Conversation · Kim Kitsuragi

« Je parle de votre petit jouet lubrique, à l’étage. » (Continuer avec le violon.)

« Encore un coup de violon ! J’arrive pas à y croire. Qu’est-ce qu’il veut de moi, ce mime ? »

« Non, non », intervient le lieutenant – prompt à remettre les choses dans leur contexte. « Il nous joue juste son viola da gamba. Avant de devenir détective, mon collègue était violoniste. Comme beaucoup d’entre nous... »

Il se démène comme un diable pour rattraper le coup. Ce n’est pas facile.

Le lieutenant vous foudroie discrètement du regard. « Il est temps d’aborder des sujets sérieux. Par exemple, ce qui s’est réellement passé entre vous et l’homme que vous avez pendu. »

« Mais quelle connerie ! Fous-lui une branlée, patron, ici c’est pas une salle de concert ! »

« Vous avez entendu ? » Il plisse les yeux et vous désigne du doigt. « Encore un mot qui sort de votre clapet, et vous jouerez du violon sur le trottoir. »

« Booooon... Dieu... Qu’est-ce qui m’arrive ? » (Lever les yeux.)

« Ouais, qu’est-ce qui vous arrive ? » Il vous examine : vos yeux bouffis, ainsi que votre visage semblant tomber de votre crâne. « Vous êtes sous narcotiques ou quoi ? »

« Non, non, intervient le lieutenant – prompt à remettre les choses dans leur contexte. Mon collègue est un homme pieux. Avant de rejoindre la MCR, il était pasteur. Beaucoup parmi nous ont été... »

Il se démène comme un diable pour rattraper le coup.

Il vous foudroie discrètement du regard. « Il est temps de s’intéresser à des sujets plus terre à terre. Du genre, que vient-il réellement de se passer, détective ? » Il claque des doigts juste sous votre nez.

« Au moins, il a laissé tomber son putain de violon. J’ai déjà vu ça, Titus. Des flics accros. Ils saisissent des tas de drogues, du coup, ils se mettent à expérimenter. »

« Vous feriez mieux de pas faire d’overdose dans mon box, le flicard. Tâchez de ficher le camp dès que vous commencerez à vous sentir mal. »

« Dommage qu’elle soit une putain. » (Faire un clin d’œil.)

« Ouais, c’est vrai, mais que voulez-vous, comment dire non à un si joli petit cul ? » Il vous regarde dans les yeux. « J’aimerais bien vous y voir, le violoniste. »

« Ouais, comme s’il allait se taper une chatte de premier choix comme ça ! » Le tatoué éclate de rire. « Il a quoi ? Huit cents ans ? »

« Ouais, tu te tapes des chattes incroyables, patron. T’es le roi des minous ! »

« Titus, mon cher métrosexué... (Poser le violon de façon mélodramatique.) Vous et moi, on sait très bien où tout cela mène. »

« Vraiment ? Parce que j’en ai vraiment, vraiment aucune idée. » Il incline la tête, arborant un semblant de curiosité.

« Il vient bien de te traiter de métrosexué ? »

« Non, non, intervient le lieutenant – prompt à remettre les choses dans leur contexte. Il nous joue juste son viola da gamba. Avant de devenir détective, mon collègue était violoniste. Comme beaucoup d’entre nous... »

Il se démène comme un diable pour rattraper le coup. Ce n’est pas facile.

Le lieutenant vous foudroie discrètement du regard. « Il est temps d’aborder des sujets sérieux. Par exemple, ce qui s’est réellement passé entre vous et l’homme que vous avez pendu. »

« C’est bien vrai ! J’arrive toujours pas à croire qu’il t’ait traité de métrosexué, Titus. Ça veut dire quoi ? »

« J’en ai aucune idée, E. (Il secoue la tête.) Je sais pas ce que c’est, un métrosexué. Je suis de la vieille école. »

« Ça pue, patron. (Il se tourne vers vous.) Vous avez autre chose à dire, le métrosexué ? »

« Mon pote Garte, là-bas, a vécu la même chose. Une nana a essayé de l’attirer dans son manège à bites. »

« Pardon ? (Il désigne Garte.) Vous voulez parler du barman ? »

Je veux descendre, j’aime pas dire ce genre de choses.

Non non, on ne descend pas du manège quand il est en marche.

« Manège à bites. »

« Ouais, ouais, manège à bites. Je vous ai entendu. C’est quoi, ce charabia ? »

« Patron, je crois qu’il parle d’une petite virée parmi des teubs. C’est nous, les bites ? »

« Manège à bites. »

« Ouais, merci d’avoir enrichi mon vocabulaire. (Il hoche la tête.) À présent, tirez-vous, d’accord ? »

Je ne prononcerai plus les mots manège à bites.

OK, alors. Tant pis pour toi. T’étais pas loin de monter sur le manège à bites pour résoudre l’affaire, mais d’accord. J’imagine que t’as pas besoin de mon aide.

« Tout va bien ? »

« Oui, Kim, je vais bien. Revenons à nos questions... » (Je veux pas crever.)

« Quelles questions, l’accro du manège ? »

« Manège à bites. »

« Patron, je crois bien qu’il va pas arrêter de répéter manège à bites. »

« Manège à bites. »

« On dirait bien que vous aussi, vous êtes sur un manège à bites. Et c’est pas joli à voir. »

« Non, pas du tout. » Il vous adresse un regard implorant.

« Manège à bites. »

« Regardez-moi. Je dois vérifier si votre visage est en train de tomber. » Il paraît horriblement inquiet.

« Je suis pas dans mon assiette. »

« Ouais, vous avez pas l’air bien... (Il vous tend une cannette.) Une petite bière ? »

[Partir.]

« Les gars, sérieux. Je connais ça. Arrêtez de vous marrer. Est-ce qu’il a le visage qui tombe ? »

« Ce sera patron du café pour vous, Titus. »

« Vous êtes quoi maintenant, sa pute ? »

« C’est sans importance. Focalisez-vous sur les mots manège à bites. »

« Ouais, on est focalisés à fond, là. Qu’est-ce que ça veut dire ? »

« Je vais vous raconter une petite histoire à propos de Kim. »

« Quelle putain d’histoire ? »

Une histoire qui tombe à point, bien sûr ! J’ai inventé une magnifique allégorie pour tout ça...

« Non, non. » Il promène son regard autour de lui. « Il n’y a aucune histoire. »