Gespräch · Kim Kitsuragi

„Ich will die Zeit zurückdrehen. Können Sie mir helfen, Kamerad?“

„Das schon wieder? Muss das sein?“ Der Lieutenant sieht frustriert aus.

„Lassen Sie mich eins klarstellen: Sie können einem Kerl nicht erst sagen, dass er sich ficken soll, und ihn dann als Ihren Bruder bezeichnen. So läuft das nicht …“

Hör mal, trotz seines ablehnenden Auftretens hat er einen weichen Kern. Er wünscht sich sehnlichst etwas Zuneigung …

Streichle sein Ego, füttere ihn mit ein paar Trauben, nimm ihn für dich ein.

VERGISS NICHT, IHN AM BEUTELCHEN ZU KITZELN!

Okay, aber sprich das auf keinen Fall so aus.

„Und wie kommen Sie darauf, dass ich wüsste, wie man ‚die Zeit zurückdrehen‘ kann?“

„Sie wirken wie ein Mann, der weiß, was wirklich los ist.“

Ein anerkennendes Knurren. „Ich gebe mir alle Mühe, immer auf dem Laufenden zu bleiben. Habe meine eigenen unabhängigen Quellen. Was man da draußen so hört, ist doch alles halb gelogen …“

Er zieht an seiner Zigarette. „Ich habe alles nachgelesen. Ich weiß, was die wahren Experten dazu sagen. Unsere Glanzzeiten liegen hinter uns, und zwar für immer.“

„Dann hatte Schädelmesser also recht … Die Zeit der Haplogruppe B4 ist abgelaufen.“

„Nein, das ist Unsinn. Wir können die Zeit nicht zurückdrehen, aber deswegen können wir auch nicht einfach vor den Wilden kapitulieren …“

„Es geht darum, unser Erbe, unser Geburtsrecht zu bewahren.“

„Wie war das mit der uralten Faschistenmagie?“

Er schüttelt traurig den Kopf. „Glauben Sie mir, Bruder, ich habe mich informiert. An Faschistenmagie ist einfach nichts dran.“

„Was soll ich denn dann machen?“ (Du fährst fort.)

„Genau das ist die Frage.“ Er nimmt einen Zug. „Die Leute meinen, wir hätten es so leicht. Aber in Wirklichkeit ist es so verdammt schwer, in diesen Zeiten ein ganz normaler Kerl zu sein …“

Meint er das gerade ernst?

Dein Magengrummeln sagt dir, dass bei ihm hier etwas ziemlich im Argen liegt …

„Wissen Sie, ständig starren mich Leute blöd an. Ist mir schon klar, dass die meinen Bauch anschauen. Ich kann es sehen. Ist doch nichts Besonderes, wenn ein Typ ein paar Kilo zu viel auf den Rippen hat. Wen interessiert das?“

Achtung! Wir sehen hier einen schlimmen Fall von Körperbildstörung.

Der steigert sich ja richtig in die Sache hinein. Ein gefährliches Ausmaß an aufgestauten Emotionen.

Er mörsert einen Zigarettenstummel in den Asphalt und zündet sich schnell die Nächste an.

„Übrigens machen Analakrobaten eigentlich Bauchatemübungen, um den äußeren Schließmuskel zu entspannen …“

„Was? Ich will von Ihren Arschspielchen nichts wissen! Ich versuche, Ihnen zu erzählen, wie das Leben da draußen für die Arbeiterklasse ist, und Sie quasseln von Schließmuskeln.“

Was denn? Du versuchst doch nur, ihn mit nützlichen Informationen zu versorgen!

„Mir reicht’s! Ich werde jemand anders fragen, wie man die Zeit zurückdreht.“

„Äh …“ Dein plötzlicher Sinneswandel erwischt ihn auf dem falschen Fuß. „Ich, äh … Also … Ja, scheiß drauf, ist eh ’ne dumme Frage.“

Dieser Narr ist eine riesengroße Zeitverschwendung. In ihm schlummert kein Gefolgsmann des Königs – nur Selbsthass und Ansprüche. Suchen wir weiter.

„Sie gehen dann also wieder oder was?“ Er räuspert sich und gibt sich alle Mühe, gleichgültig zu wirken.

„Wissen Sie, wenn Sie nicht so verbittert wären, hätten Sie vielleicht mehr Glück bei den Frauen.“

„Ach, die alte Leier.“ Er spuckt aus.

Darauf haben ihn vor dir schon andere hingewiesen – ähnlich erfolgreich.

„Heutzutage schauen die Leute nur aufs Äußere. Die Frauen, die wollen alle nur einen Typen, der aussieht wie Kipty der Kipte da drüben.“ Mit einem Nicken deutet er auf das Tor.

Ich frage noch mal: Meint er das gerade wirklich ernst?

„Denen ist’s egal, ob man ein guter Kerl ist. Alles oberflächliche Kreaturen. Ungelogen.“ Er nimmt einen langen Zug.

„Ich weiß genau, was Sie meinen. Von der Scheiße hält man sich am besten so weit wie möglich fern.“

„Ja“, zischt er. „Da könnten Sie recht haben.“

„Halten Sie einfach durch, Lastwagenfahrer.“ (Du klopfst ihm auf die Schulter.) „Das wird schon wieder.“

„Das glaube ich erst, wenn ich es sehe.“ Er beachtet dein Schulterklopfen nicht. „Was soll’s, mir doch egal. Ist mir alles Jacke wie Hose …“

Das ist es nicht. Ganz und gar nicht.

„Sie sind einfach schwach. Deswegen sind Sie im Paarungsbecken auch auf Grund gelaufen.“

„Sie können mich mal! Wir sollten an der Spitze stehen, und nicht … Sie wissen schon …“ Mit einem Nicken deutet er auf die Tore.

(Du schüttelst den Kopf.) „Frauen, wer braucht die schon?!“

„Unsere Rasse, Mann. Darum geht’s doch. Wenn wir sie nicht bekommen, dann holen die Kipten und die Kojkos sie sich. So sieht sie aus, die biologische Realität.“

Ja, Lastwagenfahrer – wer, der bei klarem Verstand ist, würde andere nur nach ihrem Aussehen beurteilen?

„Also … Können Sie mir helfen, die Zeit zurückzudrehen, oder nicht?“

„Die Zeit, tja … Hören Sie, verstehen Sie überhaupt, wie schwer wir es haben? Wie gekniffen Sie und ich von diesem ganzen miesen System eigentlich sind?“ Er nimmt einen wütenden Zug an seiner Zigarette.

Er hört überhaupt nicht zu, sondern kreist einfach nur immer weiter um dasselbe …

„Wissen Sie was? Ich werde jemand anderes um Hilfe bitten.“

„Die Zeit, Lastwagenfahrer. KÖNNEN SIE SIE ZURÜCKDREHEN?!“

Der Lastwagenfahrer sieht dich an, als könne er sich nicht entscheiden, ob er etwas kaputtschlagen oder in Tränen ausbrechen will. Die Stille ist erdrückend.

„Nein, ich kann Ihnen nicht weiterhelfen.“ Er räuspert sich. „Und ich sage Ihnen auch, warum …“

„Weil’s zwecklos ist, kapiert? Außer, Sie glauben an uralte Faschistenmagie wie irgendein Möchtegernmagus.“

Eigentlich nennt sich das Extraphysik, und man muss kein Magus sein, um darauf zuzugreifen.

Der Lieutenant gibt kein Wort von sich, aber sein Gesichtsausdruck sagt ganz klar: „Ich habe es Ihnen gesagt.“

Dieser Narr ist eine riesengroße Zeitverschwendung. In ihm schlummert kein Gefolgsmann des Königs – nur Selbsthass und Ansprüche. Suchen wir weiter.

„Weil Sie ’ne Witzfigur und ein Arschloch sind.“

Und da ist sie wieder – seine charmante Seite.