Alle alten Ghettoblaster sind noch da. Sie blinzeln ungeduldig und wollen etwas spielen…

Alle alten Ghettoblaster sind noch da. Sie blinzeln ungeduldig und wollen etwas spielen. Alle bis auf einen: deinen.

Die Ghettoblaster warten auf dem Regal. Und dein Ghettoblaster – der Harmon Wowshi in Gold und Bernstein – starrt dich sehnsüchtig mit seinen Bandspulaugen an.

„Sind Sie sicher, dass die alle funktionstüchtig sind?“

„Absolut, ja. Ich habe jeden selbst getestet, mit Aufnahmen von Reden, Samples und Musik aus verschiedenen Genres. Und das, obwohl ich Musik eigentlich gar nicht mag.“ Er zieht ein Gesicht.

Seltsam. Warum mag er keine Musik?

„Sie mögen keine Musik? Was mögen Sie dann?“

„Geräusche, die ich selbst aufnehme. Silberware, die in Kommoden klappert, wenn Motorwagen vorbeirasen; nachtaktive Tiere, die auf dem Dach herumklettern; die Rotoren von Luftschiffen, solche Sachen.“

Hmm … Vielleicht solltest du die Musik auch vergessen und mehr Enthusiasmus für diese experimentellen Geräusche zeigen, die er beschreibt?

„Verstanden. Zurück zu ihm hier …“ (Du klopfst auf den Lautsprecher des Ghettoblasters.)

„Das ist ein guter. Wetterbeständig.“

„Kann ich nur ganz schnell ein Band in einem der Ghettoblaster abspielen?“

„Tut mir leid, Mann. Bei mir gibt es nichts kostenlos. Das habe ich noch nie gemacht, und jetzt fange ich nicht damit an.“

Das war alles. [Ende.]

„Danke für den Rabatt, Mann. Hier haben Sie das Geld für den Ghettoblaster.“

„Und hier ist Ihr Ghettoblaster. Tragbare, hochwertige Klangwiedergabe. Darauf können Sie alles abspielen. Wo Sie wollen. Damit können Sie jedes Band in einen Dialog aus Geräuschen und Formen verwandeln.“

„Danke für den Rabatt, Mann. Hier haben Sie das Geld für den Ghettoblaster.“

„Dieses 8mm-Tonbandgerät hier …“

„… ist der Harmon Wowshi W02. Produziert in Vesper, entwickelt in Seol“, sagt er. „Spielt jegliche Tonbandformate: 2mm, 8mm, 12mm. Hat sogar einen kleinen Rundfunkempfänger. Kostet 12 Reál.“

„Ich möchte den Ghettoblaster kaufen.“

„Was mich am meisten interessiert … Könnte sich dieses Gerät bei meinen Ermittlungen als nützlich erweisen?“

„Wenn Sie bei Ihren Ermittlungen Bänder abspielen müssen, sicher doch. Dafür können Sie ihn benutzen. Oder wann auch immer Sie sonst ein Band abspielen müssen.“

Wie etwa bei einer Strandparty. Mit Sand und Sonne und Möwen, die in der Luft tanzen.

„Danke für die Erklärung, Roy.“

„Kein Problem. Es ist ein Gerät für Verbraucher mit professionellen Ansprüchen.“

(Du drehst dich zu Kim.) „Könnte ich ihn theoretisch zu einer Strandparty mitbringen?“

„Ich glaube nicht, dass der ‚Doorgunner-Megamix‘ sich besonders gut für Partys eignet. Dieser Name …“

„Sie haben recht, Kitsuragi. Erst die Arbeit. Dann die Party.“

„Das ist das inoffizielle Motto der BMR, ja.“

Leider stimmt das nicht.

„Okay, Kim. Dann rocke ich halt nur mit Roy ab.“

„Ich bin nicht gern an Stränden. Dort sammeln sich zu viele Photonen an. Da herrscht immer Chaos. Aber leben Sie Ihr Leben, Mann. Wenn Sie wollen, können Sie ihn bei einer Strandparty benutzen.“

„Ach, es muss gar kein Strand sein. Mit so einem Ghettoblaster kann ich überall auf der Straße Party machen!“

„Sie können ihn überall benutzen. Und ich würde sagen, da Sie ein Polizist sind, kann Sie auch niemand deswegen verhaften.“

„Sie haben recht. In Wirklichkeit brauche ich ihn für ‚Das Ende: Ein Requiem für alle Lebensformen‘.“

„Das können Sie damit abspielen“, sagt er und nickt. „Auch jedes andere Requiem. Und Trauerlieder. Madrigale. Gesänge. Hauptsache, es ist auf einem Band.“

Anscheinend hat er das Requiem für alle Lebensformen schon gehört und war nicht sonderlich beeindruckt.

„Theoretisch schon, ja. Aber dafür haben wir jetzt keine Zeit. Üblicherweise haben die Mordermittlungen höhere Priorität als die Strandparty.“

„Kann ich für diesen Ghettoblaster einen Rabatt bekommen? Einen Polizeirabatt.“

„Rabatt? Meine Stromrechnung bezahlt sich nicht von selbst, Mann. Der Preis ist 12 Reál.“

Ein Mann wie er, in einem Stadtteil wie diesem? In einem klapprigen Haus, das bald ins Meer stürzt? Er hat Angst. Nutze sie zu deinem Vorteil.

Sei vorsichtig. Das kannst du nur einmal machen.

„Haben Sie denn keine Angst vor maskierten Gangstern? Davor, dass das Dach einstürzen könnte? Riesenwellen? Luftschiffabstürzen? Stümperhaften Operationen? Ich biete Ihnen 4 Reál.“

„Nein, eigentlich nicht. Ich rechne immer mit folgenschweren Veränderungen … Aber Sie scheinen Angst zu haben.“ Er klingt fast besorgt und scheint über dein Angebot nachzudenken.

„Na gut.“ Er nickt entschieden. „Das macht dann 4 Reál.“

Geschafft! Mehr oder weniger. Das Ergebnis zählt, oder?

„Ich führe hier nicht nur irgendwelche Ermittlungen durch – ich habe hier außerdem DEN DOORGUNNER-MEGAMIX! Ein Meisterwerk, das neue Maßstäbe gesetzt hat. Ich biete Ihnen 4 Reál.“

Er schürzt die Lippen. „4 Reál tut wirklich weh … Aber dieses eine Mal. Für den Bullen, der auf Musique concrète steht.“

„Wie wäre es mit diesem Angebot: 4 Reál. Hm? Was sagen Sie?“

„Noch einmal. Der Preis ist 12 Reál. Vier ist absoluter Beschiss. Das ist noch nicht mal eine Zahl.“

Habe ich es dir nicht gesagt? Und was hast du gemacht? Verdammt. Dann kaufst du ihn jetzt wohl für zwölf.

„Sagen wir 8 Reál.“

„Stimmt. Sagen wir das. Acht ist noch eine bessere Zahl als zwölf. Sie hat noch ein besseres internes Gleichgewicht.“ Er betrachtet das Licht an der Wand und fügt noch hinzu: „Hat auch bessere Integrität.“

„Verständlich, Herr Geschäftsmann. Dann halt zwölf.“

„Zwölf ist eine gute Zahl. Gutes internes Gleichgewicht.“ Er betrachtet das Licht an der Wand. „Zwölf hat Integrität.“

„Wie wäre es mit 10 Reál?“

„Klingt wie Beschiss, aber okay. Zehn mache ich mit, aber das war’s.“

Denk dran, er mag keine Musik. Er mag Geräusche. Der Doorgunner-Megamix ist genau sein Ding! Er würde dir mit Sicherheit einen Rabatt geben, wenn er wüsste, dass du etwas so Experimentelles abspielen willst.

Biete ihm aber nicht den Mindestpreis an. Dann fühlt er sich beleidigt. Die anderen werden funktionieren.

Er wirkt, als ob er für Experimente etwas übrig hätte. Und welches Sounderlebnis ist experimenteller als der Doorgunner-Megamix? Wenn er wüsste, dass du das abspielen willst, würde er dir mit Sicherheit einen Rabatt geben.

„Danke für den Rabatt, Mann. Hier haben Sie das Geld für den Ghettoblaster.“