Conversation · Romarin

Tout ça ne me dit rien qui vaille... Ça va pas être joli à voir.

Qui t’a dit de te la mettre au cul ? Non, on va la mettre dans un endroit bien plus spécial. Tellement spécial. Garde-la bien au chaud. Attends mon signal !

Mais... Je veux pas me la mettre au cul.

Euh...

Éloigne-toi du vieux pour qu’on puisse avoir une petite conversation, juste toi et moi. Bientôt, on entrera dans l’Autre monde.

Attends mon signal. Garde la bouteille avec toi. Garde-la bien au chaud. Bientôt, on entrera dans l’Autre monde.

Je sais pas. J’ai l’impression que ça va mettre le turbo à ma consommation d’alcool. Ma consommation habituelle d’alcool m’a déjà créé assez de problèmes comme ça.

Non, non, non, frater ! C’est différent. Ce SPIRITUEUX est TELLEMENT BON qu’il va résoudre toutes tes emmerdes ! Il faut faire un coup d’éclat avec !

Mon garçon, tu ne te suicideras PAS avec ça. Pas aujourd’hui. On va conserver cette bouteille en tant qu’objet de REVENTE. Va la vendre à la boutique de prêteur sur gages pour en obtenir les bénéfices.

Si tu bois cette bouteille, tu mourras. C’est un fait. Et c’est pour ça qu’on va te sauver de toi-même et garder cette bouteille en tant qu’objet de REVENTE. Va la vendre à la boutique de prêteur sur gages pour en obtenir les bénéfices.

Harry... On va se contenter de garder cette bouteille en tant qu’objet de REVENTE, d’accord ? On ne va pas te laisser te suicider en la buvant. C’est hors de question. Vends-la à la boutique de prêteur sur gages pour en obtenir les bénéfices.

« Ami ? On se connaît ? »

« Bien sûr, l’ami ! Vous savez bien ! » Il pointe son pistolet digital dans votre direction et appuie sur la gâchette. « Pan-pan »

« Ouais, Rom a aussi assisté à vos... prouesses aquatiques. On était tous là. Une nuit inoubliable. » L’homme en survêtement hoche la tête.

« Z’inquiétez pas pour l’vieux Romarin là, c’est un bouffon. » L’homme en survêtement vous fait signe de la main. « On discutera après vos transactions ultraconceptuelles. J’vais vous faire le topo. »

« J’ai bien réfléchi, et vous savez quoi ? Je peux vous filer 3 reáls pour le spiritueux. »

« Vous avez enfin repris vos esprits, mon pote ? Personne d’autre vous fera un tel prix. » L’homme éclate de rire. « Vous avez dû l’apprendre à vos dépens, hein ? »

« Cool. Je peux avoir la bouteille pour ce prix ? »

« Bien sûr, l’ami. Une bouteille de spiritueux de haute qualité, une. Ça fera 3 reáls, et pour ce prix, je peux vous dire que c’est presque cadeau. »

« Oui, oui. À mes dépens. Bon, on va conclure ce marché, à la fin ? »

« Bien sûr, l’ami. Les gens n’ont plus aucune patience de nos jours. Bon, ça fera 3 reáls, de votre poche à la mienne. Et à ce prix, je peux vous dire que c’est presque cadeau. »

« Je veux un paquet de clopes. Pour 2 reáls. »

« Ça, ça me plaît, grommelle-t-il en vous tendant un paquet de cigarettes. Prenez ça, l’ami. »

« Voilà 1,50 pour une pilsner. »

« Buvez-la cul sec, capitaine ! » Il vous tend une horrible bouteille marron.

« Voici l’argent pour le spiritueux. »

Il vous tend la bouteille. « Profitez bien de chaque gorgée, l’ami ! »

« Le retour de la légende. Vous connaissez les règles. Les clopes se fument, la pilsner se boit cul sec. Achetez ma belle bouteille de spiritueux bleu... Il est... magique. », dit-il en écartant les bras.

« La légende est de retour ! Et elle a soif. » Il approuve. « J’ai des clopes, de la pisse de chat et un peu de... speed pour donner du piment à votre vie. »

« La légende est de retour ! Vous connaissez la danse. Des clopes qui se fument. De la pilsner qui se pisse. Buvez-la, puis transformez-la en pisse ! Et j’ai aussi... du spiritueux et du speed. »

« C’est bon de vous revoir, l’ami ! J’ai des offres spéciales pour vous, mon pote ! » Il tend les bras comme s’il voulait vous enlacer.

« Content de vous revoir, l’ami. »

« Alors, vous voulez quoi ? » Il penche la tête. « J’ai des clopes. Elles sont pas chères. Vraiment pas cher. J’ai aussi de la pilsner. C’est une super offre. Jamais vous aurez de meilleure offre pour cette pisse de chat... Je peux vous laisser les spiritueux pour 300 reáls. J’ai aussi du speed. Et quand je dis speed, je veux dire des amphètes. »

Tu vois, fratushka ! On a bien fait de venir ! (Votre cravate vous étrangle d’excitation.) Le spiritueux ! Achetons la bouteille de spiritueux ! 300 reáls, c’est une sacrée somme, mais il nous faut cette bouteille !

C’est NOTRE DESTIN.

Encore une autre de mes idées stupides de poivrot que j’attribue à ma cravate.

Frater, tu piges rien. C’est bien plus qu’une simple boisson. C’est le résultat de l’évolution de notre relation pendant toutes ces années. C’est l’apothéose. Le mystère. Le soupir virginal.

Tu dois absolument acheter cette bouteille. Lui arracher. Le tuer si nécessaire. Notre destin ultime en dépend. Et le destin de nombreux mondes.

Le lieutenant vous observe alors que vous regardez la bouteille de spiritueux. Ensuite, il regarde Romarin d’un air soupçonneux.

Il sait que quelque chose se trame. Dans ta tête.

Et si j’arrêtais d’écouter ma cravate une bonne fois pour toutes ?

Secoue-toi un peu, frater. C’est pas le moment de te lancer dans une introspection mélancolique. C’est le moment d’ACHETER CE SPIRITUEUX.

Ce spiritueux est à la fois le mystère et la vérité. Je dois absolument l’acheter.

Exactement ! Ce n’est pas une boisson ordinaire. C’est le résultat de l’évolution de notre relation pendant toutes ces années. C’est l’apothéose. Le mystère. Le soupir virginal. Cette boisson est spéciale.

La vache, fratushka ! (Vous sentez que votre cravate vous étrangle d’excitation.) Le spiritueux ! Achète le spiritueux ! 300 reáls, c’est une sacrée somme d’argent, mais il nous faut cette bouteille !

« Qu’est-ce que vous baragouinez ? »

« Je suis agent de police, pas votre "ami". »

Est-ce qu’il te connaît vraiment ou est-ce que c’est juste un commerçant amical ?