« Hé oh, vous arnaquer ? On est pas dans un feuilleton radio de Canal 8, hein ! Les amis ne s’arnaquent pas entre eux ! Non, c’est pas comme ça qu’on fonctionne ici. »
Conversation · Mal-en-pitre
Locuteurs · 32
- Mal-en-pitre
Vous
Affinité mécanique
Coordination visiotactile
Téou Abigail
Kim Kitsuragi
Romarin
Perception (vue)
Frisson
Électrochimie
Conceptualisation
Encyclopédie
Endurance
Logique
Cour intérieure
Mise en scène
Rhétorique
Volonté
Art dramatique
Clair-obscur
Sang-froid
Douleur transcendée
Esprit de corps
Instrument physique
Empathie- Cravate terrifiante
- Perception (ouïe)
Autorité
Projection analytique
Réactivité
Suggestion- Perception (odorat)
Quand
« Écoutez, je sais bien que ça paie pas de mine pour le moment, mais vous devez faire confiance au système. Tout est sous contrôle. Une fois que la grève sera terminée, les ouvriers s’occuperont du monument... »
« Je vous garantis que les journaux en parleront, qu’ils prendront des photos et tout le bazar. La ville entière ne parlera que de vous et saura que vous investissez dans la communauté et que vous créez de la valeur... »
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« Oui, mais comme vous pouvez le voir, je suis bientôt à sec, si vous voyez ce que je veux dire... » Il fait tourner la bouteille dans ses mains, et aucune goutte n’en coule.
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« Bordel, ça c’est une bonne question, Tequila ! Si je connaissais la réponse, vous croyez vraiment que je serais là en train de traîner sur une plage, vêtu d’un survêtement de luxe en Lickra™ tout crasseux ? »
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« À l’époque, j’étais maître de ma réalité. Avec mes collègues, on a monté notre propre agence de services créatifs. J’avais un bel appartement, une meuf avec un joli petit cul, mais tout ça m’a été enlevé... »
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« Sur mes compagnons du Syndicat des alcooliques moribonds ? En ce qui les concerne, je peux vous assurer que l’habit fait le moine. »
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« Bon, vous connaissez bien Abs. » Il désigne l’homme dans la conduite. « Voilà. Le syndicat, c’est nous. On picole ensemble. »
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« Bon, voici Abs. » Il désigne l’homme dans la conduite. « Voilà. Le syndicat, c’est nous. On picole ensemble. »
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« Quoi ? Vous avez jamais vu de 100 % Lickra™ de votre vie ? Allez-y, touchez-moi un peu ce tissu haut de gamme. » L’homme tend le bras...
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« C’est peut-être une bonne idée. Ce spécimen est l’un des derniers de sa lignée. Honnêtement, il serait probablement mieux dans un musée. » Il boit une autre gorgée. « Maintenant, il est introuvable. Il était trop haut de gamme, même pour Graad. »
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Par haut de gamme, il veut certainement dire possiblement cancérigène. Lickra™ était un tissu synthétique développé par les fabricants dans le milieu des années 40, surtout connu pour le bruissement qu’il fait lorsqu’il est porté...
passifs · 2
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Le tissu est également connu pour devenir extrêmement irritant si on n’en prend pas soin correctement.
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« C’est parce que tes grosses pattes sont dégueulasses, Romarin ! On vit à côté de la baie, tu pourrais te les laver de temps en temps. »
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« Plutôt agréable, n’est-ce pas ? Ce spécimen est sans doute l’un des derniers de sa lignée. Honnêtement, il serait probablement mieux dans un musée. » Il boit une autre gorgée.
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Bon sang, c’est presque impossible de décrire à quel point cette texture est dégueulasse. C’est comme si vous aviez frotté deux peaux de méduses l’une contre l’autre. En touchant ce tissu, vous avez l’impression d’avoir perdu 15 % de votre humanité.
passifs · 6
Des études aléatoires ont également découvert que Lickra™ était associé à un certain nombre de cancers exotiques qui se développaient en tumeurs malignes. Maintenant, vous savez à quoi vous attendre.
passifs · 1
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« C’est parce que tes grosses pattes sont dégueulasses, Rom ! On vit à côté de la baie, tu pourrais les laver à n’importe quel moment. »
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« Mon agence, mec... » Il boit une longue gorgée mélancolique. « La Boom Boom Room. On associait le grand art aux éléments les plus médiocres du marketing : la couleur rouge, les nichons et la peinture à l’huile... »
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« J’ai convaincu mes partenaires de réinvestir une partie de nos bénéfices dans un incubateur culturel ultraconceptuel appelé "Éva Noui". Les artistes comme les clients étaient contents. »
« Je finançais un groupe de poètes de Révachol Est, qui développait un nouveau langage poétique universel... mais tout est parti en vrille... » Il regarde en direction de la baie.
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- « Mec, associer du grand art à de l’art grossier, marchandiser la culture, c’est mon kif. »
- « Associer peinture et nichons pour concevoir des publicités n’est pas du grand art, c’est juste de la branlette intellectuelle. »
- « On doit pas traiter les femmes comme des objets, que ce soit en art ou ailleurs ! »
- « C’est tellement ultraconceptuel que je pige rien à ce que vous dites. »
- « OK. Oubliez ma question. »
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« Oui, Tequila, oui ! » Il vous frappe dans l’épaule. « C’était notre kif à tous. Maintenant, tout est bien évidemment parti en fumée. »
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« Je sais... » Il boit une longue gorgée de bière en réfléchissant. « C’était vraiment incroyable. Dommage que je sois allé faire un jogging et qu’un enchaînement d’événements malheureux transforme ça en un lointain souvenir. »
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- « Enfin bref, c’est pas là où je voulais en venir. Ce que je voulais dire, c’est que vous pouvez vous faire des couilles en or en associant l’art au sexe. »
- « Vous avez peut-être raison, mais qui sait ? Peut-être qu’on n’était plus dans le coup ? Par contre, je peux vous dire qu’on s’était fait des couilles en or, ça oui... »
- « C’est ce que j’aime tant avec la publicité. C’est un peu comme de l’art, sauf qu’on peut se faire des couilles en or... »
- « Je sais... » Il boit une longue gorgée de sa pilsner. « C’était vraiment incroyable. Et maintenant, tout est parti en fumée. »
- « Oui, Tequila, oui ! » Il vous frappe dans l’épaule. « C’était notre kif à tous. Maintenant, tout est bien évidemment parti en fumée. »
- Il se tapote la tête. « C’est en posant des questions qu’on progresse. »
« Associer peinture et nichons pour concevoir des publicités n’est pas du grand art, c’est juste de la branlette intellectuelle. »
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« Eh bien vous savez, le sexe fait vendre, c’est un fait. C’est la première règle de la publicité. »
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« Vous avez peut-être raison, mais qui sait ? Peut-être qu’on n’était plus dans le coup ? Par contre, je peux vous dire qu’on s’était fait des couilles en or, ça oui... »
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« Ouais, en fait, vous avez raison. Laissons au marché le soin de régler tout ça. J’ai pas besoin de m’en charger. »
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« C’est ce que j’aime tant avec la publicité. C’est un peu comme de l’art, sauf qu’on peut se faire des couilles en or... »
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« C’est l’hôpital qui se fout de la charité, Tequila. Le week-end dernier, vous aviez une opinion plutôt extravagante sur les femmes... »
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« Je ne sais pas où il est allé chercher ces opinions, mais il a l’air d’être sincère. »
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« Enfin bref, c’est pas là où je voulais en venir. Ce que je voulais dire, c’est que vous pouvez vous faire des couilles en or en associant l’art au sexe. »
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« Enfin bref, c’est pas là où je voulais en venir. Je voulais dire qu’associer l’art au sexe peut vous rendre riche comme Crésus. Par contre, je vous conseille de ne pas faire un jogging déclenchant un enchaînement d’événements qui transforme ça en un lointain souvenir. »
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« Je sais... » Il boit une longue gorgée de sa pilsner. « C’était vraiment incroyable. Et maintenant, tout est parti en fumée. »
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« Je sais... » Il boit une longue gorgée de bière en réfléchissant. « C’était incroyable. Jusqu’à ce que j’aille faire un jogging et qu’un enchaînement d’événements malheureux transforme ça en un lointain souvenir. »
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« Tequila, c’est une véritable tragédie. Elle était presque neuve. Bon, elle n’était pas trop assortie à mon Lickra™, mais elle grattait vachement moins... »