Gespräch · Cuno

„Scheiße, was soll damit sein?“

„Weißt du, wie er da oben hingekommen ist?“

„Wahrscheinlich raufgeklettert? Als die Scheiße passiert ist, hat Cuno woanders zu tun gehabt.“

„Du hast also nicht gesehen, wie es passiert ist?“

„Du hast Cuno gehört – Cuno ist nicht ma’ in Martinaise gewesen. Auch nicht in Revachol.“ Er plustert sich auf. „Cuno ist nicht in der Gegend gewesen.“

Die Stadt ist zu groß, als dass er sie hätte verlassen können. Aber hier ist er auch nicht gewesen … Also wo?

„Oh, ach so. Wo bist du denn hingegangen?“

„Kein Plan, zu irgend ’nem verfickten …“ Er sieht sich um und versucht, etwas aus dem Ärmel zu schütteln.

„Erinnerst du dich an Night City, Bullengrunzer? Cuno ist in Night City gewesen, um seinen Scheiß zu erledigen.“

„Was soll der Scheiß, Cuno?! Sei nicht so beschissen lahmarschig!“

„Okay. Wegen der Leiche …“

„Ja? Cuno hat ihn nicht abgeknipst, wenn du das meinst.“ Er zieht die Nase hoch.

Danke, Cuno. Einen Namen kannst du jetzt von der Liste streichen.

„In Mesque oder … oder was weiß ich? Irgendwo anders … In Night City! Cuno ist in Night City gewesen, verdammt.“

Eine Night City gibt es nicht. Das hört sich an wie der Name einer Stadt aus irgendeinem Science-Fiction-Groschenroman.

„Wo liegt Night City?“

„Cuno gibt diese Infos nach dem Prinzip ‚Kenntnis nur bei Bedarf‘ raus. Und du hast keinen Bedarf.“ Er zieht die Nase hoch. „Cuno hat den Sklaven nicht abgeknipst, wenn du das gemeint hast.“

„Den Stadtnamen hast du dir ausgedacht. Night City gibt es nicht.“

„Warum gehst du Cuno auf’n Sack? Du bist nicht gewesen, wo Cuno war. Du bist nicht in Cunos Kopf gewesen.“

„Du willst wissen, wo Cuno gewesen ist? Soll dir Cuno von seinen verfickten Plänen erzählen?“

„Sag’s ihm nicht, Cuno. Das ist lahmarschig!“

„Das ist nicht lahmarschig! Cuno baut Cunos Stadt – Night City, Rage City, die Stadt des Zorns. So sieht’s aus. Und das ist nicht lahmarschig!“

„Lahmarschig!“

„So heißt Cunos Stadt, Nutte! Geh Cuno nicht auf die Eier. Bei dem Scheiß geht’s um was anderes.“

Was zur Hölle hat es dann damit auf sich? Eine Spielzeugstadt? Nein, dieser Junge hat sie wahrscheinlich aus Zigarettenstummeln gebaut. Oder vielleicht aus Sand und schmelzendem Schnee?

Diese Entdeckung ist nebensächlich. Lass dich von dieser Night-City-Sache nicht ablenken. Fahr mit deiner Ermittlung fort. Wenn es wirklich wichtig sein sollte, wird es später bestimmt noch einmal zur Sprache kommen.

Es ist unmöglich, zu schlussfolgern, worum es hier geht, zumindest für den Augenblick. Wenn es wirklich wichtig sein sollte, wird es später noch mal zur Sprache kommen. Konzentriere dich auf den Fall.

„Du hast die Stadt nicht wirklich verlassen. Wo warst du?“

„Hab’s dir doch gesagt, Bullenschwarte. Cuno kommt rum. Cuno ist an Orten gewesen, die du dir nicht ma’ im Traum vorstellen kannst.“

„In Mesque oder was weiß ich? Irgendwo anders … in Night City! Cuno ist in Night City gewesen, verdammt.“

„Wo ist seine restliche Rüstung?“

„Cuno scheißt auf die Rüstung.“

„Wie kommt’s?“

„Mit Cunos Saftsack ist was nicht in Ordnung. Er ist ’n verdammter Mutant.“

„Ein Mutant?“

„Weißt du noch, wie der ausgesehen hat?! Verfickte Wachstumshormone. Der ist ein Riese. Kein Mensch der Welt passt in die Rüstung rein.“

In einer merkwürdigen, aggressiven Geste bohrt er sich die Finger gegen die Schläfe. „Cuno scheißt auf die Freakrüstung. Cuno hat den Scheiß weggeschmissen.“

Ach bitte. Er tut doch nur so, als würde es ihn nicht kümmern, weil er zu klein für die Rüstung ist.

„Du hast sie ins Meer geworfen?“

„Ja, Mann. Der Dreck ist Cuno scheißegal“, wiederholt er. „Cuno scheißt auf materiellen Scheiß. Cuno ist ’n verfickter Mönch!“

„Wenn du irgendwem wegen der Rüstung auf’n Sack gehen willst, dann probier’s ma’ beim Gewerkschaftsdeppen mit dem Schnurrbart – dem fröhlichen Troubadourdeppen an den Toren.“

„Was meinst du mit weggeschmissen?“

„Cuno hat versucht, den Helm aufzusetzen. Er ist ihm zu groß gewesen.“ Er tritt den imaginären Helm weit weg.

„Cuno hat die Scheiße ins Meer gekickt, so voll rugbymäßig. Der Dreck ist Cuno scheißegal.“

„Du bist einfach zu klein für die Rüstung.“

„Hau ab, Mann, versuchst du, mir mit der Zwergenscheiße ans Bein zu pissen? Cuno ist zwölf! Er ist riesig!“ Er starrt dich mit zusammengekniffenen Augen an.

„Wie alt bist du …? Beschissene achtzig? Wenn Cuno achtzig ist, ist in Cuno Platz für vier von deiner Sorte! Verpiss dich!“

„Willst du Cuno dumm anmachen oder was? Verpiss dich!“

„Wen meinst du mit Troubadour?“

„Na ja, den Schwanz in Stiefeln. Weißt schon, diesen fröhlichen Gewerkschaftskuhficker? Ist hergekommen und hat von Kühen und so gefaselt. Ist hergekommen und hat so getan, als ob ihm Kühe wichtig wären.“

Ja, du hast ihn an den Toren getroffen. Derjenige mit den Stiefeln und dem fröhlichen Lächeln.

„Meinst du Mañana?“

„Ja, mit dem musst du reden. Der ist übelst verrückt nach der Scheißrüstung. Kommt her, tut so, als ob er auf Kühe steht, versucht, ’nen Blick auf Cunos Rüstung zu werfen.“

Wunderlich, mein Fürst. Warum hat Cuno Euch diese Information zukommen lassen?

„Und das erzählst du mir einfach nur, weil du ein herzensguter Mensch bist, Cuno?“

„Ja, Mann, Cuno hat heut’ seinen Wohltätigen. Cunotag. Ihr zwei Versagerbullen tut Cuno leid. Cuno erbarmt sich.“

Es wirkt dennoch verdächtig … Er könnte es auf diesen Kerl abgesehen haben, oder Ihr könntet paranoid sein. Auch das ist eine Möglichkeit, Majestät.

„Ja, Mann, Cuno hat heut’ seinen Wohltätigen. Cunotag. Du Versagerbulle tust Cuno leid. Cuno erbarmt sich.“

Du lässt es gut sein.

Ja, verzeiht mir, Majestät! Lasst es lieber gut sein. Es war nicht meine Absicht, Euch paranoid zu machen.