Conversation · Registre abîmé

En suis-je absolument certain ?

100 000 000 000 %

Dès demain matin, je vais aller trouver mon capitaine. Peut-être même ce soir.

Je vais rentrer chez moi sans bouger le petit doigt, et chasser cette idée de ma tête.

LE SOFA AU MILIEU DE NULLE PART

Certains abrutis ont trainé leur sofa à l’extérieur pour s’y prélasser. Au milieu de la rue, sur le toit, au bord de l’autoroute. Vous savez – au milieu de nulle part. Ils étaient jeunes et pensaient que ça leur donnait l’air cool.

Ils avaient vraiment l’air cool. Comme un groupe de rock.

Oui. Comme vous le dites : des abrutis de rockers insupportables. Les jeunes, ce sont les pires. Bref, vous avez reçu une plainte à propos de ce fichu sofa. Ou canapé. Peu importe.

Ils le laissaient dans des endroits aussi inattendus que saugrenus. Ils se prenaient également en photo assis dessus. Et ils enchaînaient les clopes. En buvant du café, pour se donner l’air d’intellectuels.

Mégots de cigarettes, gobelets de café, foutu sofa. Il vous fallait tout nettoyer. Et vous l’avez fait – félicitations, donc. Affaire classée.

Est-ce que j’ai coffré ces types ?

Non. Vous n’aviez pas le temps pour ça, ces notes indiquent que vous étiez sur un super coup. Vous aviez d’autres chats à fouetter que de chasser des crétins d’un sofa. Vous aviez un vrai travail à mener. Ensuite ?

Ils avaient juste l’air d’une bande d’abrutis.

Des crétins insupportables. Les jeunes, ce sont les pires. Bref, vous avez reçu une plainte à propos de ce fichu sofa. Ou canapé. Peu importe.

Ils avaient vraiment l’air cool. Comme des mannequins.

Oui. Comme vous le dites : de vrais abrutis. Les jeunes, ce sont les pires. Bref, vous avez reçu une plainte à propos de ce fichu sofa. Ou canapé. Peu importe.

L’AFFAIRE INSOLUBLE

« LESLIE & BURKE », alias « OUTRAGE À LA PUDEUR & DESTRUCTION DE BIENS SOUS ALCOOL », est une affaire maudite, passée d’un agent crédule à un autre pendant dix ans. Le 29 janvier, vous héritez de « L’AFFAIRE INSOLUBLE ». Les raisons pour lesquelles vous l’avez acceptée restent floues. Chaque agent et même chaque citoyen de Jamrock sait qu’elle est INSOLUBLE.

Tu étais tellement bourré que tu ne savais pas du tout ce que tu étais en train d’accepter. Ou alors t’étais défoncé.

Leslie baisse systématiquement son pantalon dès qu’il est soûl. Burke, lui, saccage tout ce qu’il trouve. C’est dans leur nature – on ne change pas la nature d’un homme. Et on ne peut pas les mettre sous les verrous, car l’outrage à la pudeur et la destruction de biens mineurs ne sont pas passibles d’emprisonnement.

La seule manière d’empêcher Leslie d’exhiber ses parties génitales et de freiner les ardeurs destructrices de Burke, ce serait qu’ils arrêtent de boire de l’alcool. Ce qui, passé quarante ou cinquante ans – une estimation difficile, vu leur visage bouffi – reste médicalement improbable.

Continuer.

Les menacer, leur donner des amendes, les embarquer au poste, les cloîtrer dans leur trou à rat, les mettre sous les verrous, l’hypnothérapie – voire demander à un gang de zemlyakis de les zigouiller (au lieu de ça, ils leur ont filé de l’éthanol, ce qui n’a fait qu’empirer les choses)... Vous avez tout essayé. Et pourtant, les plaintes n’ont jamais cessé. Comme ça a été le cas pendant dix ans.

D’après le dossier, il est évident que vous, l’agent satellite JV et le consultant spécial TH aviez d’autres chats à fouetter. Vous établissez des recoupements avec d’autres enquêtes en cours, chacune conduisant à une arrestation dès lors que vous roulez du côté de Main Street. Parce que c’est leur terrain de jeu ! À l’angle de Perdition, et qu’est donc en train de fabriquer Leslie ?

Outrage à la pudeur.

Bien, vous apprenez. Si on en croit le dossier, tout y est. Ainsi que Burke en train de tout saccager. Et le fait qu’ils soient tous deux en état d’ébriété. Mais bon, tout comme vous. Un jour, l’affaire devient nettement moins drôle lorsque Burke s’en prend violemment à votre registre.

Il a dû le confondre avec l’un des biens qu’il adore saccager. Mais ça lui retombe vite dessus : vous êtes totalement bourré à la Pilsner de caractère. Vous lui assénez le bloc de plastique au visage, puis continuez à le frapper jusqu’à ce qu’il soit inconscient.

Dans le feu de l’action, le registre subit des dégâts. Le compartiment intérieur – réservé aux documents perméables – se retrouve coincé. Vous cessez de marteler le corps inerte de Burke et tentez de l’ouvrir, en vain. L’agent s’est mis à chialer, témoigne Leslie, alors penché au-dessus de Burke.

Tue-les. Ils l’ont cassé.

Il nous a attaqués. Encore et encore. Je crois qu’il essayait de tuer ce bon vieux Burke. Tout en essayant de massacrer le vieux Burke, vous reprenez lentement vos esprits. Le compartiment intérieur est ouvert. Vous l’avez débloqué en le fracassant sur la rotule de Burke. La bonne nouvelle, c’est que Burke ne pourra plus marcher.

Il ne pourra plus sortir de chez lui. Un infirme. Contraint à s’occuper de Burke, Leslie cesse ses atteintes à la pudeur. Peut-être continue-t-il à exhiber ses parties génitales devant Burke, mais au moins, les deux alcoolos ne trainent plus dans les rues. Les plaintes cessent, l’affaire insoluble est résolue.

Ce qui explique également pourquoi l’agent en charge de l’enquête échappe (in extremis) au conseil de discipline. Fin. Souhaitez-vous parcourir une autre affaire ?

Ce qui explique également pourquoi l’agent en charge de l’enquête échappe (in extremis) au conseil de discipline. Fin.

Est-ce que ça ressemble à du Raphaël Costeau machin-chose à vos yeux, monsieur ?

OK, c’est vrai, ça n’y ressemble pas.

Bon sang, garde-le. Puisque tu tiens tellement à être monsieur le détective Costeau.

Pour la dernière fois – OUI.

Alors très bien – tu l’as mérité.

Destruction de biens.

Non, c’est Burke qui fait ça. Le truc de Leslie, c’est d’exhiber ses parties génitales, vous vous souvenez ? Comment comptez-vous résoudre « L’AFFAIRE INSOLUBLE » si vous vous plantez déjà sur ce point ? En fait, c’est assez facile. Un jour, l’affaire devient nettement moins drôle lorsque Burke s’en prend violemment à votre registre.

Il a dû le confondre avec l’un des biens qu’il adore saccager. Mais ça lui retombe vite dessus, car vous aussi, vous êtes bourré. Après avoir descendu votre Pilsner de caractère. Vous lui assénez le bloc de plastique au visage, puis continuez à le frapper jusqu’à ce qu’il soit inconscient.

On ne pourrait pas tout simplement les empêcher de trainer dans les rues ?

Vous auriez tort de penser ça. Où serait le plaisir si vous exhibiez vos parties génitales ou cassiez des objets chez vous ? Non, Leslie et Burke trainent à l’angle de Main Street et Perdition parce que c’est là qu’il y a de l’action.

Serais-tu capable de ne plus trainer dans les rues ?

LA FRESQUE DU MONDE D’APRÈS

Cette affaire est relativement facile à reconstituer. Dans la nuit du 02/12, un graffito – non, une fresque ! – est apparu sur un bâtiment de huit étages dominant Jamrock Centre. Une tour fantôme inoccupée, vestige d’un projet de développement immobilier abandonné du nom de Haut-Couronne.

(Raison de l’échec : loyer trop élevé.)

La fresque est gigantesque. Deux silhouettes – un homme et une femme – sont en train de s’embrasser. Le texte dessiné par leurs contours indique :

LE GRAND AMOUR N’EST POSSIBLE QUE DANS LE MONDE D’APRÈS – POUR LES GENS À NAÎTRE : IL EST TROP TARD POUR NOUS DÉVASTONS LA CLASSE MOYENNE

Les gens appellent ça le truc ou le putain de truc. Elle est visible depuis des kilomètres. Au bout de deux jours, le poste croule sous les plaintes pour que l’on efface cette chienlit. Vous et votre coéquipier êtes chargés de l’affaire.

Vous remontez facilement aux auteurs du graffito. Seules les Belles Lettres ont les moyens de s’offrir autant de peinture industrielle pour couvrir une telle surface. (L’un de ces artistes du graffito serait riche, dit-on). Ils reconnaissent l’avoir peint, mais nient en avoir eu l’idée. L’idéologue à l’origine de La fresque du monde d’après – comme ils la surnomment – demeure inconnue.

Lire.

Les artistes acceptent de nettoyer eux-mêmes. Cependant, votre collègue JV s’y oppose, au nom du soutien public à la préservation. Cela conduit à un débat au sein du poste 41, qui s’étend ensuite aux rues de Jamrock avant de donner lieu à un référendum exceptionnel – organisé par vous-même ainsi que le reste de la Division III.

Les 9 000 personnes impactées par le message de la fresque – principalement sur La Rive (Jamrock Centre) et Villalobos, plus la moitié du Domaine Éminent – participent au vote. Même si le fond de l’affaire revient à disserter dans les rues sur la puérilité et la stupidité de la fresque, le vote porte sur deux options :

B) GARDER LA FRESQUE, ELLE EST JOLIE

78 % des votants choisissent de la conserver, révélant ainsi le poids ridicule de l’opposition. Et que l’amour est véritablement possible dans le monde d’après – pour les gens à naître. Et qu’il est trop tard pour nous.

Il ne reste plus qu’à dévaster la classe moyenne.

Quoi qu’il en soit, cela reste un des rares cas d’activité civile dans le quartier. Et de commun accord, également. Vous souhaitez consulter une autre affaire ?

J’ai dû voter (et peut-être même militer) pour qu’on efface cette horreur, je crois pas du tout en ce genre de connerie.

Tout le monde s’en fiche de ce en quoi vous croyez, avec votre registre au parfum de chiottes. Vous souhaitez consulter une autre affaire ? Ou bien en avons-nous terminé ?