Conversation · Romarin

« Le retour de la légende. Vous connaissez les règles. Les clopes se fument, la pilsner... vous enivre. Vous m’avez déjà dépouillé de mon spiritueux... et de mon speed. » Il a l’air triste.

« Je peux savoir pourquoi une bouteille de spiritueux coûte 300 reáls ? »

« Vous voyez, mon ami... » Il apporte une bouteille d’un litre remplie d’un liquide bleuâtre. Le goulot est fermé par un bouchon en liège. « C’est de la qualité. Je peux vous garantir que ce spiritueux vaut son pesant de reáls, si vous voyez ce que je veux dire. Je l’ai obtenu grâce à une opération commerciale... »

« Personne ne peut s’offrir une bouteille de spiritueux pour 300 reáls, c’est de la folie. »

« Vous savez ce qui est dingue, en fin de compte... » Il sourit puis explose de rire, et avale trois gorgées de pilsner en vous scrutant du regard.

Il a du mal à te fixer avec son regard brumeux.

« Quoi donc ? »

« Quoi ? »

Continuer à le faire parler.

« Oubliez ça, et donnez-moi le spiritueux ! »

« Ah, oui, oui... le spiritueux. » Son ton s’apaise considérablement. « Ça fera 300 reáls. »

« Pourquoi, quoi ? Qu’est-ce qui est drôle ? »

« Ce type, là... » dit-il en agitant l’index dans votre direction.

Si tu papotes avec lui, t’auras peut-être droit à une réduction, tu crois pas ?

« Très bien, donnez-moi juste le spiritueux si ça vous va. »

« Mais oui, bien sûr, le spiritueux ! » Il se frotte la paume à l’arrière de la tête. « C’était quoi le prix, déjà ? »

Saute sur l’occasion.

« 300 reáls. »

« Ouaip, c’était bien ça. » Il lève les pouces dans votre direction. « Vous verrez comme il est bon, mon spiritueux ! »

Bravo ! Tu n’as pas essayé d’entourlouper ce pauvre ivrogne. C’est très honorable de ta part.

« 3 reáls. »

« Oh, ouaip... exactement ! Je me souviens de ce qui était si drôle. » Il agite la bouteille bleue. « 3 reáls, c’est du vol pour une aussi bonne bibine ! »

C’est presque trop facile de marchander avec des soûlards aux propos décousus.

« Où est-ce que vous avez eu cette bouteille de spiritueux ? »

« Oh, c’est un spiritueux médicinal. Autant vous dire que c’est d’la bonne. Il sort tout droit de chez le docteur. »

Il se fout pas de ta gueule. Les spiritueux médicinaux t’explosent la tronche, frater. Ils incarnent la vérité fumante de cette vaste blague qu’est le monde.

« Il y a quelques mois, j’ai dégoté des ampoules scientifiques. Des "torpilles", qu’elles s’appellent. Elles sont censées empêcher de boire. » Il crache un gros mollard jaune sur le trottoir, à vos pieds.

« En tout cas, ça m’a pas empêché de boire comme un trou, ça c’est sûr ! » Une pointe de fierté résonne dans sa voix. « Cinq citrons et une demi-plaquette de beurre, et c’est reparti mon kiki. »

« Ça a l’air dangereux, votre truc. »

« Je vous le fais pas dire, croasse-t-il. Au bout d’une semaine, mes putain de reins ont commencé à me faire vivre un véritable enfer. Finalement, ma bonne femme m’a emmené dans une clinique privée pour voir un vrai docteur... »

« Ces enfoirés ! » Il est visiblement en colère. « Ces enfoirés m’ont fait payer 4 reáls pour me l’enlever. Mais au final, j’en suis sorti gagnant ! »

« Quelle bande de connards... »

« Mais ces abrutis m’ont laissé tout seul. À l’époque, j’enseignais la biologie au lycée. Je sais ce que les médecins utilisent pour préserver leurs trucs morts dans des bocaux... » Une lueur d’excitation traverse son regard.

« J’ai raflé trois bocaux de ce truc médicinal bleu qui se trouvait dans l’arrière-salle. J’ai jeté les serpents qui s’y trouvaient et voilà... il ne reste plus que ce merveilleux liquide bleu. » Il secoue la bouteille. « 98,7 % d’alcool presque pur. »

C’était des serpents ou des vers intestinaux ?

« J’ai déjà vendu deux de ces bouteilles à ces gentlemen, là-bas. » Il désigne ses compagnons de la tête. « Mais la dernière est pour vous pour seulement 3 reáls si vous la voulez. »

Ferme-la.

« Non. Pas vraiment. »

« Ben vous voulez quoi, alors ? »

Son ton est agressif. Tu commences à le gonfler.

L’alcool qui bout dans son sang cause de l’agitation. Ça brûle !

« Je pense que ça me sera utile. Oui. »

« 3 reáls et la bouteille est à vous, l’ami. C’est l’affaire du siècle ! »

Bien joué. La bouteille est à toi.

Le prix est beaucoup plus raisonnable. C’est logique, maintenant.

« Je pensais qu’elle valait 300 reáls. »

« Ouais ! Et vous avez vu juste ! Un bon conseil, essayez jamais de m’entuber. » L’homme se penche en avant. « Je vous ai à l’œil, mon pote. Alors, qu’est-ce que vous en dites ? »

« Vous avez dit que la bouteille valait 3 reáls, mais au départ, vous m’avez demandé 300. »

« Ouaip, c’est ce que je viens de vous dire... 300 reáls. Essayez pas de m’entourlouper, mon pote. » Il vous pointe du doigt. « Bon, vous la voulez cette bouteille, ou pas !? »

Tu fais preuve de compassion et de dignité en ne profitant pas de cet homme. Loué soit ton cœur honorable !

« Bien sûr que je la veux ! »

« 300 reáls, et elle est à vous, comme promis. » Il secoue la bouteille. « Vous pouvez m’croire, c’est la meilleure marchandise du coin ! »

« Non. Pas vraiment. »

« C’est pas grave, j’ai dû mal comprendre. 3 reáls, ça me semble être un bon prix. »

« Ouaip, parfois (il se tapote la tempe), l’esprit nous joue des tours. Mieux vaut vérifier deux fois. Alors, vous voulez cette bouteille, ou pas ? »

« Ça vous dérange si je la renifle d’abord ? »

« Pas de problème... » Il débouche la bouteille et la tient sous votre nez. « Faites gaffe, le liquide est extrêmement inflammable. La moindre étincelle rayerait la ville de Révachol de la carte. »

C’est comme si quelqu’un avait mis le feu à un champ de moutarde à l’intérieur de votre nez, puis l’avait aspergé de gaz lacrymogène. Votre nez n’est que source de douleur... C’était quand, la dernière fois que vous vous êtes senti aussi vivant ? Vous avez oublié.

En toute honnêteté, c’est sans doute à cause de l’amnésie rétrograde.

Au fait frater, je te l’ai pas dit ? On l’a enfin trouvée ! C’est notre boisson pour faire la fête ! Allez, bois une gorgée, bébé ! Fais-le pour moi ! (La cravate frémit à nouveau d’excitation autour de votre cou.)