Der Mann nickt dir zu, prüft seine Uhr und seufzt: „Ei-ei-ei …“

Der Mann nickt dir zu, prüft seine Uhr und seufzt: „Ei-ei-ei …“

Es ist spät. Er arbeitet.

„Ich brauche einen Kühlschrank, um darin eine Leiche zu lagern.“

Er schüttelt weiter mit dem Kopf. Seine Augen wirken betrübt. Dann beginnt er, Krümel von der Theke zu wischen.

„Ich glaube nicht, dass er Sie versteht, Officer … Wir müssen uns irgendwie anders verständigen.“

„Ich weiß, Kim … Ich weiß.“ (Du machst Stichbewegungen zum Fleisch auf dem Schneidebrett.)

„Was machen Sie da?!“

Der Koch sieht dir bei deiner Scharade zu und lächelt.

Du deutest auf den Kühlschrank.

Der Koch sagt etwas. Er spricht ziemlich lebhaft, aber du verstehst immer noch nichts.

„Moment mal, welche Sprache spricht er?“

„Er ist aus Graad – ein Kojko“, erklärt dir der Lieutenant.

Als das Wort Kojko fällt, gerät der Koch in einen regelrechten Redeschwall und wirft seine Hände wieder in die Luft.

Aus irgendeinem Grund ist er glücklich.

Er ist aus Graad. Den Menschen aus Graad ist es gleich, ob man sie mit den landestypischen abwertenden Begriffen bezeichnet. Du kannst ihn ruhig einen Kojko nennen.

„Ich muss eine Leiche in diesem Kühlschrank verstauen.“ (Du deutest auf den Kühlschrank.)

„Ohoo!“ Seine Augen blitzen verständnisvoll auf und werden sofort wieder dämmrig. „Nein, nein.“ Er schüttelt den Kopf. „Leiche nicht passt Kühlschrank. Kühlschrank klein.“

„Woher wollen Sie das wissen? Vielleicht ist es ja eine kleine Leiche.“

„Nein, nein.“ Er nickt entschieden. „Ich weiß.“

Er weiß es richtig. Er ist zu klein.

Hör auf ihn. Dieser Mann kennt sich offensichtlich mit Leichen und Kühlschränken aus – und damit, welche hineinpassen und welche nicht.

„Alles klar, da haben wir unsere Antwort. Sie wird nicht hineinpassen. Wir brauchen einen größeren Kühlschrank.“

„Also gut.“

„Hmhm.“ Er nickt entschieden. „Ich weiß.“

„Ich muss die Leiche …“ (Du zeigst auf Kim.) „… in den Kühlschrank bekommen!“ (Du zeigst auf den Kühlschrank.)

„Warum bin ich die Leiche?!“ Er wendet seinen Blick dem Koch zu, der euch beide übers ganze Gesicht anstrahlt.

„Ist doch egal … Er hat uns sowieso nicht verstanden. Sonst würde er schließlich nicht so lächeln.“

„Was ist in dem Borschtsch, den Sie hier kochen?“ (Du zeigst auf den großen Topf.)

Er spricht ein paar Sätze in seiner fremdartigen Sprache und scheint dann auf deine Antwort zu warten.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass er dir eine Frage gestellt hat.

Er spricht deine Sprache nicht. Du kannst also einfach etwas Cooles erwidern.

„Tut mir leid, ich verstehe Sie nicht.“

Nur ein Wort. Es hört sich eigenartig an. Dann wartet er mit hochgezogener Braue auf deine Antwort.

„Nein.“ (Du schüttelst den Kopf.)

„Barszcz brauchen …“ Er sieht erst dich und dann die Suppe an. „Mehr wódka?“ Er nimmt eine Flasche aus dem Regal.

„Okay, der Wodka macht also müde Männer munter und glücklich.“ Er nickt. „Schlauer Schachzug der Gewerkschaft.“

Wodka-Borschtsch! Genial, Bratan! Erst mal brauchen wir mehr verdammte Umdrehungen. Bitte ihn dann um eine Portion!

Mehr Umdrehungen scheint ehrlich gesagt keine gute Idee zu sein. Der Laden ist ein Pulverfass.

„Ja.“ (Du nickst und drehst deine Finger im Uhrzeigersinn.) „Wir brauchen mehr Wódkaumdrehungen!“

Er lächelt, nickt energisch und schüttet dann eine halbe Flasche Wodka in den Topf. Mit einem Pfeifen rührt er das Gebräu um.

„Das Kochen überlasse ich lieber Ihnen.“ (Du zuckst mit den Schultern.) „Ich habe zu tun.“

Der Koch blickt dich prüfend an, zuckt dann auch mit den Schultern und scheint darauf zu warten, dass du etwas sagst.

„Nein! Kein wódka!“ (Du drehst deine Finger entgegen dem Uhrzeigersinn.) „Lassen Sie das.“

Der Koch blickt dich enttäuscht an, stellt dann den Herd ab und scheint darauf zu warten, dass du etwas sagst.

Natürlich. Wodka! Der verleiht dem Borschtsch ganz sicher das gewisse Etwas! Erst mal brauchen wir mehr Umdrehungen. Bitte ihn dann um eine Portion!

„Ja.“ (Du nickst.)

„Das Quecksilber steigt.“ (Du fährst dir mit den Fingern durchs Haar.)

„Leo hat gesagt, dass Sie mit Mañana befreundet sind. Stimmt das?“

Die Erwähnung von „Mañana“ lässt ihn aufhorchen. Er lächelt und übermittelt jede Menge unbekannter Worte und lebhafter Gesten. Dann verstummt er wieder.

Sie sind Freunde.

„Übrigens wird in Revachol Revacholisch gesprochen.“ (Du stellst deine Revacholer Nationalidentität zur Schau.)

„Revacholisch wird hier gesprochen?“ Der Lieutenant runzelt die Stirn.

„Revacholisch wird hier gesprochen, ja. Nicht dieses Kauderwelsch, das aus ihm herausblubbert.“

„Wir sprechen Suresnisch. So etwas wie eine revacholische Sprache gibt es nicht.“ Er seufzt. „Aber keine Sorge, Ihre Botschaft bleibt trotzdem klar.“

Der Koch raucht immer noch. Asche fällt zwischen seinen Fingern herab. Seine Hände sind groß und sauber.

„Ein Glück, dass er kein Wort Ihrer Dummheit verstanden hat“, schlussfolgert er.

„Dieser Mann ist ein Ausländer!“

Der Koch schüttelt den Kopf und rasselt eine Abfolge unverständlicher Worte herunter. Dann wendet er sich wieder dem Rauchen zu; Asche fällt durch seine Finger herab.

„Gorący, könnte ich etwas von dem Gebräu haben?“

Er lächelt und nickt enthusiastisch, und – während er in seiner Sprache plaudert – schöpft er dir etwas von dem Gebräu in eine kleine Thermostasse. Dann überreicht er sie dir.