Gespräch · Coupris Kineema

Dem Lieutenant stockt der Atem.

Du hast eine Grenze überschritten. Das wird er dir nicht vergessen.

„Vergessen Sie’s, Sie Faschistenarschloch.“

„Huch?“ Das Geräusch sprudelt aus ihm heraus, sogar zu seiner eigenen Überraschung.

Sieh ihn dir nur an! Seine Augen weiten sich. Das ist Freude, mein Bester. Man könnte es nicht sehen, wenn seine Brillengläser es nicht ein ganz klein wenig vergrößern würden.

„Alles klar, Gesetzeshüter! Ist gebongt!“

„DJ Mesh – Ende der Durchsage.“

„Moment! Können Sie mir vielleicht Speedfreaks-Fanartikel zuschicken?“

„Ich kann gut verstehen, warum Sie fragen. Unser Scheiß ist heiß. Ich glaube, wir haben bei unserer letzten Livesendung die letzten verschenkt, aber – geben Sie mir trotzdem mal Ihre Adresse.“

„Schicken Sie es ans Whirling-in-Rags in Martinaise.“

„Kann ich machen. Whirling-in-Rags, Martinaise. Alles klar.“

Selbst wenn ein Paket eintrifft, wie gelangt es dann zu dir, wenn dein Name nicht draufsteht?

„Warten Sie! Brauchen Sie nicht noch meinen Namen?“

„Den will ich nicht wissen, Mann. So was überlasse ich gerne der Phantasie. Also dann, sonst noch etwas?“

„Danke!“

„Hey, danken Sie mir nicht zu früh! Wie gesagt glaube ich nicht, dass wir noch was übrighaben, aber, na ja … Sonst noch was?“

„Ich wohne in einer Hütte an der Küste, in einem kleinen Fischerdorf nicht weit von Martinaise.“

„Äh, wäre gut, wenn Sie mehr Infos für mich hätten als ‚irgendeine Hütte ohne Straße‘.“

„Ich weiß nicht genau, wie meine Adresse lautet …“

„Das ist, äh … Haben Sie denn gar keine Adresse, an die ich Ihnen Zeug schicken kann, Mann?“

„Ich denke doch nur an die Kinder.“

„Es ist keine Verschwörungstheorie, sondern Logik. Die niederen Rassen, an denen der Urschlamm noch frisch HERUNTERTROPFT, können uns im offenen Kampf nicht besiegen – also greifen sie auf unfassbar hinterhältige Intrigen zurück.“

Der Lieutenant starrt dich mit zusammengebissenen Zähnen an. An seiner Schläfe tritt eine Ader hervor.

„Wissen Sie, es wäre eine Sache, wenn Sie einfach nur verrückt wären. Dann könnte ich Ihnen verzeihen. Ich kenne jede Menge Verrückte.“

„Aber Sie sind einfach nur ein verdammter Hasser. Und für den Scheiß habe ich keine Zeit. Sonst noch was, oder kann ich auflegen?“

„Natürlich! Zwangsfunk. Abschalten unmöglich. Sie würden mit Werbung eine Mörderkohle verdienen!“

„In Speedfreaks FM hört man aus freien Stücken rein, Mann. Wir wollen den Leuten unsere Denkweise nicht aufzwingen. Das ist Faschistenscheiße.“

„Nein, ich habe ja nur gefragt – und mir einen kühnen neuen Plan zum Geldmachen zusammenphantasiert.“

„Schon klar, also – nein, wir zwingen den Leuten keinen Rundfunk in den Kopf. Ich wüsste nicht einmal, wie ich das überhaupt anstellen sollte, Mann.“

„Wollten Sie sonst noch etwas wissen?“

„Nein, das war nicht mein Faschistenspruch. Das war mein ultraliberaler. Wenn Sie wollen, gebe ich Ihnen den faschistischen zum Besten.“

„Sie sind echt ’n krasser Typ. Klar, immer raus damit.“

„Alles klar, also die Faschistennummer wäre gewesen, Sie einen Staatsfeind zu nennen, da Sie Kindern gewaltsam Schund aufzwingen und so die traditionellen Werte zerstören.“

Der Moderator versucht gar nicht erst, sein Lachen zu unterdrücken. „Oh Mann, klasse! Sie sind phantastisch. Nein, so was machen wir nicht. Wüsste auch gar nicht wie – wir haben es einfach wie ganz normale Leute gesendet.“

„Also dann, wollten Sie sonst noch etwas fragen?“

„Ja, so ungefähr. Vielleicht haben Sie das ja einfach für die Regierung ausgetestet, um Ihre staatsbürgerliche Pflicht zu erfüllen.“

„Wir führen keine Tests für die Staatsgewalt aus – außer, wie viele Ziegel man braucht, um alle ihre Fenster einzuschlagen.“

„Das sollte übrigens keine Drohung sein. Nur eine Redensart, ich bin ein Mann des gesprochenen Wortes. Also, kann ich Ihnen sonst irgendwie weiterhelfen?“

„Genau. Praktisch als neue Methode, um die Leute gleichzuschalten, damit alle auf demselben Sender landen. Ein großartiges Instrument für den Kommunismus.“

„Ausgezeichnet, Bruder. Wir müssen dafür sorgen, dass diese akustische Revolution jeder zu hören bekommt!“

„Aber wir haben es den Leuten nicht in den Kopf gezwungen oder so. Keine Ahnung, wie man das überhaupt anstellen sollte – außer, dass sie einfach über ihren bevorzugten Rundfunkempfänger bei uns reinhören.“

„Verstehe. Vielen Dank für die Erklärung.“

„Gerne doch, Genosse Bulle. Wollen Sie noch etwas von mir wissen?“

„Okay. Ich würde Ihnen aber ans Herz legen, sich darüber mal genauer kundig zu machen. Für die Revolution.“

„Revolutionäre Hirnübertragung. Verstehe. Ja, wir werden uns da mal kundig machen.“

„Wollten Sie sonst noch etwas fragen?“

„Kommt das Lied bei den Leuten gut an?“

„Die sind ganz heiß drauf, Mann! Alle fragen uns dauernd danach.“

„Das ist die Zukunft der Musik, klare Sache. Krasser Stinkcore oder so. Die Scheiße ist so böse, dass die Stinkwellen so wie Akustikwellen abgehen, wissen Sie, was ich meine?“

Das ist absurd. Kein Ton oder Geruch funktioniert auch nur annähernd so, wie er es beschreibt. Was will er damit überhaupt sagen?

„Klar, Mann. Ich bin jung, cool und immer auf dem neuesten Stand.“

„Echt cool, Mann. Ich meine das todernst: Flacio wird daraus weltweit ’ne echt große Nummer machen.“

„Ich habe keinen Schimmer, was Sie meinen.“

„Auch egal. Hören Sie, ich meine das todernst: Flacio wird daraus weltweit ’ne echt große Nummer machen.“

„Ah ja … Aber wie nennt sich das Lied?“

„Na ja, das ist das Lied. ‚Ein Arschloch ist ein Mund für Scheiße (und ich kotze)‘.“

„Das müsste das Lied sein.“

„Das ist mehr als nur ein Lied! DJ Flacios Single, der neueste heiße Scheiß, der die Akustikwellen langfetzt.“

„Ein Arschloch ist ein Mund für Scheiße (und ich kotze)?“

„Ein Arschloch ist ein Mund für Scheiße (und ich kotze)!“