Gespräch · Acele

„Wie funktioniert das Ding?“

„Das Mikro? So genau weiß ich das nicht. Aus irgendeinem Grund zeichnet es die Vibrationen in der Luft nicht auf. Auf der Kiste stand, dass es sich nur für Körperschall eignet. Falls du auf Technikjargon stehst.“

„Ehrlich gesagt hatte ich ein paar Fragen an dich, bei denen es nicht um Mikros geht.“

„Also, Kontakt-Mirko vermöbelt nicht einfach nur Leute. Kontakt-Mirko ist ein Vorbild.“

„Ähm …“

Eine ganze Litanei ergießt sich!

„Ja, das hast du richtig gehört. Du solltest dir von Kontakt-Mirko eine Scheibe abschneiden. Er ist nämlich ein erfolgreicher Athlet und eine Inspiration – jemand, der soziale, körperliche und psychische Hürden überwunden hat.“

„Mann, du bist echt anders als andere Bullen.“

„Hier geht es nicht um mich, sondern um deinen mangelnden Respekt für einen der besten Boxer aller Zeiten – und für dich.“

„Warum bist du nur so auf diesen Mirko fixiert?“ Sie schweigt. Es war eine rhetorische Frage.

„Okay, wenn es dich glücklich macht, werde ich mir Mühe geben, weniger wie ich und mehr wie Kontakt-Mirko zu sein.“

„Bei Selbstachtung geht es eher darum, sich selbst glücklich zu machen, statt andere.“

„Ich merke es mir für die Zukunft.“ Sie wendet sich ab, um ihr Tonbandgerät zu überprüfen.

„Ja, das macht mich tatsächlich glücklich.“

„Okay. Das freut mich für dich.“ Sie wendet sich ab, um ihr Tonbandgerät zu überprüfen.

„Ich finde mich ziemlich normal. Und jetzt zu dem Mikro – nicht Mirko. Mikro.“

„Ein kleiner, aber feiner Unterschied.“

„Wenn ich es mir recht überlege, scheiß auf Kontakt-Mirko. Er ist kein Champion – du dagegen schon! Wie du hier vor einem schäbigen Zelt hockst und zu Junkiemusik in der Nase popelst. Die Sportwelt verbeugt sich vor deiner Aufopferung und Hingabe.“

„Tut mir leid. Ich weiß nicht, warum ich das gesagt habe. Irgendetwas wollte ich noch fragen …“

„Ja?“

„Wo hast du das Mikro her?“

„Vom Paliseum, genau wie das Tonbandgerät.“

„Erzähl mir mehr über das Mikrophon.“

„Kein Problem.“

„Was ist denn das Paliseum?“

„Oh Mann, du warst noch nie im Paliseum?“ Einen Augenblick lang vergisst sie, wo sie ist. „Das ist der coolste Ort in diesem Drecksloch voller Drogen.“

„Das ist ein Musikclub und eine Synthesizerwerkstatt. Auf der Boogie Street, in Jamrock. Da wohnen Musiker … echte Musiker. Einmal habe ich sogar Arno van Eyck gesehen!“

Der Gedanke daran heitert sie wirklich auf. Es ist aber weit weg von hier.

„Klingt wie ein Ort, an dem Homosexuelle dem Vergnügen frönen.“

„Ja, kann sein, dass da welche sind. Ich glaube nicht, dass sie dort auf den homosexuellen Untergrund hinabschauen. So sind die Leute im Paliseum nicht. Dort ist es cool.“

„Nein, du hast mich völlig falsch verstanden. Ich bin vielleicht selbst homosexuell.“

„Ach! Na, schön für dich.“

„Noch mal zu diesem Arno, den du erwähnt hattest.“

„Ach ja …“ Sie mustert dich, um dein Alter abzuschätzen. „Du kennst van Eyck wohl eher nicht. Und du bist auch nicht jemand, der ins Paliseum gehen würde …“

Hey, hatten Pissschw*****l und Fick die Welt nicht auch van Eyck erwähnt?

„Ich gehe voll ab.“

„Ich … weiß nicht, was das bedeutet.“

„Ich grinde.“

„Was das bedeutet, weiß ich auch nicht.“

„Ehrlich gesagt weiß ich das selbst nicht. Ich habe keine Ahnung, wovon ich rede. Abgehen? Grinden?“

Sie pustet in ihre hohlen Hände, um sie zu wärmen. Sie scheint nicht zu wissen, was sie sagen soll.

„Du hast recht. Die Zeit war nicht gnädig mit mir.“

„Das ist übel, Mann.“ Einen Moment lang kneift sie die Augen zusammen, um sich an etwas zu erinnern … dann gibt sie es auf. „Wolltest du sonst noch was? Noch eine Frage zum Kontaktmikro vielleicht?“

„Schon gut, reden wir lieber über das Kontaktmikro …“

„Ich auch nicht, aber ich habe konkrete Beweise dafür, dass ich rocke. Nämlich ein zerstörtes Tonband und ein völlig demoliertes Hotelzimmer.“

„Ach, cool.“ Sie pustet in ihre hohlen Hände, um sie zu wärmen. Sie scheint nicht zu wissen, was sie sagen soll.

„Das bedeutet, dass ich für mein Alter ungewöhnlich hip bin.“

„Wenn ich es mir recht überlege – reden wir lieber wieder über das Kontaktmikro.“

„Ist das so eine Totenkopfkiste?“

„Eine ‚Totenkopfkiste‘?“ Sie schüttelt den Kopf. „Mann, du klingst hundert Jahre alt, wenn du das sagst.“

Das stimmt überhaupt nicht. Sie hält dich für alt! Sag, dass du cool bist.

„Schon gut, vergiss es. Ich hatte Fragen zu dem Mikro …“

„Ich habe nämlich ein Problem mit Homosexuellen. Und zwar ein großes.“

„Womit hast du denn kein Problem?“

„Was zur Hölle? Ich habe überhaupt kein Problem, das kannst du mir nicht erzählen.“

„Hmm …“ Sie pustet in ihre hohlen Hände, um sie zu wärmen. „Dachte ich mir.“

„Also, äh … Wir waren dabei, über mein Kontaktmikro zu reden?“ Sie hebt das Gerät auf und inspiziert es, um deinem Blick auszuweichen.

„Ja, Kontaktmikros.“

„Kontaktmikros“, wiederholt sie und wendet das Gerät in ihrer Hand.

„Ja, aber bevor wir wieder über das Kontaktmikro reden – erzähl mir mehr über diesen Arno, den du erwähnt hattest.“