Conversation · Sylvie

« Pourquoi je finis par toujours tout foutre en l’air ? »

« C’était un bel oiseau, qui était là quand j’ai commencé à travailler au Whirling. Je l’aimais vraiment beaucoup. On l’appelait Scotty... »

Il y a une authentique tristesse dans sa voix.

Non. Elle n’a aucun problème avec toi. Elle doit en avoir après quelqu’un d’autre. Un autre type... du genre Garte.

Euh, si tu le dis... Mais je suis un mec. T’es sûr que c’est pas ma faute ?

Crois-moi, t’as pas envie d’être le mec. Tu sais comment ça marche. Bla bla bla.

Non. Toi, tu es LE mec : le lieutenant Lamour, entremetteur extraordinaire ! Aide donc cette pauvre fille, avant qu’elle ne finisse vieille fille !

Khm... Correction : le lieutenant double-yefreitor Lamour.

Ouais. C’est une femme. Qui ne veut pas négocier facilement. Les femmes sont transactionnelles.

Ouais. C’est exactement là où je voulais en venir. Tu sais comment elles sont, les nanas : transactionnelles et hystériques. Avec un pète au casque.

Tu sais ce que t’as à faire. D’abord, tu dois la calmer, et lui dire que tu as la situation en main. Puis tu vas discuter d’homme à homme avec Garte.

Tu crois que tu peux t’en sortir, lieutenant Lamour ?

N’écoute pas ce loser d’Empathie – ne prends pas la quête. C’est pas génial, c’est tout pourri.

« Allez hop, sur les genoux de papounet, mon petit ange. »

« ... »

« Votre interlocuteur a raccroché. Il vous faut autre chose ? »

C’est parti. La Quête de l’amour est en marche... Trop tard pour l’arrêter ! C’est parti. Va immédiatement parler à Garte !

« Krrr... » (Au micro) « Euh, vous êtes encore là ? Écoutez... J’ai la situation en main. »

« Non. Quoi ? »

« C’est entre vous et Garte, c’est ça ? » Y a du rififi sous la couette ? Allez, papa s’occupe de tout. Super Papa. »

Bon Dieu, mais il se passe quoi dans ta TÊTE ?!

« Papounet », voilà ce qui se passe.

« Mon Dieu... » Vous entendez une respiration forte à travers le grésillement. « S’il vous plaît, laissez-moi tran... »

« J’ai comme l’impression que votre vie sentimentale va prendre une tournure très agréable. » (Faire un clin d’œil complice au lieutenant.)

« De quoi ? » Le lieutenant hausse les épaules. « Qu’y a-t-il ? »

« Vous verrez, lieutenant. Vous verrez. » (Faire un autre clin d’œil.)

« J’ai comme l’impression que votre vie sentimentale va prendre une tournure très agréable. »

« Je sais bien. C’est juste que vous avez ce côté femme-enfant qui rend tous les mecs complètement dingues. Surtout les types comme Garte. »

Non, vraiment. J’ai pas envie de dire ce genre de choses. (Refuser la Quête de l’amour – même si elle est géniale.)

T’es qu’un canard boiteux. De quoi, tu veux avoir plus d’empathie ?

Pas de panique, c’est juste du cul.

« Votre interlocuteur a raccroché. Il vous faut autre chose ? »

Je veux bien l’aider, mais peut-être pourrais-je m’épargner toute cette misogynie intériorisée ?

Quelle misogynie ? Je ne fais que dire les choses telles qu’elles sont. Un homme ne peut donc être honnête avec lui-même ?

Tu dois agir, lieutenant Lamour. D’abord, tu dois calmer cette hystérique, et lui dire que tu as la situation en main. Puis tu vas discuter d’homme à homme avec Garte.

Oh mon Dieu, pas une vieille fille !

Oh mon Dieu, pas une vieille fille !

Tu dois intervenir, au nom de l’amour ! D’abord, tu la calmes, et tu lui dis que tu as la situation en main. Puis tu vas discuter d’homme à homme avec Garte.

Stop ! Je suis le lieutenant double-yefreitor Lamour.

Évidemment. Tu débordes d’amour. Mais maintenant. Fais quelque chose, bon sang !

Tu me prends pour un demeuré ou quoi ? Une femme n’a pas besoin d’être mariée. Elle n’a pas à être en couple. Et n’oublions pas le féminisme.

Comment ça, demeuré ? Je ne fais que dire les choses telles qu’elles sont. Un homme ne peut donc être honnête avec lui-même ?

Tu dois agir, lieutenant Lamour. D’abord, tu dois calmer cette nana hystérique, et lui dire que tu as la situation en main. Puis tu vas discuter d’homme à homme avec Garte.

Ouais, c’est certain qu’elle en a après un autre type, du genre Garte.

Tu connais les femmes, et leurs problèmes permanents. Bla bla bla. Comment on peut maintenir la flamme dans ces conditions ?

C’est là que tu entres en scène. Tu es LE mec : le lieutenant Lamour, entremetteur extraordinaire ! Aide donc cette pauvre fille, avant qu’elle ne finisse vieille fille !

« Au revoir, Sylvie. »

« Vous n’auriez pas vu mon insigne ? »

« Oui, je sais qui vous êtes. Vous êtes un agent de police... Un représentant de la loi. »

Ouais, je pense qu’elle a pigé. Bien joué !

« Attendez, comment avez-vous appris que j’étais policier ? »

« Vous me l’avez dit au Whirling... vous l’avez dit à tout le monde. Et vous nous avez montré votre insigne... Vous nous avez assez bassinés avec ça. »

« Mon insigne a disparu. Vous ne l’auriez pas vu quelque part ? »

Le lieutenant pâlit. « Un insigne perdu ? » se dit-il discrètement.

« Oh... Non, je ne l’ai pas vu, désolée. »

Les vrais policiers ont aussi des uniformes, au fait. Où est le tien ?

Kim n’a pas d’uniforme, et il me semble bien réel.

Il est en civil. Volontairement. C’est pas la même chose que de ne pas savoir où se trouve ta tenue.

Certains agents portent les uniformes emblématiques Perseus Black et finissent au sommet de la hiérarchie de la MCR, et parfois ils sont même enterrés avec. D’autres flics font ça de façon plus décontractée. Toi, tu fais partie des types décontractés.

Ah non, pas mon uniforme ! Bordel, va vraiment falloir que je m’y penche.