Conversation · UroF***te

« Et c’est quel genre d’enquête, exactement ? »

« Une enquête policière. »

Le lieutenant remarque votre émoi et ouvre la bouche pour parler, avant de décider finalement de ne rien dire et de simplement secouer la tête.

« OK, on a compris. Vous avez l’air d’une vraie merde – et nous on en jette à mort. Et alors ? » Ses yeux juvéniles brillent d’une lueur de sympathie.

Ce n’est pas ce que tu as dit.

« Le cuir rendrait tellement bien sur moi... »

Le lieutenant regarde son blouson d’aviateur et hausse les épaules, apparemment satisfait de son uniforme.

« Merde alors, je mérite pas une veste aussi cool, je suis un gros naze. »

« OK, putain. » Le jeune homme retire sa veste. « Tenez, prenez-la. J’arrive plus à supporter votre air de chien battu. »

C’est vrai. Il n’y arrive tout simplement plus – on appelle ça l’empathie.

Dingue, je l’avais pas vu venir. T’as intérêt à porter cette veste avec fierté !

« Rien à foutre, vous aurez pas la mienne, rétorque l’autre. Mon père est avocat à La Delta. Il vous confisquera votre insigne ! »

« Non, il ne fera rien du tout. »

Le lieutenant s’amuse agréablement de la situation.

(Vous tourner vers Kim.) « Et puis merde, pas besoin de l’autre. Vous avez dit que vous étiez plus du genre Urof****e, alors je vous ai récupéré sa veste ! »

« Je ne porterai pas cette veste. »

« Pourquoi pas ? Vous pourriez vraiment jouer les caïds. Ou bosser comme infiltré. À fond. »

« Je ne pense pas que cette affaire nécessite que nous nous infiltrions. Ni que nous jouions les caïds... En fait, je ne pense pas que cette veste nous soit utile. »

« Mais c’est toujours bon de savoir qu’on en possède une. Au cas où le besoin s’en ferait ressentir. »

« Le besoin ne s’en fera pas ressentir. »

« Mate-moi ça ! » Le jeune aux cheveux bruns vous montre du doigt, puis se tourne vers son ami. « Comment veux-tu qu’on devienne des CABOCHARDS si tu fais ami-ami avec des flics ? Tirons-nous de là avant qu’on nous voie. »

« Putain, désolé. » Il baisse la tête, honteux. « C’est juste que... j’aime pas du tout les situations conflictuelles. »

« D’accord. Je la garde, dans ce cas. »

« Faites donc. Cela ne me pose aucun problème. »

« Mais vous n’avez pas envie d’exprimer votre individualité ? »

« Je suis déjà en train d’exprimer mon individualité. »

(Vous tourner vers Kim.) « J’ai dit que je préférais celle où y a marqué "Urof****e", mais puisque j’ai récupéré l’autre, vous pouvez la prendre ! »

« Pas de souci. Je ne porterai pas cette veste. »

« Une seconde, le niqueur de monde, t’as un père friqué ? »

« N-Non, euh... » Il paraît surpris. « C’est un genre de... d’avocat bénévole... Un vrai raté. C’est juste un scribouillard, un larbin... »

« Vous savez quoi, le poulet ? Je vous emmerde, ça n’a rien à voir, vous aurez pas ma veste ! »

Qu’il aille se faire foutre. On s’en balance, de sa veste de fils à papa.

(Vous tourner vers Kim.) « Vous vous rappelez, quand j’ai dit que je voulais celle ou y a marqué "Urof****e" ? Eh ben je l’ai eue ! Si seulement j’avais pu vous récupérer l’autre... »

« Dans tous les cas, hors de question que je porte ça. »

« Mais vous n’avez pas envie d’exprimer votre individualité ? »

« Je suis déjà en train d’exprimer mon individualité. »

« Faites comme ça vous chante. Moi, j’ai la mienne. »

« Si vous le dites. »

« Je vais vous laisser emprunter cette veste... Vous savez, au cas où le besoin s’en ferait ressentir. »

« Pourquoi pas ? Vous pourriez vraiment jouer les caïds. Ou bosser comme infiltré. À fond. »

« Je ne pense pas que cette affaire nécessite que nous nous infiltrions. Ni que nous jouions les caïds... En fait, je ne pense pas que cette veste nous soit utile. »

(Vous tourner vers Kim.) « Je sais, vous êtes plus du genre Urof****e, mais on a récupéré une seule veste, et je la veux. »

« Ça me convient tout à fait d’en avoir aucune. »

« S’il vous plaît... »

« Je porte des fringues merdiques pour attraper des gens merdiques. C’est déprimant. »

« C’est pas de la merde, c’est disco... »

« C’est de la merde. »

« Mes fringues me filent le cafard, j’ai besoin de les rendre plus gaies. »

(Désigner vos propres vêtements.) « Visez un peu les merdes que je porte ! »

« Ouais, comme vous dites, de vraies merdes. Comment ça se fait ? » Une lueur de sympathie brille dans ses yeux juvéniles.

« Vous connaissez Cindy la CABOCHARDE ? »

« Oh, oui, Cindy est une vraie CABOCHARDE, elle... » fait remarquer le jeune d’une voix envieuse, les yeux perdus dans le vide.

« J’en suis pas si sûr. Elle est un peu communiste. »

« Mensonges ! Cindy est une CABOCHARDE, une vraie. Une artiste carrément visionnaire, comme Arno van Eyck. »

« Au fait, si vous voyez Cindy, passez-lui le bonjour de notre part », ajoute-t-il en émergeant du néant dans lequel il était plongé.

« En fait, Cindy m’a dit elle-même qu’elle n’était pas une très bonne CABOCHARDE. »

« Et vous avez gobé ça ? » Il éclate de rire. « Non, mec, Cindy est une CABOCHARDE, une vraie. Une artiste carrément visionnaire, comme Arno van Eyck. »

« Ouais, s’enthousiasme également l’autre. Une artiste carrément visionnaire, comme Arno van Eyck. »

« C’est quoi le truc, avec vos vestes ? »

« Qu’est-ce qu’elles ont, nos vestes ? »