Gespräch · Sylvie

„Warum vermassle ich immer alles?“

„Es war ein hübscher Vogel. Er war schon im Whirling, als ich angefangen habe, dort zu arbeiten. Ich mochte ihn sehr. Wir nannten ihn Scotty …“

In ihrer Stimme schwingt echte Traurigkeit mit.

Nein. Mit dir hat sie kein Problem. Sie muss auf jemand anderen wütend sein. Auf einen anderen Typen … Wie zum Beispiel Garte.

Äh, okay … Aber ich bin ein Typ. Bist du sicher, dass es nicht um mich geht?

Glaub mir, in diesem Fall willst du nicht der Typ sein. Du weißt doch, wie es ist. Bla, bla, nörgel, nörgel.

Nein, du bist DER TYP, Lieutenant Liebe, der unvergleichliche Kuppler! Hilf dem armen Mädchen, damit es keine alte Jungfer wird!

Ähem … Korrektur: Lieutenant Doppelt-Jefreitor Liebe.

Ja. Sie ist eine Frau. Ziert sich wahrscheinlich nur. Frauen geht’s immer nur ums Geld.

Oh ja. So sehe ich das auch. Du weißt doch, wie Frauen sind. Geldgierig und hysterisch. Bekloppte Tussis.

Du weißt, was du tun musst. Erst mal musst du sie beruhigen. Sag ihr, dass du alles unter Kontrolle hast … Und dann kannst du dich unter vier Augen mit Garte unterhalten.

Meinst du, das schaffst du, Lieutenant Liebe?

Egal, was diese Versagerin von einer Empathie dir sagt, nimm den Auftrag nicht an. Er ist überhaupt nicht schön, sondern hässlich.

„Papa nimmt dich auf den Schoß, Schnuckiputz.“

„…“

„Der Anruf wurde vom anderen Gesprächspartner beendet. Sonst noch etwas, Officer?“

Es geht los. Der Liebesauftrag wurde angenommen. Es ist zu spät, Leute! Es geht los. Geh jetzt zu Garte!

„Ähem …“ (Du sprichst ins Mikrophon.) „Sind Sie noch da, meine Gute? Hören Sie mal … Ich habe alles unter Kontrolle.“

„Nein. Was?“

„Du und Garte, oder? Ein kleines bisschen Trouble unter der Bettdecke? Du musst nichts weiter sagen, Papa kümmert sich darum. Big Poppa.“

Du meine Güte, was geht nur in deinem KOPF ab?!

Big Big Poppa geht ab.

„Oh Gott.“ Das Rauschen scheint nach Luft zu ringen. „Bitte lassen Sie mich einfach in Ru…“

„Ich habe es im Gefühl, dass Ihr Liebesleben bald sehr viel angenehmer wird.“ (Du zwinkerst dem Lieutenant vielsagend zu.)

„Was?“ Der Lieutenant zieht die Schultern hoch. „Worum geht’s?“

„Sie werden es schon sehen, Lieutenant. Sie werden es sehen.“ (Du zwinkerst erneut.)

„Ich habe es im Gefühl, dass Ihr Liebesleben bald sehr viel angenehmer wird.“

„Ich weiß, Baby, ich weiß. Aber du bist so eine süße Kindfrau. Danach sind die Männer einfach verrückt. Vor allem ein Mann wie Garte.“

Bitte nicht. Ich will nichts davon sagen. (Du lehnst den Liebesauftrag ab, obwohl er so schön ist.)

Du bist so ein Einfaltspinsel. Willst du etwa mehr Empathie haben?

Alles ist gut, es ist nur SSSSexualität.

„Der Anruf wurde vom anderen Gesprächspartner beendet. Sonst noch etwas, Officer?“

Ich möchte gerne helfen, aber vielleicht ginge das auch ohne die ganze verinnerlichte Frauenfeindlichkeit?

Welche Frauenfeindlichkeit? Ich sage dir bloß, wie es ist. Kann ein Mann in seinem eigenen Kopf nicht mehr ehrlich sein?

Du musst etwas unternehmen, Lieutenant Liebe. Du musst die hysterische Ziege beruhigen, ihr sagen, dass du alles unter Kontrolle hast. Dann kannst du dich unter vier Augen mit Garte unterhalten.

Du meine Güte. Bloß keine alte Jungfer!

Keine alte Jungfer. Du meine Güte!

Du musst etwas unternehmen, im Namen der Liebe! Beruhig sie erst mal, sag ihr, dass du alles unter Kontrolle hast … Und dann kannst du dich unter vier Augen mit Garte unterhalten.

Moment! Für dich Lieutenant Doppelt-Jefreitor Liebe.

Natürlich. So gibt es mehr Liebe. Aber jetzt reagiere schon!

Bin ich gestört? Eine Frau muss nicht verheiratet sein. Sie muss nicht einmal in einer Beziehung sein. Und außerdem: Feminismus.

Gestört? Ich sage dir bloß, wie es ist. Kann ein Mann sogar in seinem eigenen Kopf nicht mehr ehrlich sein?

Du musst etwas unternehmen, Lieutenant Liebe. Du musst das hysterische Mädchen beruhigen, ihm sagen, dass du alles unter Kontrolle hast. Dann kannst du dich unter vier Augen mit dem Mann unterhalten.

Ja, es ist mit Sicherheit ein anderer Typ. Ein Typ wie Garte.

Du weißt doch, wie Frauen sind, mit ihren unablässigen Problemen. Bla, bla, nörgel, nörgel. Wie soll man da für Liebe in Stimmung kommen?

Da kommst du ins Spiel. Du bist Lieutenant Liebe, der unvergleichliche Kuppler! Hilf dem armen Mädchen, damit es keine alte Jungfer wird.

„Tschüs, Sylvie.“

„Haben Sie meinen Ausweis gesehen?“

„Ja, ich weiß, wer Sie sind. Sie sind von der Polizei … Sie vertreten das Gesetz.“

Ja, sie scheint es kapiert zu haben. Gute Arbeit!

„Moment. Seit wann wissen Sie, dass ich bei der Polizei bin?“

„Sie haben es mir im Whirling erzählt … Sie haben es allen erzählt. Und dann haben Sie uns Ihren Ausweis gezeigt … Ich will nichts mehr davon hören.“

„Mein Ausweis ist weg. Haben Sie ihn irgendwo gesehen?“

Der Lieutenant wird ganz bleich. „Der Ausweis ist weg?“, murmelt er leise vor sich hin.

„Ach … Nein, habe ich nicht. Tut mir leid.“

Echte Polizisten tragen übrigens auch Uniformen. Wo ist deine?

Kim trägt keine Uniform, und er scheint echt zu sein.

Er ist in Zivil. Freiwillig. Das ist etwas anderes, als nicht zu wissen, wo man seine Uniform gelassen hat.

Es gibt Polizisten, die bis zum höchsten Rang die Perseus-Black-Uniform tragen und schließlich auch in ihr beerdigt werden. Andere sind da etwas ungezwungener. Du gehörst anscheinend zur letzteren Sorte.

Nicht auch noch meine Uniform! Mann, darum sollte ich mich unbedingt kümmern.