Conversation · Mal-en-pitre

« Qu’est-ce que je peux faire pour vous, patron ? »

« Les gars, vous pourriez signer ce document ? » (Montrer la lettre d’Evrart.)

« C’est quoi ? » Il agite impassiblement la main. « Bon, je vais laisser ma main faire le reste du travail. »

« Vous le savez peut-être déjà, mais à l’époque j’étais un homme d’affaires brillant. J’en ai signé des documents et autant vous dire que ce n’était pas que simples contrats de bail. » Il regarde autour de lui. « Quelqu’un a un stylo ? Le pro entre en action. »

« J’ai un stylo bleu rectangulaire. » (Lui prêter votre stylo.)

« Très bien ! » Il attrape le stylo et le papier et gribouille très soigneusement sur la ligne en pointillés, à côté de « Lilienne Carter » : « Mal-en-pitre ».

« Euh, vous pouvez aussi me rendre le stylo ? »

« Je sais pas si je vous l’ai dit, mais à l’époque, j’étais homme d’affaires et en tant que tel, je vais garder le stylo pour ma peine. » Il acquiesce avec assurance.

Nooooon ! C’était mon objet préféré parmi tout ce que vous possédez. J’espère que sa perte en valait la peine.

Moi, c’est l’arme que je préfère.

Mon objet préféré, c’est l’arme qu’il a perdue.

« Je sais pas si je vous l’ai dit, mais à l’époque, j’étais homme d’affaires et en tant que tel, je vais garder le stylo pour ma peine. » Il acquiesce avec assurance.

« C’est tout. Merci. »

« Heureux d’avoir pu vous aider ! » Il lève le pouce et vous donne l’enveloppe. « Après tout ce temps, je sens que j’ai enfin réussi à faire la différence. »

L’homme inconscient continue de ronfler comme un vieux tracteur rouillé.

« Merci pour votre aide. » Il se tourne vers vous. « Et si on envoyait cette enveloppe ? Je crois que j’ai vu une boîte aux lettres sur la place. »

« Boîte aux lettres, place... Pigé ! À toute ! » [Prendre congé.]

« Je voudrais d’abord poser quelques questions à ces messieurs. »

« Allez-y, je vous écoute. »

« On peut faire autre chose pour vous ? Ou est-ce que vous devez envoyer ce document important ? » Son visage s’illumine. « Vous trouverez une boîte aux lettres sur la place. »

« Téou Abigail ?! » L’ivrogne couché dans la conduite renifle et boit une rasade de sa bouteille. La bouteille est vide.

« Vous avez rendu un remarquable service à la communauté, à la MCR, et à Révachol. »

« Hé, les gars, j’suis un héros ! » Il vous tend l’enveloppe, et agite bizarrement la main en direction de ses compagnons.

« Non de non, c’est génial ! » L’ivrogne au nez rouge porte sa main à la tête en signe de salut.

« Très bien ! » Il attrape le stylo et le papier et gribouille très soigneusement sur la ligne en pointillés, à côté de « Lilienne » : « Mal-en-pitre ».

« Il me faut au moins deux signatures. »

« Hé, Abs ! » Un filet de bave s’écoule de la commissure de l’ivrogne complètement dans le cirage.

« HÉ ABS ! ABS ! » Il attrape son ami inconscient par l’épaule et le secoue un peu.

L’homme murmure des propos incohérents.

« Hé ! Bordel, Abigail est là, réveille-toi ! RÉVEILLE-TOI ! » Ses efforts sont vains.

« Je crois pas qu’il puisse nous aider, il est complètement dans les vapes. »

« Merde alors... euh, eh bien... heureusement qu’on a Romarin ! » Il désigne le troisième ivrogne. « Tu peux nous aider, pas vrai ? »

L’homme joyeux vous regarde, puis il regarde son ami en survêtement. « Bordel, bien sûr que je peux vous aider. Il vous faut une signature... et j’en ai une pour vous. »

Avant même que vous ayez le temps de répondre, il gribouille furieusement sur le papier. Lorsqu’il vous tend le document, vous vous apercevez qu’il a écrit : « TÉOU ABIGAIL. »

C’est pas vraiment ce qu’on pourrait qualifier de falsification d’expert. Téou Abigail aurait plutôt signé un truc du genre Téw Ahigaul.

« Vous avez rendu un remarquable service au village, à la MCR et à Révachol. »

« Hé les mecs, on est des héros ! » Il agite bizarrement la main en direction de ses comparses.

« Il était temps, bordel, mec. J’ai accompli mon devoir. » Il rapproche sa main de la tête en signe de salut.

L’homme inconscient continue de ronfler comme un vieux tracteur rouillé.

« Merci de nous avoir rendu service, messieurs. » Il se tourne vers vous. « Et si on envoyait cette enveloppe ? Je crois que j’ai vu une boîte aux lettres sur la place. »

« Boîte aux lettres, place... Pigé ! » [Prendre congé.]

« J’ai encore quelques petites questions à poser. »

« Allez-y, je vous écoute. »

« On peut faire autre chose pour vous ? Ou est-ce que vous devez envoyer ce document important ? » Son visage s’illumine. « Je crois que j’ai vu une boîte aux lettres à côté de la place. »

« Téou Abigail ! » Il renifle et avale une rasade de sa bouteille. La bouteille est vide.

« Merci. »

« Pas de quoi ! » Il regarde autour de lui, à la recherche d’une bouteille. « Où est-ce que j’ai bien pu la mettre... »

« T’as bien travaillé, mec. »

« Euh, vous pouvez aussi me rendre le stylo ? »

« Putain de flic, mec, faut toujours qu’ils harcèlent les pauvres bougres. » Il secoue la tête. « Vous savez quoi ? Je vais garder le stylo. Fin de l’histoire. »

Nooooon ! De tous les objets en votre possession, c’était mon préféré.

Moi, c’est l’arme que je préfère.

Moi, mon objet préféré, c’est l’arme qu’il a perdue.

« Je sais pas si je vous l’ai dit, mais à l’époque, j’étais homme d’affaires et en tant que tel, je vais garder le stylo pour ma peine. » Il acquiesce avec assurance.

« Putain de flic, mec, faut toujours qu’ils harcèlent les pauvres bougres. » Il secoue la tête. « Vous savez quoi ? Je vais garder le stylo. Fin de l’histoire. »

« Je sais pas si je vous l’ai dit, mais à l’époque, j’étais homme d’affaires et en tant que tel, je vais garder le stylo pour ma peine. » Il acquiesce avec assurance.

« Bon, je crois qu’on a terminé. »

« Heureux d’avoir pu vous aider ! » Il lève les pouces. « Après tout ce temps, je sens que j’ai enfin réussi à faire la différence. »

« C’est bon de faire une bonne action, mec. C’est aussi bon que de gagner mille reáls. »

« Quelqu’un d’autre peut peut-être nous aider ? » (Désigner le troisième type.)