Conversation · Gorący Kubek

L’homme vous adresse un signe de tête, consulte sa montre et soupire : « Ai-ai-ai... »

Il est tard. Il est en train de bosser.

« J’ai besoin d’un frigo pour stocker un cadavre. »

L’homme continue de secouer la tête. Son regard paraît triste. Puis il se met à balayer des miettes sur le comptoir.

« Je ne crois pas qu’il ait saisi quoi que ce soit... Nous devons trouver un autre moyen de nous faire comprendre. »

« Je sais, Kim... Je sais. » (Faire mine de poignarder la viande sur la planche à découper.)

« Mais que faites-vous ?! »

Le cuisinier vous observe en train de faire le mime et sourit.

Désigner le frigo.

Le cuisinier baragouine quelque chose. Il est plutôt agité, mais vous ne comprenez toujours rien.

« Une seconde, il parle quelle langue ? »

« Il est originaire de Graad – un kojko », vous informe le lieutenant.

En entendant le mot kojko, le cuisinier se met à palabrer de manière excessive, battant l’air de ses mains.

Quelque chose le rend heureux.

Il est originaire de Graad. Les gens de Graad se fichent bien qu’on les appelle par leurs sobriquets discriminants. Vous pouvez le traiter de kojko.

« J’ai besoin que vous mettiez un cadavre dans ce frigo. » (Désigner le frigo.)

« Oh ! » Ses yeux s’illuminent de compréhension, avant de retrouver aussitôt leur noirceur. « Non, non, dit-il en secouant la tête. Corps pas entrer dans frigo. Frigo petit. »

« Comment le savez-vous ? C’est peut-être un corps minuscule. »

« Non, non. » Il hoche la tête d’un air assuré. « Moi savoir. »

Il le sait pertinemment. C’est trop petit.

Écoute-le bien. Voilà un homme qui s’y connaît visiblement en corps et en frigos – ainsi qu’en corps dans des frigos.

« Bien, nous avons notre réponse. Le corps ne rentrera pas dedans. Il nous faudrait un plus gros frigo. »

« OK, dans ce cas. »

« Hmm. » Il hoche la tête d’un air assuré. « Moi savoir. »

« J’ai besoin de transporter le corps... (Désigner Kim)... dans le frigo ! » (Désigner le frigo.)

« Pourquoi suis-je le corps ?! » Il se tourne vers le cuisinier, qui vous adresse à tous deux un large sourire.

« Peu importe... De toute façon, je ne crois pas qu’il ait compris. Sinon, il n’aurait pas souri. »

« Il y a quoi dans ce borscht que vous mijotez ? » (Désigner la grosse casserole.)

L’homme prononce quelques phrases dans sa drôle de langue et semble attendre une réponse de votre part.

Je suis quasiment certain qu’il t’a posé une question.

Il ne parle pas ta langue, tu peux lui répondre un truc cool.

« Désolé, je ne vous comprends pas. »

Un seul mot. Manifestement interrogateur. Il attend ensuite votre réponse, le sourcil levé.

« Non. » (Secouer la tête.)

« Barszcz besoin... » Il regarde la soupe avant de se tourner vers vous. « Plus wódka ? » Il attrape une bouteille sur l’étagère.

« OK, c’est donc la vodka qui maintient les hommes heureux et de bonne humeur. (Il hoche la tête.) C’est malin de la part du syndicat. »

Du borscht-vodka ! J’adore ça, frater ! Mets la dose et dis-lui de t’en filer.

Forcer la dose semble être une bien dangereuse idée, honnêtement. Cet endroit est un vrai baril de poudre.

« Voilà. » (Hocher la tête et tourner votre doigt dans le sens horaire.) « Allez-y franco sur la wódka. »

Il sourit, hochant énergiquement la tête, puis verse une demi-bouteille de vodka dans la casserole. Il remue son ragoût en sifflotant.

« Je vais vous laisser cuisiner. (Hausser les épaules.) J’ai du taf. »

Le cuisinier vous lance un long regard inquisiteur, avant de hausser les épaules et d’attendre visiblement une réponse de votre part.

« Non ! Pas de wódka ! » (Tourner votre doigt dans le sens antihoraire.) « Allez-y mollo. »

Le cuisinier vous lance un long regard dépité, avant d’éteindre les plaques et d’attendre visiblement une réponse de votre part.

Bien sûr ! De la vodka ! C’est effectivement la petite touche qui fait un succulent borscht ! Augmente la dose et demande à goûter ça !

« Oui. » (Hocher la tête.)

« Il fait une de ces chaleurs. » (Passer vos doigts dans vos cheveux.)

« Léo a dit que vous étiez ami avec Mañana. C’est vrai, ça ? »

À la mention de « Mañana », il semble d’un coup plus réceptif. Il sourit et laisse s’échapper un flot intarissable de mots incompréhensibles, le tout accompagné de grands gestes. Puis il redevient silencieux.

Ils sont amis.

« Au fait, à Révachol, on parle révacholien. » (Endosser votre nationalisme révacholien.)

« On parle révacholien ? » Le lieutenant hausse les sourcils.

« On parle révacholien, tout à fait. Pas ce charabia qu’il arrête pas de baragouiner. »

« On parle suresne. La langue révacholienne, ça n’existe pas, soupire-t-il. Mais rassurez-vous, votre message était suffisamment clair. »

Le cuisinier continue de fumer, laissant pleuvoir des cendres entre ses doigts. Ses grandes mains sont très propres.

« Heureusement, il n’a pas compris un seul mot de votre stupide baratin », conclut-il.

« Cet homme est un étranger ! »

Le cuisinier secoue la tête et profère une série de paroles impossibles à décrypter. Il se remet ensuite à fumer, laissant pleuvoir des cendres entre ses doigts.

« Gorący, je pourrais avoir un peu de ce ragoût ? »

Il sourit en hochant frénétiquement la tête puis, tout en continuant de soliloquer dans sa langue, verse quelques louchées de ragoût dans une petite bouteille isolante qu’il vous tend.