„Die Legende kehrt zurück. Du weißt, was Sache ist, Legendenmann. Kippen sind zum Rauchen…

„Die Legende kehrt zurück. Du weißt, was Sache ist, Legendenmann. Kippen sind zum Rauchen da, Pilsner zum Besaufen. Alle Spirituosen haste mir schon abgekauft … und das Speed.“ Er wirkt traurig.

„Warum kostet diese Spirituosenflasche 300 Reál?“

„Der Grund ist folgender, mein Freund …“ Er holt eine Einliterflasche mit einer bläulichen Flüssigkeit hervor. In ihrem Hals steckt ein Korken. „Sie ist wirklich kostbar. Sie ist jeden Reál wert, wenn du weißt, was ich meine. Bin durch ein kleines Wagnis an sie gekommen …“

„Das ist verrückt, niemand kann 300 Reál für Spirituosen ausgeben.“

„Weißt du, was verrückt ist …“ Er grinst und fängt dann an zu lachen, trinkt drei Schluck von seinem Pilsner und starrt dich gespannt an.

Er hat Schwierigkeiten, seinen triefenden Blick auf etwas zu fokussieren.

„Was denn?“

„Was?“

Rede weiter mit ihm.

„Vergiss es, ich will nur die Spirituose!“

„Ach, jaja … Die Spirituose.“ Sein Ton wird merklich kühler. „Das macht dann 300 Reál.“

„Wie ‚was‘? Was wolltest du gerade sagen? Was war lustig?“

„Dieser Typ, dieser Typ …“ Er sagt es und zeigt wiederholt mit seinem Zeigefinger auf dich.

Vielleicht gibt es für die Unterhaltung einen Rabatt?

„Okay, kann ich dann bitte nur die Spirituose haben, wenn das in Ordnung ist?“

„Klar doch, die Spirituose!“ Er reibt sich mit der Handfläche am Hinterkopf. „Was hatte ich noch mal gesagt, was der Preis war?“

Das ist deine Chance.

„300 Reál.“

„Jawohl, das war’s.“ Er reckt seinen Daumen in die Höhe. „Die Spirituose, echt gutes Zeug, du wirst es sehen!“

Gut gemacht! Du hast den armen Säufer nicht um sein Geld geprellt. Das war sehr ehrenhaft von dir.

„3 Reál.“

„Ach, ja … genau! Jetzt erinnere ich mich … was so lustig war.“ Er wedelt mit der blauen Flasche in seiner Hand herum. „3 Reál, das ist ’n echtes Schnäppchen für so gutes Zeug!“

Es ist wirklich ein Kinderspiel, mit Säufern zu feilschen, die sinnloses Zeug faseln.

„Wo hast du die Spirituosenflasche bekommen?“

„Ach, das ist eine Heilspirituose. Gutes Zeug. Hab’ ich von einer Arztpraxis.“

Er meint es ernst. Heilspirituosen sind eine Wucht, Bratan. Die flammende Wahrheit in dieser Scheißwelt.

„Vor ein paar Monaten hab’ ich so ’ne medizinische Ampulle eingesetzt bekommen. So was nennt sich ‚Torpedo‘. Soll Leute vom Trinken abhalten.“ Er spuckt einen hässlichen gelben Klumpen auf den Boden vor deinen Füßen.

„Einen Scheiß hat die mich abgehalten!“ In seiner Stimme schwingt Stolz mit. „Fünf Zitronen und ein halbes Stück Butter, und ab geht’s.“

„Klingt gefährlich.“

„Das war es auch“, krächzt er. „Nach einer Woche haben meine gottverdammten Nieren mir unglaublichen Ärger gemacht. Schließlich hat meine Frau mich zu ’ner privaten Praxis gebracht – kein Wohltätigkeitsverein, sondern ’ne richtige Praxis …“

„Diese Arschlöcher!“ Die Wut steht ihm ins Gesicht geschrieben. „Diese Arschlöcher haben 4 Reál dafür verlangt, das Scheißding wieder rauszuholen. Aber jetzt bin ich wieder obenauf!“

„Was für Arschlöcher …“

„Aber die Idioten haben mich da drin allein gelassen. Früher hab’ ich mal Biologieunterricht gegeben. Ich weiß, womit Ärzte totes Zeug konservieren …“ Seine Augen funkeln vor Aufregung.

„Aus dem Hinterzimmer hab’ ich drei Behälter von diesem blauen Heilspirituosenzeug mitgehen lassen. Hab’ die Schlangen weggeworfen und voilà. Übrig bleibt dieses tolle blaue Zeug.“ Er schüttelt die Flasche. „98,7 %, fast reiner Alkohol.“

Schlangen oder Darmparasiten?

„Zwei davon hab’ ich schon an diese netten Herren hier verkauft.“ Mit einem Nicken deutet er auf seine Freunde. „Aber die letzte bekommst du für 3 Reál, wenn du sie willst?“

Sag es nicht.

„Nein, nicht wirklich.“

„Was willste dann?!“

Sein Ton ist aggressiv. Langsam ist er nicht mehr gut auf dich zu sprechen.

Der Alkohol, der sein Blut zum Kochen bringt, macht ihn so erregt. Er brennt!

„Ich glaube, sie wird sich … als nützlich erweisen. Ja.“

„3 Reál, dann gehört sie dir, mein Freund. Ein besseres Angebot findest du nie!“

Gut gemacht. Du hast sie gekauft.

Der Preis ist viel vernünftiger. So lasse ich mir das eingehen.

„Ich dachte, sie kostet 300 Reál.“

„Ja! Da hast du richtig gedacht! Versuch gar nicht erst, den alten Rosemary hier hinters Licht zu führen.“ Er lehnt sich nach vorn. „Ich hab’ all meine Sinne auf dich konzentriert, mein Junge. Also, was sagste?“

„Eben hast du gesagt, sie kostet 3 Reál, aber erst wolltest du 300.“

„Ja, das hab’ ich doch eben gesagt … 300 Reál. Versuch bloß nicht, mich reinzulegen, mein Junge.“ Er zeigt mit dem Finger in deine Richtung. „Also, willste sie jetzt haben oder nicht?!“

Du hast diesen Mann nicht ausgenutzt – das beweist Mitgefühl und Würde. Ein Hoch auf dich, du Ehrenmann!

„Natürlich will ich sie!“

„300 Reál, dann gehört sie dir, wie versprochen.“ Er schüttelt die Flasche. „Besseres Zeug gibt’s nicht!“

„Nein, nicht wirklich.“

„Schon gut, ich habe mich verhört. 3 Reál ist ein fairer Preis.“

„Ja, manchmal“, er tippt sich an die Schläfe, „gaukelt einem der Verstand was vor. Man sollte immer alles überprüfen. Also, willste sie haben oder nicht?“

„Darf ich erst mal dran riechen?“

„Hier …“ Er entfernt den Korken aus der Flasche und hält sie dir unter die Nase. „Sei vorsichtig, das Zeug ist extrem entzündlich. Ein Funke, und ganz Revachol ist ausradiert.“

Die Flüssigkeit riecht, als ob jemand direkt unter deiner Nase ein Senffeld in Brand gesteckt und dann Tränengas drübergegossen hätte. Deine Nase ist eine einzige Schmerzquelle … Gleichzeitig erinnerst du dich aber nicht, wann du dich zuletzt so lebendig gefühlt hast.

Der Fairness halber muss man sagen, dass das wahrscheinlich auf die retrograde Amnesie zurückzuführen ist.

Habe ich es dir nicht gesagt, Bratan? Das ist er, unser Partydrink. Den führen wir uns zu Gemüte, Baby! Bitte kauf ihn mir! (Die Krawatte vibriert wieder aufgeregt um deinen Hals.)