine pousse dans la rue de Saint-Ghislaine, juste à côté du canal. Un ruban de bande magnétique est pris dans ses branches, comme des rubans de bronze soufflant dans le vent...

« Où se trouve la rue de Saint-Ghislaine ? »

« Oh, je sais ! Je peux te dire où elle est ! »

« Saint-G est le boulevard avant le pont du canal. Celui qui mène au Whirling-in-Rags et au port industriel. Il y a les lampadaires et le... »

« Je le savais ! J’aurais pu le dire ! »

« Et le trottoir en mosaïque. »

« Mais tout est bloqué à cause de ce stupide embouteillage en ce moment ! Bref... »

« Il fait froid. »

« Vraiment ? » Il regarde autour de lui, guettant le froid.

Fais attention à ta santé – tu n’es pas assez en forme pour courir dans tous les sens. Après tout, seulement quelques jours se sont écoulés depuis que tu t’es fait tirer dessus...

Vous ressaisir.

« De toute façon... C’est à toi de tirer ça au clair, disco-flic. »

« DISCO-FLIC ! » hurle Egg Head.

« D’accord, je vais m’en occuper. À titre officiel. C’est à la police de rendre les rythmes plus hardcores. » (Accepter la tâche.)

« J’irai nulle part. J’ai déjà bien assez de profils de flic, je vais pas non plus devenir un Flic anodic ! »

Relax, mon frère. Tu finiras par y arriver.

« Oh non, steuplaît, deviens un flic anodic. (Il n’a même pas remarqué que vous avez parlé d’une île). Tu vas rater tellement de trucs de ouf, sinon. Tu seras le meilleur flic au monde ! »

« Steuplaît ! Steuplaît ? » Le jeune homme t’adresse un large sourire, lumineux et innocent comme le soleil d’été.

Tu n’as pas le temps pour ces bêtises. Tu dois vaquer à des occupations ennuyeuses, mais au moins, elles ne sont pas dangereuses.

Son sourire quémandeur est désarmant, mais tu peux résister si tu y mets tout ton cœur.

« Oh non, steuplaît, deviens un flic anodic. Tu vas rater tellement de trucs de ouf, sinon. Tu seras le meilleur flic au monde ! »