Gespräch · Eierkopf

„Können wir da was machen?“

„Oooh.“ In seinem Kopf scheint er verschiedene Optionen zu durchlaufen. „Ich weiß es nicht. Vielleicht kann irgendwer was damit anfangen. Ich könnte mir vorstellen, dass das der Sound der Zukunft sein könnte.“

„Klingt wie eine grässliche Zukunft.“

„Es gibt kein Entkommen! Weder vor dem Geräusch, noch vor der Zukunft!“

„Klingt, als ob die Zukunft noch hardcorer werden könnte, als ich es mir ausgemalt habe.“

„YEEEAAACHHH!“

„Heißt du mit richtigem Namen Germaine?“

„Hardcore d’accord! Germaine Eierkopf.“

„Ähm, eigentlich schon, ja.“

„Ei, kannst du Soonas Signal bitte durch die Lautsprecher schicken?“

„Megamäßig! Yeachhh!“ Er wird ernst. „Ich kann es über den Hilfseingang einspeisen. Was für ein Kabel benutzt sie denn? 3,5 oder 4,5?“

„3,5, da bin ich mir sicher. Es liegt da auf dem Boden.“ (Du zeigst auf das Kabel.)

„Ach … ach … Sie benutzt 3,5 …“ Eine unangenehme Pause folgt. „Ja, der Hilfseingang ist aber für 4,5 Millimeter. Die passen nicht zueinander.“

„Oh nein.“ Der Lieutenant schließt die Augen. „Wir kommen nie wieder aus dieser Kirche raus.“

„Keine Sorge, ich habe hier einen Adapter dafür!“ Er sucht das Kabel auf dem Boden, hebt es auf und betrachtet den Stecker.

„Moment mal, das ist ja eins mit 4,5 Millimetern! Alles gut, Leute!“ Mit einem Grinsen verbindet er den Stecker mit dem Hilfseingang. Du hörst ein befriedigendes Klicken.

Puh, ein Glück. Adapter vermindern die Tonqualität erheblich.

„Super, jemand ist zu ihm durchgedrungen. Okay, schließen wir die Vorbereitungen ab. Können wir bitte die Musik abschalten?“

„Ei, die Musik?“

„Leute, Leute! Keine Panik, ich schalte nur den Arno mal für ein Sekündchen ab“, ruft der junge Mann und drückt einen Schalter am Mixer. „Und zwar für ein besonderes planmäßiges Event …“

„Arno kommt wieder! Aber für einen Moment machen wir was anderes.“ Er wendet sich an dich. „Okay, sag ihr, dass Eierkopf bereit ist, zu ihren Hymnen abzuraven – und dann schalte ich die Musik ab.“

Oh Gott, du kommst nie wieder aus dieser Kirche raus. NIE.

Vielleicht kann dein Körper dir verraten, was bei Arno van Eycks Jam fehlt? Um ihn … hardcorer zu machen.

Du spürst es in deinen Lungen, wo es vibrieren sollte, in deinem Herzen, das allein ist, und in deinem Solarplexus, wo die Schläge auftreffen sollten … Genau wie jedes andere Chordatier es spürt …

„Er braucht mehr Bass.“

„Was?!“ Der junge Mann macht eine plötzliche Bewegung, als ob er gleich die Lautstärke runterdrehen wollte. Aber das wäre unerhört.

„Und eine Melodie. Eine gute Melodie sorgt dafür, dass der Song richtig hängenbleibt, so dass man ihn nicht wieder aus dem Kopf bekommt.“ (Du zeigst auf deinen Kopf.)

„Wow, okay! Wir sollten mit der Melodie anfangen. Aber wo kriegen wir die her?“

„Keine Ahnung. Ich dachte, du würdest das wissen …“

„Tut mir leid, aber mit anodischer Musik kenne ich mich nicht aus. Ich bin bloß der Partyboy. Ich bringe die Leute in Fahrt und sage, dass es hardcore ist …“

Er schämt sich, dass er der Zukunft der Dancemusik nicht besser dienen kann.

„Nein, dafür habe ich wirklich keine Zeit.“ (Du nimmst den Auftrag nicht an.)

„Ach …“ Einen Augenblick lang weiß er nicht, was er sagen soll.

„Okay, verstehe ich, Mann. Die Party geht weiter!“

„In Ordnung. Mal sehen, ob mir selbst etwas einfällt. Eine Ermittlung rein als Bürger.“ (Du nimmst den Auftrag an.)

Der junge Mann schweigt aus Dankbarkeit. Er versucht sogar, sein Lächeln zu unterdrücken, als ob es dich bei deinen Ermittlungen behindern könnte.

„Du musst letztendlich ein Tonband finden, auf dem mordsmäßige Musik drauf ist, damit Eierkopf es für einen Remix von van Eycks Jam benutzen kann.“

„Ja, vielleicht hat der Straßenhändler gegenüber vom Pfandhaus Tonbänder, die er verkauft? Nur so eine Idee.“

Was, die wollen, dass du mit deinem Bein den ganzen Weg nach Martinaise zurückläufst, nur, um irgendein „Tonband“ zu besorgen? Autsch.

Ein Weißdornbaum steht an der Rue de Saint-Ghislaine, direkt am Kanal. In seinen Ästen hat sich eine Tonbandspule verfangen, wie bronzene Bänder, die im Wind wehen …

„Bevor ich gehe … Wo ist die Rue de Saint-Ghislaine?“

„Ach, das weiß ich! Das weiß ich! Das kann ich dir sagen!“

„Saint-G ist der Boulevard vor der Kanalbrücke. Die Straße, die zum Whirling-in-Rags und zum Industriehafen führt. Die mit den Laternen und …“

„Das wusste ich! Das hätte ich sagen können!“

„Und dem Fußwegmosaik.“

„Aber jetzt ist die Straße wegen dem blöden Stau verstopft! Jedenfalls …“

„Es ist kalt.“

„Wirklich?“ Er sieht sich um, um die Kälte zu suchen.

Das liegt an deiner Gesundheit. In deiner Verfassung solltest du nicht draußen rumlaufen – wenige Tage, nachdem du angeschossen wurdest.

Du schüttelst das Gefühl ab.

„Jedenfalls … musst du dir jetzt einen Kopf machen, Gesetzeshüter.“

„GESETZESHÜTER!“, ruft Eierkopf.

„Okay, ich kümmere mich darum. Ganz offiziell. Die Polizei muss dafür sorgen, dass die Beats härter werden.“ (Du nimmst den Auftrag an.)

„Nirgendwo. Ich werde nicht auch noch ein anodischer Bulle sein, ich habe schon genug Bullentypen.“

Ganz ruhig, Mann. Da kommst du schon noch hin – irgendwann.

„Oh nein, du musst einer werden … (Er hat nicht einmal bemerkt, dass du eine ‚Insel‘ erwähnt hast.) „Sonst verpasst du so viele gute Sachen. Und du wärst der tollste Bulle auf Erden!“

„Bitte, bitte?“ Der junge Mann schenkt dir ein breites Lächeln, so unschuldig wie die Sommersonne.

Für diesen Quatsch hast du keine Zeit. Du hast ungefährliche, langweilige Sachen zu erledigen.

Sein flehendes Lächeln ist entwaffnend, aber seinem gekonnten Angriff kannst du widerstehen, wenn du es wirklich willst.

„Oh nein, du musst einer werden … Sonst verpasst du so viele gute Sachen. Und du wärst der tollste Bulle auf Erden!“