« Qu’est-ce que tu veux ? »

C’est difficile à dire, mais en fait, il ne s’en fiche pas tant que ça. Il penche la tête à droite et vous évalue.

« Parlons d’autre chose. Cette conversation ne mènera nulle part. »

Le diablotin aux grandes dents semble se détendre. On dirait que l’attaque est passée.

La douleur provoquée par les mots diminue, il se sent mieux. À l’abri de l’éducation.

« Vas-y le keuf, c’est quoi ta question ? »

« Dis-lui que dalle, Cuno ! »

C’est là qu’il faut que tu lui lui poses vite des questions. De vraies questions de flic. Comme un flic.

(Chuchoter.) « Kim, aidez-moi. Qu’est-ce qu’on veut savoir ? »

« Si je voulais perdre mon temps – ce que je ne veux pas – je leur demanderais qui il est, comment il s’est retrouvé ici, et les autres questions habituelles. »

Par là, il entend : « avez-vous vu quoi que ce soit qui sorte de l’ordinaire ou de louche ? »

Tu ne sais pas du tout à quoi correspondent les questions habituelles. Demande ce qui te passe par l’esprit.

« Euh... »

« Le poulet s’étoffe, il s’étouffe ! »

Arrêtez tout de suite de vous étouffer ou tout le monde verra que vous n’êtes qu’un imposteur ! Tout ce thespianisme ne vous fait absolument aucun bien !

Les enfants te dominent. Reprends le contrôle de toi-même et de la situation.

« Je n’ai pas de questions. »

« Ce crétin de mulkkupää n’a pas de questions. »

Le lieutenant est assis au bord de son lit, à 20 km. Il nettoie ses bottes. Un policier typique comme lui aurait certainement les bonnes questions à poser là, tout de suite. Au contraire, toi, tu es là, seul, incapable de te ressaisir.