Conversation · Romarin

« Alors, l’ami, qu’est-ce que vous en dites ? Marché conclu ou pas ? »

« C’est comme si quelqu’un essayait de vous enfoncer un hérisson en colère dans les narines, pas vrai, mon pote ? Attendez un peu de sentir le tsunami d’adrénaline, ça, c’est vraiment bon ! »

Il exagère. Ça pique, mais juste un peu.

« Comment vous avez fait ? »

« Ces abrutis m’ont laissé tout seul. À l’époque, j’enseignais la biologie au lycée. Je sais ce que les médecins utilisent pour préserver leurs trucs morts dans des bocaux... » Une lueur d’excitation traverse son regard.

« Mais enfin, ils ont pas honte de se faire payer pour un service qu’ils proposent ? »

« C’est une bonne astuce. Je devrais la noter quelque part. »

« Pas vraiment, en fait, croasse-t-il. Au bout d’une semaine, mes putain de reins ont commencé à me faire vivre un véritable enfer. Finalement, ma bonne femme m’a emmené dans une clinique privée pour voir un vrai docteur... »

« Vous savez quoi ?! Je veux plus de votre spiritueux ! »

Approuver et le laisser parler.

« Vous savez, c’est drôle en fin de compte... » Il explose de rire puis avale trois gorgées de pilsner et vous scrute du regard.

« Aujourd’hui, je vais me contenter de la liqueur et me passer de l’histoire. Merci. »

« Oui, oui... » Son ton s’apaise considérablement. « Comme j’vous l’ai dit, ça fera 300 reáls. »

« Des amphètes ? »

« Ouais, par amphètes, je veux dire speed. »

« Je pensais que quand vous parliez de speed, vous vouliez dire amphètes ? »

« Ouaip, c’est bien c’que j’ai dit. »

« OK. Pigé. »

« Parfait, mec. » Il boit une gorgée de sa bière. « Alors, qu’est-ce que j’vous sers ? »

« Vous écoutez pas quand je vous parle ou quoi ? Je suis agent de police. »

« Bien sûr que si, mon pote. » Il se tapote l’arête du nez. « C’est pourquoi j’ai dit amphètes. Je veux dire speed. Non, amphètes. J’ai les deux. »

Les grands bourgeois de La Delta sont si riches qu’ils sont littéralement au-dessus de la loi. Ce joyeux camarade rampe si profondément sous terre que lui aussi en devient quasiment intouchable. La beauté des extrêmes.

« Je dois partir. » [Prendre congé.]

« D’habitude, dans le monde civilisé, on donne un pourboire au commerçant, l’ami. Mais bon, revenez quand vous voulez. » Il vous fait un signe de la main.

« Vendez-moi du speed pour 15 reáls. »

« Et voilà, l’ami ! » Il vous tend un petit flacon avec une paille. La poudre a l’air grumeleuse et moisie.

« Ce n’est pas hygiénique. Et c’est dangereux. C’est pas en agissant comme ça que je vous apprécierai. Je voulais juste que ce soit clair entre nous. »

« Pfff... pas hygiénique. Ce truc est super hygiénique. Vous vouliez autre chose ? »

« Pas mal, votre petit commerce. »

« Oh... » Une lueur de fierté brille dans ses yeux. « Le système a été clément avec le vieux Romarin et maintenant, je suis en train de le traire jusqu’à la dernière goutte. »

« Qu’est-ce que vous insinuez ? »

« Vous voyez, l’ami, dit-il en tendant l’index, l’homme est maître de son destin, et j’ai rendu le mien merveilleux. J’ai dégoté trois bouteilles de spiritueux exquis, j’en ai vendu deux aux gars du coin et j’ai immédiatement investi les bénéfices. »

« J’ai acheté des cigarettes, de la bière et même un peu de speed. Et regardez-moi maintenant... ils me mangent dans la main ! » Il écarte les bras en vous lançant un sourire édenté.

Hein ? Y a personne qui lui mange dans la main.

« Bel esprit d’entrepreneuriat. (Désigner son étal du vice.) J’approuve complètement. »

« Ouais... Faut leur mettre le grappin dessus et les faire cuire à petit feu. Vous voulez acheter quelque chose ou pas ? »

« Je mange déjà dans la main de Cuno... enfin, je crois. »

« Vraiment ? » Le lieutenant ferme les yeux et se pince la base du nez. « Vous lui mangez dans la main ? »

« Pardon, Kim. Je voulais juste savoir ce qui se passerait si je disais ça. »

« Très bien. » Il soupire.

Le nouvel entrepreneur a oublié votre présence et essaie maintenant de compter les quelques pièces qu’il tient en main.

Il tient 50 reáls.

Et le lieutenant est agacé.

« Il m’a appelé son "poulet mort de faim" ou un truc du genre. »

« Bien, bien, bien, répète-t-il, approuvant avec enthousiasme. Alors, vous voulez vous fonceder ou pas ? »

« Vous avez une autorisation pour vendre toute votre merdouille, là ? »

« Une autorisation ? » Il n’écoute pas vraiment. « Qu’est-ce qu’on en a à foutre, d’une autorisation ? Vous voulez acheter quelque chose ? Mettez un peu du beurre dans les épinards, mon pote. »

« On dirait bien que vous êtes tombé dans votre propre piège. »

« Bien sûr, bien sûr... » Le poivrot lève sa pilsner et opine. « Vous savez comment ça marche. Et comment ça a toujours marché. Les gens, mon pote. Les gens. »

Il a déjà oublié de quoi tu parlais.

« Voici l’argent pour le spiritueux. »

« Ouah ! » Il hoquette en vous tendant la bouteille. « Cette fois, mon investissement a porté ses fruits... Mate-moi ça, Mal-en-pitre ! »

« Quoi ? » L’homme en survêtement sale tourne la tête. « T’as gagné le gros lot ou quoi ? »

« Ce mec vient juste de me donner 300 reáls pour une bouteille de spiritueux ! Romarin joue dans la cour des grands, maintenant ! »

« C’est un commerce ultraconceptuel, approuve l’homme. Une vision concrète, une exécution stellaire. »

Frater, la fierté m’envahit. Maintenant, ne la bois surtout pas. Cette liqueur mérite bien plus que d’être bue à la va-vite.

La cravate a mis DANS LE MILLE. La bouteille va aller direct dans ton cul !

OK, c’est bon. On va se la foutre au cul !

Qui t’a dit de te la mettre au cul ? Non, on va la mettre dans un endroit bien plus spécial. Tellement spécial. Éloigne-toi du vieux pour qu’on puisse avoir une petite conversation, juste toi et moi.

Le moment sera bientôt venu. Sois patient, mon brave.