« On se les gèle, dehors. Je vais crever de froid à cause de votre petit jeu d’argent à la con. »
Conversation · Garte, le patron du café
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Garte, le patron du café
Cuno- Vous
Empathie
Volonté
Kim Kitsuragi
Logique
Suggestion
Coordination visiotactile
Conceptualisation
Clair-obscur
Esprit de corps
Affinité mécanique
Cour intérieure
Rhétorique
Art dramatique
Instrument physique
Réactivité
Autorité
Perception (ouïe)
Frisson
Sang-froid
Électrochimie
Lena, la femme du cryptozoologue
Mise en scène
Encyclopédie
Projection analytique
Endurance- Aparté pédagogique
Quand
- Jour 1 · « J’ai vu un panneau indiquant que le réfectoire était réservé au syndicat. » « Concernant ma note... »
- Jour 2 · « Bon, je vais prendre la clé de la benne à ordures. » « Concernant ma facture pour cette nuit... » Continuer Continuer « Euh... du coup, vous êtes certain que vous pouvez pas me laisser un lit gratos ? » « Concernant ma note... » « Allez, quoi, il se fait tard. Il va vraiment falloir que je vous paie à nouveau ? »
- Jour 3 · « Concernant ma facture pour cette nuit... »
- Jour 4 · « Concernant ma facture pour cette nuit... »
- Jour 5 · « Concernant ma facture pour cette nuit... »
- Jour 6 · « Concernant ma facture pour cette nuit... »
- Jour 7 · « Concernant ma facture pour cette nuit... »
- Jour 8+ · « Concernant ma facture pour cette nuit... »
- 01:00 · 02:00 · 03:00 · 04:00 · 05:00 · 06:00 · 07:00 · 08:00 · 09:00 · 10:00 · 11:00 · 12:00 « J’ai vu quelque chose au Whirling, Garte. Une chose dont il faut que je vous parle. » « Garte, j’ai vu un panneau interdisant l’accès à la cuisine. Pourquoi je peux pas y aller ? »
- 16:00 · 17:00 · 18:00 · 19:00 · 20:00 · 21:00 · 22:00 · 23:00 · 24:00 Continuer Continuer
- 21:00 · 22:00 · 23:00 · 00:00 · 01:00 · 02:00 · 03:00 · 04:00 · 05:00 · 06:00 · 07:00 Continuer Continuer Continuer Continuer
- 23:00 · 00:00 · 01:00 · 02:00 · 03:00 · 04:00 · 05:00 · 06:00 Continuer Continuer Continuer Continuer
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« Je conçois tout à fait votre embarras en tant que gérant. Néanmoins... » Il remonte ses lunettes.
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« Je me sens forcé de vous rappeler que nous sommes ici pour mener une importante enquête impactant également votre établissement. »
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« Pardonnez-moi de dire ça, mais votre collègue a plutôt l’air dévoué à la picole et... » Il s’interrompt au milieu de sa phrase.
« Je ne voulais pas vous manquer de respect. Il n’y a rien de personnel. Je dois juste protéger les intérêts de cet établissement. »
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« Beaucoup. Une belle somme. Pour la chambre, les verres et la fenêtre brisée – 130 reáls. »
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Le patron du café vous dévisage, estomaqué. « Vous plaisantez, hein ? Vous débarquez ici, vous saccagez tout et maintenant, vous essayez de payer avec un chèque de cérémonie ? »
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« On est pas dans un jeu télé. Je ne vais pas accepter ce truc-là. Vous me devez de l’argent sonnant et trébuchant... Je veux voir ce fric dans le creux de ma main. Jusqu’au moindre cent. »
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« Vous pouvez l’échanger contre des espèces chez Frittte, près du port – mais ça ne suffira pas à couvrir les frais... »
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« Et maintenant que j’y repense, Frittte est certainement fermé à cette heure-ci. Ils sont ouverts de sept à onze heures. »
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« Que c’est une idée à la noix, aboie-t-il en vous lançant un regard incrédule. Qu’est-ce que je suis censé faire avec votre patrimoine ? Il me faut des espèces, abruti. »
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« C’était vous ? Logique, ma foi. L’homme à l’origine de toutes les nouvelles misères qui m’arrivent. » Il vous regarde droit dans les yeux. « Revenons à nos moutons et à l’argent que vous me devez. »
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« Non, pas question. Jamais de la vie. »
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Il tente d’éviter ton regard – c’est très risqué de remercier l’homme au karaoké.
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Tu dois appréhender la situation avec logique. Demande-lui pourquoi il a installé une sono, si personne n’a le droit de l’utiliser.
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- « C’est ma façon de m’excuser pour tout le bordel que j’ai pu causer. Je vous en prie, laissez-moi dire à quel point je suis désolé. »
- « Ça fait partie de ma quête intérieure. Aidez-moi. »
- « C’est vrai, c’est pas encore le bon moment. »
- « Pourquoi avoir installé une sono si personne peut s’en servir ? »
- « Ouais, mais... » (Le regarder droit dans les yeux.) « Super Poulet va faire pleurer dans les chaumières. »
« C’est ma façon de m’excuser pour tout le bordel que j’ai pu causer. Je vous en prie, laissez-moi dire à quel point je suis désolé. »
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« Le Whirling ne pratique ni la charité ni la thérapie musicale, c’est un établissement commercial. Vous allez faire fuir les clients. »
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« Ça sera jamais le bon moment, croyez-moi. Ce karaoké est là uniquement pour la déco. Je ne laisserai jamais plus personne l’utiliser. »
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« C’est pour... » D’abord plein d’assurance, il trébuche ensuite sur les mots. « Pour personne. C’est pour la déco. Je ne laisse plus personne l’utiliser depuis le Grand désastre du karaoké de l’an 44. »
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« Des tas de gens sont morts à cause d’un connard qui s’était mis au karaoké. »
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« Ce n’est pas pour des groupes, c’est pour les clients. Certains clients, OK ? Pas vous. »
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« Ah ! Justement ! » Il vient d’inventer un argument contraire. « Nous n’avons plus de bandes. Elles ont toutes été volées. »
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Il ment. Mais de toute façon, vous n’avez nul besoin de ses bandes minables.
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