Gespräch · Eierkopf

Nein, das wäre albern. Dein Körper ist nicht zum Denken da, sondern für robuste, lebensbejahende Dinge. Dinge wie Diskuswerfen, Speerwurf und 400-Meter-Hürdenlauf. Mmmh … Diskuswerfen.

Hat da jemand Disco gesagt?

„Warum sind auf deiner Gürtelschnalle Lungen zu sehen?“

„Lungen sind Liebe!“

„Gut zu wissen.“

„Was haben Lungen mit Liebe zu tun?“

„Nach Dolores Deis Salbung zur Schuldreinen leuchteten ihre Lungen in ihrem Körper auf, denn die Welt liebte sie, und sie erwiderte ihre Liebe! YEACHHH!“

Das passt doch gut – sind die Lungen nicht der Ort, an dem sich der Atem deiner Seele befindet?

„Kleinbürgerliche Liebe von einer kleinbürgerlichen Gottkönigin für eine Welt, die zunehmend kleinbürgerlicher wird, das sind also Lungen.“

„Objektiv gesehen, war es damals gut. Und nach ihrem Tod haben sie es vermasselt, wie es immer so ist.“

„Hör nicht auf den zurückgebliebenen Klassenkämpfer, Ei.“

„Im Ernst?“

„Ich glaube schon.“

„Danke für die Geschichte.“

„Unergründliche Reime entfalten sich hinter den Wolken!“

„Tja. Schließlich befindet sich in den Lungen der Atem der Seele, nicht wahr?“

„Heiligeili!“

„Das klingt ziemlich unwahrscheinlich.“

„Aber alle haben es gesehen. Man kann es erklären, wie man will, aber es bringt nichts, einfach nur zu leugnen, dass es geschehen ist.“

„L’amour, la compassion, l’autodiscipline.“

„LIEBE!“, ruft er plötzlich, und die Welt scheint stillzustehen. „In den Lungen einer Frau! Ich bin einsam, aber frei von Angst! Dieses seltsam verwundete Gefühl wächst und wächst, weil ich noch nie jemanden wie dich geliebt habe!“

Ein plötzlicher Anstieg von Dopamin begleitet die Worte. Es fühlt sich an, als ob Strom durch deine Kopfhaut fließt und sich in deinem Genick verflüchtigt. Es fühlt sich gut an, wie ein Lebensfunke in dem moribunden Schwamm, den du deinen Körper nennst.

„Ach so. Das klingt überzeugend.“

„Fresst die Armen! Yeaaaaaah!“ Er fuchtelt mit den Armen in der Luft herum. „Hardcore, hardcorer!“ Die Worte hallen im Kirchenschiff perfekt wider.

„Willkommen in Revachol! Yeaaaaaah!“ Er fuchtelt mit den Armen in der Luft herum. „Hardcore, hardcorer!“ Die Worte hallen im Kirchenschiff perfekt wider.

„Ein besserer Deal! Yeaaaaaah!“ Er fuchtelt mit den Armen in der Luft herum. „Mediumcore!“ Die Worte hallen im Kirchenschiff perfekt wider.

„Guten Morgen! YEEAAAHHH!“ Er fuchtelt mit den Armen in der Luft herum. „Hardcorer!“ Die Worte hallen im Kirchenschiff perfekt wider.

„Die doloresianische Kirche, das Gelbe vom Ei! Macht etwas Lärm, seid dabei!“ Hinter dem jungen Mann sind große Lautsprecher aufgebaut, die einen dir bekannten Song spielen.

Vibrationen lassen deine groovige blaue Seele erbeben. In der Kirche klingt die Musik viel besser.

Ein Weißdornbaum an der Rue de Saint-Ghislaine. Etwas Bronzenes hat sich in seinen Ästen verfangen und flattert im Wind …

Er steht auf einer Bühne hinter einem Tisch, während er im Rhythmus der Musik nickt und mit dem Arm in der Luft fuchtelt. Vor ihm – der Audiomixer, mit einem Tonband, das sich dreht.

Das andere Tonbanddeck ist leer. Überall verlaufen Kabel. Auf einer Seite siehst du einen Hilfseingang, neben dem die Nummer 4,5 steht.

Der junge Mann mit dem großen Kopf hat die Augen geschlossen; er ist in der Musik versunken. Als er deine Anwesenheit spürt, öffnet er die Augen …

„Guten Morgen, Genosse! Yeaaaaaah!“

„Guten Morgen, Tycoon! Yeaaaaaah!“

„Willkommen in Revachol! Yeaaaaaah!“

„Schrittweiser Fortschritt! Yeaaaaaah!“

„Guten Morgen! Yeaaaaaah! Dreht es auf, dreht es auf, dreht es auf!“

„Wir sind nah dran!“, sagt der junge Mann mit dem Tonbandgerät und den großen Boiadeirostiefeln. Auf seiner silbernen Gürtelschnalle sprießen lungenförmige Bäume.

„Echt hardcore, bis zum Anschlag!

„Ist es das?“

„ES IST HAAAAAAAAARDCORE!“

„Du sagst nur immer wieder, dass es hardcore ist, sehe ich das richtig?“

„Skibadee, skibadierer! Ich bin der Umsortierer!“

Darauf hat dich deine Polizistenausbildung nicht vorbereitet. Was machst du jetzt?

Ob es wohl einen richtigen Weg gab, der aus diesem Garten der Weggabelungen hinausgeführt hätte?

„Ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll.“

Du sagst nichts.

„HARDCORE!“

„Aber ist es das auch? Ich meine, wirklich?“

„YEAACHHH!“

Dieser junge Mann lässt seine YEACHHHs und AACHHHs auf CH statt auf H enden. Das erzeugt einen kehligen, gottwaldischen Akzent und lässt ihn animalischer klingen – intensiver.

Oder vielleicht ist er nicht gottwaldisch, sondern oranjesisch. Wahrscheinlich ist das eine Hommage an Oranje – die Heimat von Arno van Eyck, seinem Namen nach zu urteilen. Kann es sein, dass du jetzt gerade etwas von Arno van Eyck hörst?

„Höre ich da den berühmten van Eyck?“

„Du kennst ihn …?“ Er bewegt seine Lippen, aber ihnen entkommt kein Laut. Seine Augen sind so groß wie Untertassen. Anscheinend ist er deinetwegen sprachlos.

Irgendeine mysteriöse Emotion hat ihn im Griff. Es ist nicht nur Bewunderung dafür, was für ein Hardcorebulle du bist. Es ist noch mehr. Ist es vielleicht Dankbarkeit?

„Du kennst van Eyck?“

„Nein, das hatte ich nur so aufgeschnappt.“

„Ach. Na, jedenfalls ist er das wirklich. Das ist ein waschechter Van-Eyck-Beat. Na ja, eigentlich eine Neubearbeitung von einem Pepi-Popikarnassos-Track, aber wagen wir uns lieber nicht zu tief in den Sumpf.“

„EY-NZIGARTIG!“