Hey, pssst …

Hey, pssst …

Wer? Ich?

Ja, du. Auf der Straße heißt es, dass du bereit bist, den Kommunismus wiederzuerrichten!

Verschwinde verdammt noch mal aus meinem Kopf! Nein. [Du schließt den Gedanken ab.]

„Wieder“?

Ja! Du bist bereit, mit dem Wiederaufbau des Kommunismus zu beginnen. Du hast ihn schon einmal errichtet, sie haben ihn schon einmal errichtet. Hat nicht so recht funktioniert, aber das tut die Liebe auch nicht. Sollen wir deshalb aufhören, an die Liebe zu glauben?

Gar kein schlechtes Argument.

Und, was ist mit dem ganzen Kommunismus, den du versprochen hast? Auf der Straße heißt es, dass du aus einem tausendjährigen Schlummer erwacht bist und versprochen hast, eine Version des Kommunismus zu errichten, die alle vorherigen Versuche um ein Vielfaches überragen wird. Stimmt das?

Woher will die Straße das denn wissen?

Du sagst ständig Sachen wie „Nieder mit der Bourgeoisie“, „Fresst die Reichen“, „Fickt die Landbesitzer in den Arsch“, „Pfählt alle Leute, die mehr als 25 Reál in der Tasche haben“, „Bringt einfach alle Menschen um, egal, wo sie politisch stehen“ – solche Sachen halt.

Oh, ja. Das klingt nach mir.

Das ist funky. Richtig funky. Also raus damit. Hast du irgendwelche Fragen, bevor wir dich zum großen Erbauer des Kommunismus machen? Oder legen wir direkt los?

Moment, kannst du mir erst mal erklären, worum es bei diesem Kommunismus überhaupt geht?

Ums Scheitern. Er dreht sich ums Scheitern.

Ums Scheitern?

Ja! Um erbärmliches Scheitern. Um die totale, unabänderliche Niederlage an allen Fronten! Die Arbeiter waren vollkommen besiegt, geschlagen, mussten den Bordstein fressen, wurden angepisst – bis du auf der Bildfläche erschienen bist! Du wirst das Schicksal der Arbeiter dieser Welt wenden.

Du kämpfst alleine gegen jedes Lebewesen, gegen jeden lebenden Menschen: gegen achthundert Billionen Reál, die sich in den Händen einer unfassbar gut organisierten herrschenden Klasse befinden; gegen in den Himmel ragende Häuserblocks voller Banker, denen die Premierminister hörig sind; gegen aus vielen Millionen Soldaten bestehende Armeen von Nationalstaaten und gegen die Liebe deiner eigenen Mutter!

Du kämpfst gegen Atom, Charm und Spin. Wo die ganze Welt gescheitert ist – wo die Materie sich dem menschlichen Willen zu beugen geweigert hat, wo der menschliche Wille es nicht geschafft hat, aus dem Bett zu kommen und sich die Schnürsenkel zuzubinden –, dort wirst du alleine, im Alleingang, den Träumen der Arbeiterklasse neues Leben einhauchen. Du bist der Letzte Kommunist.

Und nun ans Werk, Genosse.

Ich scheitere nicht.

Natürlich tust du das! Du bist das Scheitern, du bist der Kommunismus. Du bist vollkommen besiegt, geschlagen, musstest den Bordstein fressen, wurdest zugeschissen. Während alle anderen da draußen Party machen und mitleidlos lachen, wirst du das Schicksal der Arbeiter dieser Welt wenden.

Das ist zu anstrengend. Dazu habe ich nicht das Zeug. Ich bin niedergeschlagen und gebrochen. (Du bist raus.)

Na schön. Dann wird wohl niemand den Kommunismus errichten. Sag dem Arbeiter, dass es vorbei ist. Es sei denn, es hat jemand … Einwände?

Keine Einwände. Die Errichtung einer klassenlosen Gesellschaft ist eine mathematische Unmöglichkeit. Das weiß doch jedes Kind.

Lass dich nicht weiter vom Scheitern umgarnen, hübsche Elfe! Sei eine Akrobatin! Eine tänzelnde Feenkönigin!

Hat jemand Kokain erwähnt? Ziehen wir uns Kokain rein? Nicht? Ich bin mir sicher, dass jemand Kokainismus gesagt hat …

Irgendjemand? Sonst noch irgendwer? Niemand?

Jemand hat Einwände.

Nein. Sei ruhig. Ich will mich hinlegen und mich vom Wasser flussabwärts treiben lassen. [Du verwirfst den Gedanken.]

Was soll ich machen?

Du solltest den Kommunismus errichten – eben weil es ein unmögliches Unterfangen ist.

Du krempelst die Ärmel hoch und beginnst damit, den Kommunismus zu errichten. (Du bist dabei.)

Oh ja! Bereitet die Erschießungskommandos und die Viehwaggons vor!

Moment, was? Erschießungskommandos? Von denen hattest du gar nichts gesagt.

Für Rückzieher ist es jetzt zu spät. Wo gehobelt wird, da fallen halt ein paar Millionen Späne!

Du krempelst die Ärmel weiter hoch und saugst die herrlich frische Luft ein. [Du schließt den Gedanken ab.]

Okay, niemand. Also gut. Leg dich hin und lass dich vom Wasser flussabwärts treiben …

Lebe wohl, Kommunismus. [Du schließt den Gedanken ab.]

Ich habe vielleicht ein paar links angehauchte Sachen gesagt, aber nicht so etwas.

Oh ja, die Maske der Ambivalenz. Du kannst es nicht leugnen: Du stehst kurz davor, die Maske der Sozialdemokratie herunterzureißen und das monströse siebenäugige Lamm des weltweiten Kommunismus zu enthüllen, das die Menschheit verschlingen und zerkauen wird.

Das ist offensichtlich. Also raus damit. Hast du irgendwelche Fragen, bevor wir dich zum großen Erbauer des Kommunismus machen? Oder legen wir direkt los?

So etwas habe ich nicht gesagt.

Okay, du hast vielleicht nicht so viele Worte benutzt. Aber du kannst es nicht leugnen: Du stehst kurz davor, die Maske der Sozialdemokratie herunterzureißen und das monströse siebenäugige Lamm des weltweiten Kommunismus zu enthüllen, das die Menschheit verschlingen und zerkauen wird.

In der Liebe läuft es ziemlich gut bei mir. Ich bin ein Gewinner in Liebesdingen.

Gut. Wir brauchen liebevolle Männer wie dich, um einen gigantischen Kommunismus zu errichten. Auf der Straße heißt es, dass er zehntausendmal größer sein wird als jeder zuvor von Menschen angestrebte Kommunismus. Stimmt das?

Ja, wir sollten alle aufhören, an die Liebe zu glauben.

In dieser Unterhaltung geht es eigentlich nicht um Liebe. Versuch, ein bisschen mitzudenken, okay? Sie dreht sich um den Kommunismus, den du versprochen hast. Auf der Straße heißt es, dass er zehntausendmal größer sein wird als jeder vorherige Kommunismusversuch. Stimmt das?

Du siehst dich um.

Pssst, hey, du!