« Je pensais que nous avions convenu de laisser l’institut médico-légal s’en charger. »…

« Je pensais que nous avions convenu de laisser l’institut médico-légal s’en charger. » Le lieutenant secoue la tête. « N’en faisons pas tout un spectacle. »

Bon sang, ça se complique, cette histoire.

OK, alors tu pourras te faufiler hors de ta chambre, quand il se sera endormi...

Le cadavre ne se laisse pas facilement dépouiller de ses bottes – comme si elles représentaient son ultime parcelle de dignité.

Tu vas devoir faire appel à toutes tes forces pour cette tâche.

Quoi que vous tentiez de faire, vous devez terminer ça avant que l’air glacial provenant des profondeurs du frigo ne vous file une pneumonie.

Tirer la botte droite.

Ce n’est pas complètement inutile. Vous parvenez à révéler un peu plus la chaussette en polymère putride coincée à l’intérieur.

On se détend. C’est facile. Ça vient.

Tu vois ? Le cadavre s’en fiche que t’essaies de lui piquer ses bottes. Il n’en a pas besoin. Il est probablement ravi que tu l’en débarrasses.

Piétiner le cadavre tout en lui retirant ses bottes.

Vous entendez un craquement provenant de la jambe gauche – elle est sur le point de se détacher. La jambe, je veux dire. Pas la botte.

Ralentis un peu. Tire pas dessus comme un dingue.

Décrocher le cadavre et essayer de lui retirer ses bottes.

Le cadavre est plus lourd que vous ne l’imaginiez. Vous êtes contraint de le lâcher sur le champ. Le macchabée atterrit sur le sol dans un bruit répugnant, l’air encore plus triste qu’avant.

Bon sang, t’es dans un sale état... À ta décharge, le cadavre était très glissant.

Essayer de dévisser les bottes l’une après l’autre.

C’est la bonne méthode. Ça demande du temps, mais la botte finit par céder – accompagnée de répugnants morceaux de chaussette en polymère, eux-mêmes collés à de gros lambeaux de peau et de chair putréfiée.

Faire le bilan des dégâts.

C’est mal barré. Vous n’avez qu’à coller ça sur le dos de l’ours – l’ours polaire s’est excité sur ses guibolles avec ses griffes. Quant aux bottes... sans les nettoyer et les désinfecter proprement, vous n’en tirerez pas grand-chose.

En effet. Il faudra absolument les laver d’abord. La puanteur est insoutenable.

Le Whirling ne possédait-il pas une cuisine ?

Les jambes donnent l’impression d’avoir été dévorées par un animal sauvage. Quant aux bottes... sans les nettoyer et les désinfecter proprement, vous n’en tirerez pas grand-chose.

En effet. Il faudra absolument les laver d’abord. La puanteur est insoutenable.

Le Whirling ne possédait-il pas une cuisine ?

« Mate un peu ça – il est en train de dépecer le macchabée. Du pur style puukko. »

« La vache ! T’arrête pas, le poulet ! »

L’asseoir d’abord correctement.

Il est trop lourd pour que vous puissiez le déplacer tout seul – un gros amas de muscles putréfiés, aux yeux laiteux recouverts d’une couche de givre.

Serait-ce un regard accusateur qu’il vient de te le lancer ? Non... non, c’est un mec cool.

Tirer la botte gauche.

La jambe semble être sur le point de se détacher en même temps que la botte, mais vous parvenez à faire glisser cette dernière d’un centimètre ou deux.

« Ouah. Le poulet préféré de Cuno, de retour pour chourer des godasses... »

« Ouais, découpe-le en morceaux pour nous, le flicard ! »

Avant même que vous ne parveniez à retirer la botte, vous entendez une voix provenant de la bouche du macchabée. C’est celle du lieutenant Kim Kitsuragi, vous ordonnant d’arrêter ce que vous êtes en train de faire.

Vous êtes en train de saboter la scène de crime, et vous n’avez même pas terminé l’autopsie sur site. Revenez plus tard, quand vous en aurez terminé avec l’enquête.