Gespräch · Eierkopf

„Weiter so, Herr Diebesritter!“

„FRESST DIE ARMEN!“

Du schwörst, du kannst spüren, wie sich die Gewinnmargen im riesigen Lächeln von Germaine Eierkopf spiegeln.

„Fast geschafft. Nur noch etwas Konsolidierung und etwas weniger Regulierung …“

„DER MARKT REGULIERT SICH SELBST!“

„Nein, das passt immer noch nicht.“

„Großartig!“

„Du irrst dich. Die Nation kann nicht alles ihrem Willen unterwerfen.“

„Tut mir leid.“

Aus Scham lässt der junge Mann seinen übergroßen Kopf hängen. Es tut ihm wirklich leid, dass ihm kein herzlich klingender Ruf eingefallen ist, der den Großen Führer zufriedenstellen würde.

„Fast geschafft. Braucht nur noch etwas mehr Herzlichkeit …“

„WILLKOMMEN IN REVACHOL!“

„Willkommen in Revachol!“

„WILLKOMMEN IN REVACHOL! WILLKOMMEN IN REVACHOL! MYSTISCHE NATIONALIDENTITÄT!“

Die sonnige Zukunft von Revachol spiegelt sich im riesigen Lächeln von Germaine Eierkopf. Eine Welt, in der Revachol die Vorherrschaft hat und seine Küsten frei von negativen Einflüssen sind.

„Nein, das passt immer noch nicht.“

„Willkommen in Revachol!“

„Natürlich. Man sollte Entscheidungen nicht überstürzen.“

„Ich bewege mich rasch auf eine Lösung zu, die niemandem gefällt!“

Du hast das Gefühl, dass das Lächeln von Germaine Eierkopf zu enthusiastisch ist. Aber vorerst muss es genügen.

„Fast geschafft. Braucht nur noch ein bisschen … mehr …“

„SCHRITTWEISE VERÄNDERUNG!“

„Das trifft es.“

„Aber warum bist du kein Kommunist? Der Kommunismus ist die Wahrheit.“

„Ich kann ein Kommunist sein!“ Er nickt. „Wenn du das willst. Willst du, dass ich ein Kommunist bin?!“

„Bitte mach keinen Kommunisten aus ihm.“

„Doch, mach einen Kommunisten aus ihm, los! Das wäre super!“

„Sei kein Kommunist. Der Weg ist zu hardcore.“

„AIIIIICHHH!!!“, ruft er. Anscheinend wird er jetzt doch kein Kommunist.

„Sei kein Kommunist … Moment, was sage ich da? Sei natürlich ein Kommunist!“

„AIIIIICHHH!!!“, ruft er. Anscheinend ist er jetzt Kommunist.

„Sei ein Kommunist, Eierkopf. Die Zukunft ist auf deine Hilfe angewiesen.“

„Du liest also keine Gedanken, du bist nur ein Kommunist?“

„Er ist kein Kommunist. Er ruft das nur gerne. Das hat er von einem weiblichen Tonbandjockey im Paliseum aufgeschnappt … Sie war aber schon eine Kommunistin.“

„YEAH! MIT EINEM REBELLENSCHREI!“

„Du hast gesagt, du machst dir Sorgen. Was stimmt deiner Meinung nach nicht mit der Musik?“

„Es ist nichts falsch dran. Ich stehe immer noch total auf den Hardcore.“ Plötzlich wird er nachdenklich.

„Manchmal habe ich nur das Gefühl, dass die anodische Musik noch in den Kinderschuhen steckt, verstehst du? Nimm zum Beispiel diesen Jam von Arno van Eyck, den ich seit einem Monat rauf- und runterspiele … und den ich auch für den Rest des Jahres 51 spielen werde …“

„Ist da nicht etwas, was ihn bremst? Was verhindert, dass er hyper ist?“ Er überlegt einen Augenblick, dann hellt sich sein Gesicht auf …

„Letztendlich ist er nur ultra.“

„Ich finde, er ist superhardcore, aber du hast recht, hyperhardcore ist er nicht.“

„Ich könnte das für euch klären, aber nicht ausgerechnet jetzt. Verrate mir was anderes, Eierkopf.“

„Yeachhh!“

„Ich vertrete das Gesetz und bin ein Experte, was das angeht. Ich sollte beurteilen, was er ist: hyper-, super- oder ultrahardcore.“

Der junge Mann sieht dich ehrfürchtig an, als ob er das Urteil in deinem Kopf sehen könnte. Wie es wächst und Gestalt annimmt.

Im Hintergrund lässt sein Freund einen schweren Elektrobohrer fallen. Auch er wartet auf dein Urteil und schenkt dir seine ungeteilte Aufmerksamkeit.

Wenn überhaupt, dann klingt er ziemlich proto. Als ob er noch nicht ganz fertig ist. Du magst ja ein moribunder Alkoholiker und ein Versager von einem Polizisten sein, aber du bist dir ziemlich sicher, dass etwas nicht gleichzeitig proto und hardcore sein kann.

„Er ist nur ultrahardcore.“

„Du siehst es auch so?!“ Er nickt zustimmend. „Wusste ich‘s doch!“

„Aber wie könnte er hardcorer werden? In meinem Herzen weiß ich die Antwort, aber in meinem Kopf kann ich sie nicht denken. Wenn der Jam nicht hyper ist, wie kann dann jemals etwas hyper sein …?“

„Damit kann ich gerade nicht helfen. Ich brauche etwas anderes, etwas Besonderes …“

„Yeah …“

„YEACHHH!“ (Er ist überhaupt nicht enttäuscht.)

„Das hört sich verdächtig nach einer Frage an. Ich dachte, die Frage ist: Was ist die Frage?“

„Nein, das ist die ANTWORT!“

„Moment! Gerade ist mir was eingefallen! Ich bin von der Polizei!“

„Aha?“ Der junge Mann platzt gleich vor Vorfreude!

„Wahrscheinlich würde uns das eher behindern.“

„Oh …“

„Schon gut. Dass ich ein Polizist bin, wird uns nicht weiterhelfen.“