Gespräch · Rosemary

„Also, wie sieht’s aus, mein Freund? Willste die Spirituose oder nicht?“

„Riecht, als ob jemand versucht, einem einen wütenden Igel in die Nasenlöcher zu stopfen, nicht wahr, mein Junge? Warte mal den Adrenalintsunami ab, der ist der Hammer!“

Er übertreibt. Der Geruch ist beißend, aber nicht schlimm.

„Okay. Wie hast du das geschafft?“

„Die Idioten haben mich da drin allein gelassen. Früher hab’ ich mal Biologie unterrichtet. Ich weiß, womit Ärzte tote Dinger konservieren …“ Seine Augen funkeln vor Aufregung.

„Die sollten sich schämen, Geld für eine Dienstleistung zu nehmen!“

„Das ist ein guter Tipp, den sollte ich mir merken.“

„Nee, lieber nicht“, krächzt er. „Nach einer Woche haben meine gottverdammten Nieren mir unglaublichen Ärger gemacht. Schließlich hat meine Frau mich zu ’ner privaten Praxis gebracht – kein Wohltätigkeitsverein, sondern ’ne richtige Praxis …“

„Weißt du was?! Ich will die Spirituose nicht mehr!“

Du nickst und lässt ihn reden.

„Weißt du, es ist schon lustig …“ Er fängt an zu lachen, trinkt drei Schluck von seinem Pilsner und starrt dich gespannt an.

„Heute möchte ich nur die Spirituose, ohne die Geschichte, wenn’s recht ist.“

„Okay … Okay …“ Sein Ton wird merklich kühler. „Wie schon gesagt, macht das 300 Reál.“

„Amphetamin?“

„Ja, mit Amphetamin meine ich Speed.“

„Ich dachte, mit Speed hättest du Amphetamin gemeint?“

„Ja, sag’ ich doch.“

„Verstehe. Alles klar.“

„Prima, Kumpel.“ Er trinkt einen Schluck aus seiner Bierflasche. „Also, was darf’s sein?“

„Du hast wohl nicht ganz richtig gehört: Ich bin ein Polizist.“

„Klar hab’ ich’s gehört, mein Junge.“ Er tippt sich mit dem Finger an die Nase. „Darum hab’ ich von Amphetamin geredet. Ich meine Speed. Ich meine Amphetamin. Ich hab’ beides.“

Während das Großbürgertum in La Delta so reich ist, dass es praktisch über dem Gesetz schwebt, kriecht dieses fröhliche Ensemble so weit unter ihm, dass es quasi auch unantastbar ist. Das ist der Reiz der Extreme.

„Ich gehe dann mal.“ [Ende.]

„In einer zivilisierten Welt ist es gang und gäbe, dem Ladenbesitzer Trinkgeld zu geben, mein Freund. Aber komm trotzdem wieder vorbei.“ Er winkt dir zum Abschied zu.

„Verkauf mir etwas Speed.“

„Hier, bitte, mein Freund.“ Er gibt dir ein winziges Fläschchen mit einem Strohhalm. Das Pulver wirkt klumpig und ziemlich schimmlig.

„Das ist unhygienisch. Und gefährlich. Und Sie machen sich damit bei mir nicht beliebt. Das wollte ich nur gesagt haben, okay?“

„Pfft … unhygienisch. Das Zeug ist sehr hygienisch. Darf’s sonst noch was sein?“

„Da hast du ja kein schlechtes Unternehmen am Laufen.“

„Ach …“ Du siehst ein stolzes Funkeln in seinen Augen. „Das System war gut zum alten Rosemary hier. Ich melke es wie eine Zicke auf dem Hinterhof.“

„Wie meinst du das?“

„Du musst das verstehen, mein Freund.“ Er hebt den Zeigefinger. „Die Menschen sind selbst für ihr Glück verantwortlich – und ich hab’ ein geschicktes Händchen. Ich hab’ drei Flaschen Liqueur exquise in die Finger bekommen, zwei an Typen hier in der Gegend verkauft und den Profit sofort investiert.“

„Ich hab’ Zigaretten gekauft, Bier, sogar ein bisschen Speed. Und jetzt, schau mich an … Jetzt sind sie alle angefixt von meinem Zeug. Sie zappeln an meinem Haken.“ Er breitet die Arme aus und schenkt dir ein schiefes, zahnloses Lächeln.

Wo ist der Haken? Ich sehe ihn nicht.

„Dein Unternehmergeist ist beeindruckend.“ (Du zeigst auf seine Karre der Sünden.) „Das heiße ich gut.“

„Hmhm. Erst fixt man sie an, dann nimmt man sie aus, richtig? Willste was kaufen? Ich hab’ nicht den ganzen Tag Zeit.“

„Ich wurde schon von Cuno angefixt … glaube ich.“

„Wirklich?“ Der Lieutenant schließt seine Augen und zwickt sich in die Nasenwurzel. „Meinen Sie das ernst?“

„Tut mir leid, Kim. Ich wollte nur sehen, was passiert, wenn ich das sage.“

„Na schön“, seufzt er.

Der frischgebackene Unternehmer hat deine Anwesenheit vergessen und versucht jetzt, ein paar Münzen in seiner Hand zu zählen.

Das sind 50 Reál auf seiner Handfläche.

… Und der Lieutenant ist verärgert.

„Er hat gesagt, ich wäre seine ‚Polifixernutte‘ oder so, was auch immer das bedeutet.“

„Schön, schön, schön“, wiederholt er und nickt dabei enthusiastisch. „Also, willste dieses Zeug oder nicht?“

„Hast du eine Lizenz für dein armseliges kleines Gewerbe?“

„’ne Erlaubnis?“ Er hört dir nicht wirklich zu. „Ist doch scheißegal. Willste was kaufen? Tu was für die Wirtschaft, mein Junge.“

„Sieht aus, als ob du dich selbst auch angefixt hättest.“

„Klar, klar, klar …“ Der Säufer reckt sein Pilsner in die Höhe und nickt. „Es ist, wie es ist. Wie es schon immer war. Die Leute, mein Junge, es sind immer die Leute.“

Er hat längst vergessen, worüber ihr geredet habt.

„Hier ist das Geld für die Spirituose.“

„Woooow!“ Er ringt nach Luft, als er dir die Flasche reicht. „Meine Investition hat dieses Mal richtige Dividenden eingebracht … Schau mal, Spiralo!“

„Was?“ Der Mann im schmutzigen Trainingsanzug dreht sich um. „Dividenden?“

„Dieser Typ hier hat mir gerade 300 Reál für ’ne Spirituosenflasche gegeben! Jetzt ist Rosemary in die nächste Liga aufgestiegen!“

„Ein hochkonzeptuelles Geschäftsunternehmen.“ Der Mann nickt. „Gute Vision, herausragende Umsetzung.“

Bratan, ich bin so stolz auf dich. Aber egal, was du tust – trink sie nicht einfach aus. Diese Spirituose hat viel mehr verdient als regulären oralen Konsum.

Da hat die Krawatte so was von RECHT! Die solltest du dir in den Arsch jagen!

Okay, ja. Wir jagen sie uns in den Arsch!

Wer hat gesagt, dass sie dorthin soll? Nein, wir heben sie uns für etwas viel Besseres auf. Etwas gaaanz Besonderes. Komm, geh ein paar Schritte weg von dem alten Mann, dann können wir uns ganz in Ruhe unterhalten, nur du und ich.

Bald. Bald wird es so weit sein. Gedulde dich, tapferer Held.