Conversation · Coupris Kineema

Le lieutenant reprend son souffle.

Tu es allé trop loin. Il ne l’oubliera pas.

« Sûrement pas, saleté de facho. »

« Hein ? » Il émet ce son à sa propre surprise.

Vise un peu ça ! Ses yeux se dilatent. Il est heureux, mec. Impossible pour toi de le voir, mais ses verres amplifient le phénomène.

« Pas de lézard, le flicard ! C’est comme si c’était fait ! »

« DJ Mesh, fin de transmission. »

« Attendez ! Vous pourriez pas m’envoyer du merchandising de Speed Radio ? »

« Je comprends pourquoi vous voulez notre merchandising, nos produits sont topissimes ! Je crois qu’on a donné tout ce qui restait lors de notre dernier live, mais... quelle est votre adresse ? »

« Envoyez le colis au Whirling-in-Rags, à Martinaise. »

« C’est tout ce dont j’avais besoin. Le Whirling-in-Rags, à Martinaise. Compris. »

Même si un paquet arrive, comment tu pourras le récupérer s’il ne porte pas ton nom ?

« Attendez, il vous faut mon nom, pas vrai ? »

« Je ne veux pas le savoir, mec. Je préfère laisser libre cours à l’imagination. Autre chose ? »

« Merci ! »

« Hé, ne me remerciez pas encore ! Je ne suis pas certain qu’il nous reste des trucs, mais bon... Autre chose ? »

« Je séjourne dans une cabane sur la côte, dans un petit village de pêcheurs à côté de Martinaise. »

« Euh, il va me falloir un peu plus que "la cabane sans rue", si c’est possible ? »

« Je ne connais pas vraiment mon adresse. »

« Euh... Bon, vous avez bien une adresse à laquelle je peux vous envoyer un colis, mec ? »

« Je pense aux enfants, c’est tout. »

« Ce n’est pas une théorie complotiste, c’est de la simple logique. Les races inférieures qui DÉGOULINENT de la proto-substance visqueuse ne peuvent pas nous surpasser. Par conséquent, elles imaginent tout un tas de stratagèmes diaboliques. »

Le lieutenant vous observe, la mâchoire crispée. Une veine se gonfle sur sa tempe.

« Vous savez, j’aurais pu vous pardonner si vous aviez été taré. Je connais plein de gens qui ont un pète au casque. »

« Vous êtes juste détestable, et j’ai pas le temps pour vos conneries. Vous vouliez autre chose, ou je peux raccrocher ? »

« Ben oui ! De la radio forcée, dont on peut pas se débrancher. Vous feriez un carton si vous utilisiez ça pour faire de la pub ! »

« Speed Radio n’est pas une radio qui oblige les gens à adopter sa façon de penser. C’est des conneries fascistes, ça. »

« Non, je me posais juste la question... et j’imaginais une nouvelle façon audacieuse de m’en mettre plein les poches. »

« OK... eh bien raté, on n’oblige pas les gens à écouter notre radio en la faisant passer dans leur tête. Je saurais même pas comment m’y prendre, mec. »

« Il vous fallait autre chose ? »

« Non, ce n’était pas une réplique de fasciste, c’était ma réplique ultralibérale. Je peux vous sortir la réplique fasciste si vous voulez. »

« Vous êtes fou, mec. Allez, je vous écoute. »

« Bon, si j’avais voulu vous sortir ma réplique de fasciste, j’aurais dit que vous étiez un ennemi de l’État, car vous imposez des obscénités à nos enfants et corrompez nos valeurs traditionnelles. »

L’homme de la radio n’essaie même pas de se contenir et éclate de rire. « Oh mec, j’adore. Vous êtes génial. Non, on ne fait pas ce genre de truc, d’ailleurs, on ne saurait même pas comment s’y prendre. On se contente de passer la chanson à l’antenne, comme des gens normaux. »

« Vous vouliez me demander autre chose ? »

« Ouais, voilà. C’est peut-être votre devoir civique, vous testiez cette technologie pour le gouvernement. »

« Non, on ne teste rien pour le gouvernement, à moins que ça ne soit un test pour savoir le nombre de briques qu’il faut pour briser ses fenêtres. »

« Je ne vous menaçais pas, au fait. C’était juste une façon de parler, j’aime les envolées lyriques. Bon, il vous fallait autre chose ? »

« Ouais. Comme un nouveau moyen d’égaliser les gens, en les branchant tous sur la même station. Un super outil pour le communisme. »

« En plein dans le mille, mon frère. On veut être sûrs que tout le monde écoute cette révolution sonore ! »

« Mais on n’a pas émis de force la radio dans le cerveau des gens. D’ailleurs, j’ignore complètement comment un tel truc serait possible. En général, ils se branchent juste sur leur récepteur préféré. »

« Je comprends, merci pour la clarification. »

« Tout le plaisir est pour moi, flic camarade. Vous vouliez autre chose ? »

« D’accord. Par contre, je vous recommanderais de mener l’enquête là-dessus. Pour la Révolution. »

« Une diffusion directement branchée au cerveau qui permettrait de mener la Révolution. Pigé. Ouais, on va voir ce qu’on peut faire. »

« Vous vouliez me poser d’autres questions ? »

« Ça plaît aux gens ? »

« Ils kiffent leur race, mec ! Ils arrêtent pas de me demander de le passer. »

« Je suis convaincu que ce morceau constitue l’avenir de la musique, ça oui. Un nouveau style, genre du stinkcore ! Ça va embaumer les ondes sonores, vous voyez ce que je veux dire ? »

C’est absurde. Ni le son ni l’odeur ne fonctionnent de la façon dont il parle. Qu’est-ce qu’il veut dire, au juste ?

« Bien sûr, mec. Je suis jeune, cool et complètement d’accord. »

« Super cool, mec. Je rigole pas quand je dis que Flacio va tout déchirer. »

« Je vois pas du tout de quoi vous voulez parler. »

« Osef. Écoutez, je rigole pas quand je dis que Flacio va tout déchirer. »

« OK... mais comment s’appelle la chanson ? »

« Ouais, c’est le nom de la chanson. "Un trou de balle, c’est une bouche qui répand de la merde (et je dégueule)". »

« Je suppose que c’est le nom de la chanson. »

« Ce n’est pas une simple chanson ! C’est le nouveau single de DJ Flacio qui envoie du lourd, le genre à déglinguer les ondes sonores. »

« "Un trou de balle, c’est une bouche qui répand de la merde (et je dégueule)" ? »

« "Un trou de balle, c’est une bouche qui répand de la merde (et je dégueule)" ! »